我就想好好活着啊

最近的作息时间混乱不堪今天是全民哀悼日

我也好好的在家休息一天，安静下来却不知道自己要做些什么

于是懒洋洋的从被窝爬起来洗漱一番

从被窝出来的那一刻好冷，突然意识到四月了，暖气也停了。

停了暖气的房间似乎比室外还要冷，我只能打开电热毯，披着毛绒毯在电脑前码字，时间过的真快啊。

前天出了一趟门，大巴车上的人寥寥无几。我习惯性的选择了靠窗的座位，许是刚下过雨的原因，车上也冷的彻骨，以至于我无法在车上补觉。打开手机里的音乐看着窗外形形色色的人，又开始胡思乱想了。不知道为什么，只要坐上长途汽车，我就喜欢看着窗外发呆，去想一些平时记不起来的事情，例如小时候形影不离现在却不在联系的玩伴，懊悔初中时期叛逆的自己，怀念高中时期的伙伴和那个打篮球的少年，大学时热衷于参加各种活动的自己。

总感觉现在的自己，不喜欢。越发的怀念曾经，后悔的事情也变得多了。后悔当初为什么不好好学习，后悔上学的时候为什么不想上学满脑子都是赚钱，后悔毕业后没有从事自己的专业，曾经信誓旦旦说从不后悔的自己，现在啪啪打脸了。

人生哪有什么如果，也没有后悔药可卖，现在要承受的都是当初自己做下的孽！

返程的路上，心里的压抑感又深了一层，还好天气是好的，阳光很足。

车上还是就几个人，司机居然认出了我，问了我怎么一天就要回去了。这也是缘分吧。前面的大姐似乎很自来熟，热切的询问着每个人的各种信息，车子启程了，听着她们用方言各种交流，我不开心了。可能是因为她们打扰了我听歌吧，想把音量开到最大，却又忍不住想要听听她们聊了些什么。我的潜意识里是想听到一些其他人不幸的故事吧，这样衬托我没那么惨，我太坏了吧。

阳光洒了我一身，暖洋洋的感觉真好，不幸的是我又堵在高速上了，不是第一次了，上一次是冬天。堵了多久我不记得了，我心里想的只有上厕所憋不住了可怎么办呀。最终还是肚子疼了，我恳求司机师傅下个服务区可以停一下，我拿出来大学体侧时跑一百米的速度冲进卫生间，这感觉，真爽。原来快乐这么简单。

终于可以安心的睡一觉了，到家的时候太阳下山了。真感谢太阳，陪了我一整天。

桌子上还有没刷的碗，地上还有个刚拆开的快递，床上还有一堆没洗的衣服，好好的日子怎么就这么麻烦。房间里冷冷清清，关上窗户也没有感觉好一点，打开我的小暖风机，不知道是因为生理上的难受还是身体上的，突然就坐下不动了。懒得去打扫，懒得去收拾，要是人只需要呼吸多好。

又到了一年一次的迷茫低谷期，情绪混乱，总觉得自己就是悲伤的代名词，好想非主流.....说出去都怕朋友笑话我矫情。但是自己又无法控制这种情绪的滋生，怎么办呢？大道理人人都懂，小情绪难以自控。

我就想好好的活着，开开心心的活着，这个世界怎么了？它不让我简单，不让我快乐，我得去违心的说话，违心的笑，不然我就要被排挤了，我要照顾所有人的感受和眼光。不敢抱怨，不敢生气，不敢难过。要把自己包装成一个积极向上的人，我凭什么！我就想活成自己，我想让自己开心一点，为什么要阻拦我。但是我改变不了这个世界，我只能改变自己，被迫！活着真难。