正视矛盾、接受矛盾而不是试图逃避和消灭矛盾，才是我们享受婚姻与家庭幸福的办法，才能让我们活得更淡定，更快乐。
关于作者
本书作者安德烈·莫罗阿，法国著名作家，近代文化名人，于1939年当选为法兰西学院院士。他的代表作品有长篇小说《布朗勃尔上校的沉默》，传记《雪莱传》《巴尔扎克传》等，演讲集录《人生五大问题》。他的大量作品属于法兰西优秀文化之列，并被译成多种语言，在世界各地广为传播。
他一生精进艺事，认为“艺术乃是一种努力，于真实世界之外，创造一个更合乎人性的天地”。
关于本书
本书从人的天然本性出发，揭示了婚姻、家庭、友谊在其演变过程中所建立起来的合理性。通过对各种人际关系冲突的分析，引导人们在日常生活中感受幸福，进而从而帮助人们树立生活的信心和勇气。
其中文译本由著名翻译家、教育家傅雷先生翻译，其优美流畅的文笔还原了书中的精辟分析和名言警句，令人读之大受启发。
男女之间、父母与孩子之间、我们的愿望和幸福之间，天然就是有矛盾冲突的。不断的冲突、不断的调和、不断的平衡，才是婚姻与家庭的本质；反过来，婚姻与家庭所具有的制度和形式感，也保证了我们能获得这样的关系所带来的益处。
我们先来看第一个重点内容：我们为什么需要婚姻？
我们从很小的时候就被告知，上学上班、结婚生子，这是每个人都要度过的人生流程。人人都要结婚，这是天经地义的事。而作者在第一个篇章里就开宗明义地告诉你：结婚并不是理所当然的。也就是说，人的本性并不需要婚姻。
作者罗列出了一系列欧洲名人及学者谈到的“不宜结婚”的理由。其中一个很明显的理由就是，两性之间之所以会互相喜欢，基础就在于心灵的爱欲和身体的肉欲，而这些欲望天生是会变化的。今天因为一个微笑而爱上你，明天可能因为一句刻薄的话而讨厌你。那么我们为什么要用婚姻的誓言去束缚自己的本性？
婚姻会束缚本性，所以不要结婚。
除了刚才那个不结婚的理由之外，还有观点认为，结婚会减少男人的勇气和力量。中国民间有“妻管严”“耙耳朵”之类的俗话，就是说男人结了婚之后会被女人管住，凡事都听老婆的话。西方教会也会规定教士们保持单身，他们认为单身更能给予一个男人力量。
在摆出这些反对结婚的理由之后，作者亮出了他的态度：
的确，这些对婚姻的攻击都挺有道理的，但是数千年来，婚姻依然顽固地存在。这说明婚姻有其存在的理由，并且这理由更强大。这个理由就是：美好的爱情让男女互相欣赏、愿意厮守在一起，但如果没有任何制度去支撑他们的相爱，这种关系很容易就会分崩瓦解。
对于这一点，作者还是从人的天性出发来分析。每个人天生就是自私的，会利用其他人来保障自己的舒适和安全。如果任由大家这么自私下去，天天打架，这日子也不要过了。所以我们需要与之相反的本能来对抗这种自私，这就是性爱的本能和母性的本能。当一个男人和女人相爱了，这就发挥了性爱的本能；当男女同房，女人生下了孩子，这孩子便带来一种母性的本能。如果三天两头因为一点点矛盾闹分手，这两种本能就没办法持续地得到满足。
所以婚姻既满足了我们的本能，锻炼了我们的忍耐力、包容心，也让男女之间最初的美好关系得以长久维系下去，这正是婚姻诞生并且延续下来的重要原因。
对于这一点，也有人表示，满足恋爱生子的本能，并不一定需要婚姻啊？我也可以今天爱这个，明天爱那个，放纵不羁啊。
作者对此也做出了分析：那种无节制的纵欲，本质上是一种机械重复的快乐，长久以往会让人产生厌倦和无聊感。
不仅如此，爱情本身还具有“排他性”，恋爱男女中的一方如果滥交，很可能会招来对方的嫉妒和反抗，从而让两人的恋爱关系无法继续下去。在当今世界上，一夫多妻制远远少于一夫一妻制，这就是一个明证。
也就是说，作者认为婚姻之所以延续下来，是因为满足了我们性爱和生育的本能。但实际上人类社会发展到今天，婚姻所带给我们的满足早已不仅仅是生理层面上的，更多的是精神层面上的，比如追求共同的理想和志趣；同时也包括一定物质层面的因素，比如集合双方家庭之力，让下一代更好成长等等。这样看来，作者的这个观点是具有一定时代局限的。
接下来作者进一步指出，建立婚姻其实并不难。换句话说，在不考虑财产等外部条件的情况下，我们其实很容易就能找到一个合适的伴侣。但这似乎和我们的体验相悖。不管是在影视剧中还是在现实生活中，我们或许都听过大龄未婚的人这样抱怨：我们不是不想结婚，就是遇不到合适的人啊，没有共同语言啊，就是不喜欢啊，怎么办？
而作者对此的观点是：只要两个人的家世背景、受教育程度、智商情商都差不多，就算一开始没有爱情，后来也会慢慢产生的。对于很多人强烈追求的所谓“灵魂的共鸣”、“共同的语言”，作者也提出了一个看上去有点不可思议的结论：我们人类，尤其是女人，并没有那么在乎精神思想上的交流。最初决定两个人是不是能走到一起的，多半都是外表的吸引，也就是性的吸引。正因为如此，要构建一个好的婚姻，其实只需要有大致相当的个人条件、足够真诚的态度和一颗包容忍耐的心就足够了。
但事实上，门当户对的个人条件、真诚的态度和包容的心，往往可以成就一桩婚姻，却未必能成就幸福的、好的婚姻。对于男女双方而言，性的吸引只不过是爱情的开端，在漫长的岁月里，要想婚姻持续下去，还需要有心灵上的沟通和理解，需要平等的精神交流和对话。如果双方的教育背景、性格脾性相去甚远，要实现这一点就比较难，婚姻也就难以为继。这样看来，作者此处的观点并不符合现代社会婚姻的实际状况。
在现代人的理念里，自由婚姻的基础一定是爱情，而在作者看来，爱情大部分源于我们的想象和感受，或许跟被爱的那个人有点关系，但关系不大。
所以作者得出的结论就是，婚姻所需要的那些主观因素，比如“合适”啊、“喜欢”啊等等，其实都可以在双方长期的交往中被构建出来。
所以婚姻没有那么难，婚姻也值得你拥有。事实上，作者的这一观点放到现代来看未必能引起共鸣，毕竟在我们大多数人、尤其是年轻人的心里，爱情一定是构建婚姻的前提。不仅如此，构建婚姻所需要的物质条件也越来越苛刻，在大城市里要结个婚，有车有房已经成为起码的门槛。正因为这样，结婚在今天来看，并不像作者说的那么容易。
但值得注意的是，在大龄单身青年越来越多的当下，作者提出的一些观点的确具有启发性。比如他犀利地指出，我们有时候并非为了爱不肯将就，而是没有遇到符合我们颜值要求的人；我们一味追求所谓的共同语言，不过是不想花功夫去和对方一起学习和成长。婚姻是否真的如我们想象的那么难？本书提出的看法可以供你参考。
接下来，我们一起来看第二个重点内容：家庭对于我们而言到底是怎样的存在？
在讨论婚姻的时候，作者着重指出了人类婚姻本身具有的矛盾性：渴望自由却又需要婚姻。而在对于家庭的讨论中，本书同样清楚地展示了这种矛盾，也就是：无论是过去还是现在，每个家庭都拥有两种特质，一种是有力的保护，一种是特别的烦恼。有意思的是，这两种特质往往是同时让你感受到的。
正如大家在生活中感受到的，你的父母家人总是在无私的爱你，不因为你贫穷或富有，他们就是爱你；而很多家庭里的年轻人却总想着要对抗父母，要逃离家庭。他们当然能感受到父母的爱，但仍然想逃。这就是家庭带给我们的矛盾感。
让我们先来看第一个方面，家庭给予孩子的有力的保护。这种保护最初和最重要的来源就是母爱。对于新生儿来说，母亲就是他全部温暖和安全的来源；而对于母亲来说，孩子也是她所有快乐和慰藉的去处。他们彼此之间是非常忠诚的爱护关系。这种完全无私、无害、带着强烈的温柔和保护的爱，是家庭温暖的重要来源。
因为感受到了这种温暖，家庭对于我们而言就有了一个重要作用：让我们完全放松，展现出自己的本来面目。
什么是本来面目？当我们走出家庭，我们是工人、医生、律师、职场白领，我们总是在扮演一些角色，展示某种态度和做法。当我们与家庭之外的人交流时，我们要注意言行举止、注意沟通方式、注意社交礼貌……简单来说，我们必须得“端”着，以各种各样的方式将自己塑造成某种样子，掩饰自己的本来面目，扮演各种在社会中的角色，从而更有利于我们在社会中的生存发展。
而当我们待在家里的时候，因为和父母的关系已经足够熟悉，并且家庭给予我们的氛围是无条件的爱和包容，所以我们可以在累的时候不发一言，直接回房睡觉；我们可以仅仅和父母坐在一起看电视，或者各做各的事，而不需要考虑如何找个话题，让气氛不冷场。
一句话，当我们回到家，我们感到很自由，却又不孤单。
当然你也可以说，作者提到的这种家庭的自由与放松，在我们这个时代已经有所变化了。比如过年的时候我们总会听到年轻人吐槽说不愿回家。因为回去以后要面对来自父母和亲戚的各种“逼问”：工资多少、有对象没有、什么时候要娃……过于泛滥的关爱变成了无形的压力，反而让回到家的孩子感到喘不过气来。
但也正是这个变化，说明了一百年来家庭并没有实质上的变化，印证了本书接下来要提到的家庭的另外一个特质，那就是特别的烦恼。
很显然，家庭并不总是让我们感到开心的，那么烦恼来源于何处？
本书认为，家庭之所以令我们感动烦恼，其最重要的原因就是“平凡化”。意思就是，虽然家庭会让孩子们感到自由无拘束，虽然父母会无条件爱他们的孩子，但也正因为这种“无条件”，让父母也看不到孩子的独特之处。
正是这样的家庭氛围，让孩子们所做的一切都显得平凡普通，没什么特殊的价值了。毕竟，只要孩子和父母家人之间的血缘关系不变，孩子永远都能轻易获得家人的爱和宽容。
在作者看来，这成为很多年轻人想要逃离家庭的关键原因。因为他们渴望彰显自己的价值，让自己的所作所为显得独特。家庭的烦恼让年轻人想要逃离，而面对孩子的叛逆，父母也会感到焦虑和手足无措。
父母和孩子之间的这种尴尬关系难免让人感到沮丧，由此就带出了另一个与之相关的话题：
作为父母，应当如何面对孩子的成长？以及这种成长过程中出现的种种问题？
对于这个问题，本书提出了一个在当时看来十分先进、现在看来也毫不过时的观点，那就是：
父母应当放手让孩子去闯，去经历属于孩子自己人生应该遭遇的困难和挑战。
实际上，父母总是喜欢以过来人的身份给予孩子种种告诫，殊不知这些告诫对于年轻人都是耳边风。如果他们自己不去走走那条路，不去摔得鼻青脸肿，不去体会那种痛苦，他们也就无法真正获得教训。这就像不去尝尝梨子，怎么知道梨子的味道？
在分析了家庭所具有的双重特点，以及父母对孩子应有的态度之后，作者总结了好的家庭应当是什么样的。他认为，
一个理想的家庭，就是在孩子小时候给予他温暖的爱、平等的看待；在孩子长大以后给予他适当的建议，而不是强制的逼迫。
至于孩子们总是想要在一定年龄逃离家庭这件事，他想逃就让他逃吧。“逃离”来源于本能，来源于他们想要证明自己的能力、追寻自己的渴望，是自然而然的；而逃离之后的回归也是自然而然的，因为他们在社会上扮演各种角色，总会有疲倦的时候。
只有回到家中，他们才能摘下面具、重新成为自己。这也正是家庭对于我们的意义。
下面，我们来看下本书的最后一个重点内容：人生的“幸福”到底能否通过练习来获得？
要回答这个问题，首先要来看看另外一个问题：我们为什么常常感到不幸福？ 如果一个人整天躺在病床上，总是忍饥挨饿，他肯定很容易产生不幸的感受。而实际上，无论是在作者当时所处的时代，还是我们现在的时代，有太多人早已经度过了温饱阶段，但还是常常感到不幸。这样的不幸往往来源于其他的情形：比如欲望的不满足、自己的理想和现实之间的巨大鸿沟、内心的冲突与纠结、对未来的莫名担忧、生活的无聊和烦闷等。
作者指出，这些“不幸”其实并非真正的不幸，只是你所“感到”的不幸。他认为真正的不幸只有两种，就是贫穷与疾病，因为那是威胁到你生存的。
也就是说，不幸和幸福，说到底只是我们的一种心理感受，而且这种感受往往是被我们“创造”出来的，并不是客观原因造成的。既然如此，我们就可以通过一定练习，让“不幸”的感受转变为“幸福”的感受。
作者结合古人的智慧和他自己的洞察，提供了五个让人生更幸福的秘诀。
第一个秘诀，不要总是回想过去的事。
要往前看，不要老是往后看。有些人总喜欢反复去想那些已经无法补救的事，对着已经打翻的牛奶哭泣，这样做除了增加你的不幸感，一点用处都没有。
第二个秘诀：既然过去的已经过去了，与其一味地伤心哀叹，不如重新开始新的尝试。
你只有真正开始行动，才会感受到精神上的快乐。比如你有了一个创业的点子，你把这个点子到处说给朋友们听，这样的兴奋和快乐只能持续一时，很快就消退了；而当你脚踏实地开始创业，把这个点子一步步变成现实，那种持续的成就感将一直激励你，最终演变成创业带给你的幸福感。
第三个秘诀，为了人生的幸福起见，你得选择一些合适的伙伴。
生活伙伴，事业伙伴，旅行伙伴都可以，总之你得跟一些志同道合的人待在一起。我们的老祖宗早说过了，道不同不相为谋，和一些不理解你、不愿意支持你的人混在一起，只能徒增自己的烦恼而已。
第四个秘诀对于女性来说可能特别重要，那就是，不要去想象那些还没发生的灾祸。
女人天生比较缺乏安全感，无论是未婚的单身女子，还是已为人妻或为人母者，都容易莫名其妙地担心未来。
要注意的是，本书作者并不是说，我们不应该去为未来做计划、做准备，而是指出，我们对于未来的大多数想象其实是没有根据的，并且是夸大的。整天沉浸在这些类似“幻觉”一样的想象中，而忽略了当下的生活，就有点得不偿失了。
关于幸福的最后一个秘诀，其实是说给那些已经觉得幸福的人听的。作者认为，如果你现在已经觉得很幸福了，千万不要忘了让你感到幸福的那些好品德。
比如你一贯勤恳工作，终于实现人生目标或事业有成，成为人生赢家，此时你就应当继续保持对工作的勤恳态度，而不应该变得狂妄自大。否则，好运可能变成厄运，幸福也可能转化为不幸。