学习到底是什么呢？

       每个人的大学都是不同的，有些人终日沉浸在科研项目中，因发表了论文获得了某某比赛一等奖而骄傲不已；有些人选择每天泡图书馆不断学习钻研本专业课程，掌握专业技能为主要目标，当然其中还有些人只是为了应付期末考试，随便学学；有些人每天早出晚归与各种兼职打交道，早早的积累了一定的社会经验与社会人脉；有些人穿梭于各大社团，成为了主席便自觉功成名就；有些人会逃课在宿舍里每天玩游戏，，把上分当作开心的源泉；有些人早早创业，卖卖衣服，卖卖鞋子，打算毕业后直接创办一个自己的公司，也有很多人宅在宿舍看剧，从新出的剧到经典的剧五一不知无一不晓。当然，大学有很多种消磨时间的方法，也有很多的事情可以做，我并不对这些方式中任意一种做批评或者赞扬，我认为这都是我们所选择的喜欢的方式，无论怎样只要自己开心快乐就好。

       说说我自己，我大多数时间在图书馆和社团度过了，可是最后论学习，我也不是最出色的那一个。论职位，我也只当到了部长，也会觉得社团事情太多耽误上课，没再继续下去了。我也曾做过兼职，后来感觉费时间精力太多，耽误学习。是的，我就是一个从小到大只知道学习的人，从小都是在重点学校，都是以学习好而最终目标和评价标准，在我的高中，任何一次小小的考试都会排名，你会清晰的看到也许刺眼的名次就贴在教师的最前面，供所有人观赏。老师的口头禅都是“不学习，就是最大的违纪”。到了大学，身边的朋友都喜欢坐在第一排第二排，我不想脱离她们，就也跟她们一起，我大一到现在的玩伴还只喜欢坐自己选择的前排位置，我选了都必须换走的那种。也许她们真的喜欢学习，但其实坐在前几排的大多数人也是在玩手机罢了，又有几个真正一直在认真听课呢，包括我自己，也只是在第一排坐着，仅此而已。我也很想搞清楚，这是一种怎样的心理呢？

       大一暑假这一年我报了英语班，专门练习口语，还有外教老师做活动来练习，大三这一年选择考研，与学习为伴，平常时间泡图书馆，甚至感觉自己一会去忙别的什么学习就赶不上了。从小到大一直是老师眼睛里的好学生，哪怕成绩有起伏，在老师眼里也是乖孩子，乖乖女。直到高考失败，到了二本学校，感觉自己不应该是这样的，还是把学习当作自己的主要任务。

       可是到了现在，考研前20天，我从来没有如此的迷茫过，觉得自己是在虚度大学时光。不知道自己三四年来的所谓坚持和理想，所谓以为自己很优秀的自信从何而来。坐在第一排假装自己是好学生的样子真的不酷，每天泡图书馆确实读了不少文学名著涨了知识，但除此之外的其他时间自己又在做什么呢？我又不是爱好科研总需要查各种资料的学生，我将自己困在学习的怪圈里到底最后得到了什么？我对自己的人生产生了极度的怀疑，除了去学英语，去和人交流时我是真正感觉自己是在成长的，安静看书时也是在丰富自我的，其他时间我付出了，可是又得到了什么呢？我把自己困在考研的怪圈里又是怎么回事呢？我时刻用学习来伪装自己意义在哪里呢？也许我不想伪装，只是心里还是觉得我是一个乖孩子，该好好学习的孩子吧，不愿放下自己认为的骄傲，可是我有没有想过，我也许真的不适合一直坐在那去学习，去钻研呢？我就不是那种有学习天赋的人，也不是个喜欢学习的人，是我从小的教育环境太一致了让我变成了以为自己是一个无比优秀的人，当然仅仅在学习成绩上，我把学习放在了一个何等重要的位置上，以至于我不想从里面跳出来看看呢？

       大学的每一天每天都让自己活的特别累，感觉在床上多躺了一会就在学习上落后了，不允许自己堕落，还是自己以为的那种堕落，当快要毕业的时候，才发现自己如果在大学期间创业过该有多好，能有一定的社会经验该有多好，能真正的为以后的人生路多积攒一些真正有用的东西该有多好。回顾将近四年的时光，我有过放弃考研的想法，既然自己不是这块料，为什么选择了考研这条路呢，这一年无比揪心纠结，也认识到了社会，一度觉得自己的路选择错了，但是打碎了牙要往肚子里咽，我为了考研报了班花了钱，什么都放弃了，难道就要弃考？

        我心里一旦认为某件事是错的，就一点也不想再去接触它了，所以我一直在纠结到底是不是该坚持，要坚持也没有多少动力，根本就没有动力，学习在我的意识里已经和我以前所认为的完全不一样的了，我的观念仿佛完全被反转了，唯有留下了当初做得决定和它剩下的我所要坚持下去求得一个结果，我极力的劝自己，仿佛总也劝不了自己，一切都想戛然而止，但是却又不得不继续走下去，想了很多天，终于劝服了自己，既然都做了决定，爬着也要走下去，都已经是成人了，要学会为自己的行为负责了，我必须要坚持下去，算是为自己的学生时代划上一个完满的句号，为自己的学习生涯做个了结，尽管我不想去做这个了解，但是还是必须逼着自己去完成它，就这样吧。