流逝是时间的流逝,暂缓是生命的暂缓

很多事情我都不知道该怎么开始,或者说,我是特别想要一个郑重的开始。总觉得自己现在的状态还不够好,我要等到状态良好,要做好万全的准备再行动。所以就一直拖着,变成了拖延症患者。

所以很多的困境分明是自己的动力和阻力相互角力、相互抵触而构成的。困境往往不是来自于挑战本身,而是源于我们对挑战的恐惧。

我知道我是个“状态导向”的人,我的内隐自我系统往往要经历一个很长时间的延迟之后才被激活。

我清醒的善于发现我的困境,我也知道很多实用主义方法,可以改正自己的拖延和逃避。但是我并不想去解决它,所以我成为不了伟大的人。

但是我知道人就是这样子,知道自己的毛病依然不愿意改进,所以才使得每个人都是特别的。

我不想成为流水线上塑造的一模一样的螺丝钉,我就想带着一点瑕疵,劝慰自己这是我为阳光能照进来留的缝隙。


我因为实验进展的不顺利而沮丧,被老师说没有科研思维,找不到问题出在哪里。我一直以为,那些没人教过我的东西,我不会因为不会而感到羞愧。可我还是不愿接受批评的,毕竟逆耳之言,本能是想要屏蔽掉的。

我仍然努力维持自己的情绪稳定,这是一个成年人必备的技能。我还能自嘲的安慰别人,其实也是变相的疗愈自己的伤口。有时候我就是太敏感,所以我总要反复的捶打伤口,让它对痛感麻木。

然后一个人的时候,就想把自己藏起来,躲避掉外面的纷纷扰扰,和一切我不愿面对的事情。

我把自己置身于忙碌里,让自己风尘仆仆,满身疲惫,像是鸵鸟把头藏进沙子里,其实我内心知道这就是一种逃避,我最擅长的逃避。

所以我喜欢去陌生的环境,因为我觉得在逃离了一切熟悉之后,每一秒钟都可以是我的新开始。我可以把自己塑造成任何样子。如果可以,我真希望我一直身处于那些不切实际里。

在乏累的空闲也会想,自己曾经最讨厌做实验,最不想成为实验室里的人,但还是一步一步成为了自己最讨厌的那种人。

有的时候,你想看一看上面的风景,就是要走一段或者很多段你讨厌的路。只是有的人就卡在这段讨厌的路上,无法再继续向前,避无可避的成为了自己讨厌的人。

而有的人熬过去就可以离自己的理想花园更近一步。我不知道 我是哪一种人,但是我知道,无论我想成为哪一种,都不是一件容易的事情。


这个阶段,迷茫始终围绕着我,焦虑也无法避免。人生就是一连串的希望和失望的交替,而此刻我是失望的,可是最终我们又不得不承认,对命运发火是没道理的。其实内心无法平复的是对自己无能的愤怒,我不该是这样的。

忽然间就想这么停滞不前,因为找不到前进的理由和动力,前方等待我的到底是什么?每一条路都被迷雾笼罩,我被时间逼迫着做着选择,不敢后悔,只是偷偷遗憾。

我以玩世不恭的态度,嘲笑一切,不过是为了逃避和命运的正面交锋。

因为在无数次直面命运之时,我都发现自己是赤手空拳,无力反抗的,甚至常常被深深的扼住咽喉。

于是我不想和命运面对面,我背过脸去,我和它迂回、闪避,我以为自己另辟蹊径,但其实不过是掩耳盗铃。

在我停滞不前的日子里,我在原地徘徊、犹豫,我避开所有的选择,为自己找了很多逃避选择的借口和理由,只是做一些无关痛痒的事情。

但我又觉得这样索然无味,想要一盆冷水,浇透我的胸膛,看看是否还有不熄的火苗在燃烧。想要吃辣的食物来刺激味觉,刺激感官证明自己还有激情。

于是我去吃水煮鱼、吃重庆火锅、吃麻辣烫。带着胃里火辣辣的感觉,走过熟悉的路口,在高楼的间隙里,阳光透过干枯的树枝,还是照在马路上。

我从这里经过,即使风还是肆虐的吹过脚踝,浸透一层一层的冷,让人不敢在外面多停留,但我还是禁不住停下几秒,抬头望一望阳光的方向。

睡上一个久违的午觉,我已很久没有安心的睡上过一觉。伴着耳机里温柔的旋律,任由手机震动了几次,还是睡了一会。

只是双脚裹在被子里,依然无法从寒冷中抽离出来。可能头脑发昏,只能让双脚保持清醒。

缓缓醒来,读上一篇喜欢的作者的文章,那好像在为我的疑惑解答一样的文字。让我知道原来她也在困惑里挣扎,我们也许不在同一艘船上,但我们在同一场风暴里。

忽然又让我对困惑有了释怀,又给了我向前走上几步的勇气。

果然,人是需要好好吃饭、好好睡觉、好好读书的。


是的,逃避并没有用,躲起来也不行,时间迫使我们去面对,人要长大,要承担责任,要在所有限制里找到属于自己的自由,要在自由里构建更牢固的生活。

去创造,去连接一切关系,我们要学会的是,和命运交手时,掌握更多的办法,才不会如冬天的落叶,任意被寒风吹向哪里。

时常在夜晚不愿入睡,因为觉得痛苦就睡在我的身旁,我想要从痛苦中学到什么道理,但发现是徒劳的,因为应付痛苦已经将我消耗。

人生的原貌是什么样子?

没有人许诺过我会一生平安快乐,无论我们是多好的人,多么谨慎地遵守世间的道理和法则,都没有人给我们这种坚定的许诺。

越是坚定的,越容易破碎,反而是破碎的我,拥有了更多的力量,反而是不稳定的我,现在如此有弹性,在快乐和痛苦之间,来回走,也不回头。

我们这一路,难免会走走停停,最近我时常停下脚步,在不适的暂缓里张望世界, 试图躲避世界的狂风暴雨,但最终还是发现没有安全的庇护所。

从前我以为自由才是我的追求,我享受随风飘摇的感觉,只是飘着飘着,又开始想念那些坚定生长的日子。原来当我被迫漂泊,居无定所时,自由成了别无选择的托词,并非我的选择。

我还是无法了解人生的全貌,也无法遏制自己对于答案的追求。我知道休息也是好的,我只是暂时停了下来,在平静地积蓄力量,等待继续上路。

我们说,这一路你可以哭,可以暂停脚步,但不可以忘记,我们始终是路上的人。

我不断的找寻自己的方向,想要找到那个可以让我停靠的家。

如果没有,那也要在自己的精神世界里开辟疆土,创造自己的家园。

也许人生有奇遇,还是值得去期待。

你可能感兴趣的:(流逝是时间的流逝,暂缓是生命的暂缓)