我看着自己以前写的文章，觉的我以前除了怕，什么也没有。在越在乎的人名下，我更怕。怕出错，怕这样做不合适，怕别人不待见我。如果错了我会畏首畏尾，想，为啥我又错了，下次不能错了，要不我就是逃避。
记得16年我在当时群名叫生命之道研修堂(现一言堂)的群里犯过一回得瑟显摆的错，闫老师提醒我后，我很是懊恼纠结了好几天。第二天闫老师来刘娜老师家论道，我当时住在娘家和刘老师一院，所以刘老师叫我去她家论道，可我当时由于犯错怕见闫老师而以状态不好为由拒绝了刘老师。
记得17年我在xx幼儿园和别的老师大吵一架，我由于觉的没脸见闫老师，主动退出闫老师的每个群，和张老师说我不能开风气了，让她做吧。
志正书院开学了，我小心翼翼的活着，怕出错。我们每天论道，我也不敢和闫老师和老师们说我在家犯的错(例如没和气又吼孩子了……)。
记得18年由聂格格说我太厉害了，我又怕了，我怕我不够格当老师，怕我对孩子影响不好。提起怕，我会哭。
从开学到去年夏天，我有事也不敢独自一人进闫老师办公室，除非各位老师叫我一起论道我才进去。
曾几何时因为怕我会纠结好几天，可我在志正书院这一路走下来，慢慢的光明了。
怕圆圆的数学学的向我一塌糊涂，放下了，甚至放到我都忘了我怕过。
我怕手机中病毒了或者怕自己不行，我的手机从来是只发微信，用一些人们常用的功能。现在我不怕了，我可以探索，大不了换个手机，于是我有了好多第一次。我第一次用了滴滴打车，我也用了格图写文章，用写文章……，发现原来我怕的没那么可怕，而且很简单。我现在常和孩子们说的话就是不怕，什么也不 怕。
我去挖野菜，也敢大大方方的一个人去闫老师办公室要铲子了。我也敢和闫老师提一些问题了，闫老师和我们论道，我也敢说一些自己的观点(以前怕错，我在论道过程中一句话也不说)。
我以前怕人看不起，和老师们常说的是好的一面，而不好的只放在了心里。在志正书院闫老师的引领下，我知道了真实的活着是人性的需要。我敞开了心扉，好的，不好的，有必要论的我都会和老师们论论。
今天闫老师在我的朋友圈提醒我后，我知道我又错了。但我没有担心，也没有懊恼(如果搁以前我肯定又纠结，还想给刘老师也引歪了)。这时我冒出个念头，我换种玩法就行，改了就行。于是我做了一些纠错的事，当时我又有一念，有闫老师在，我们差不了个哪。虽然不是有意犯错，是没带脑子，可是只有拿你当人的人才会这样提醒着你，使你心神具明。
我没有了纠结、担心、害怕，有的只是坚定不移的信心。
也许我还会无意的犯错，那又如何，想着未来面对的事，带上脑子做着今天该做的。
我继续成长着……我从黑色的自己，走向光眀，五彩的自己。我从说着，我不行，我不能的自己，走向了我能行，我不怕的自己。
前行的路越来越光明。
魏杰