爱，不带条件，但要有原则

周国平说：家庭教育的最好环境是爱和自由。但这个“自由”并不等于“纵容”，爱要有合适的温度，爱要有恰当的分寸。亲子之间的爱得讲个合适的“度”，在“爱”与“要求”之间要找到最好的平衡点。爱，不能带上条件的功利色彩，也不能陷人没有底线的沼泽。

哪个父母不爱自己的孩子？每位家长都爱自己的孩子，恨不得把自己的所有都给孩子。但是，我们爱的方法对吗?我们的孩子先看感受到我们的爱，从中受益了吗?我们的爱是否有价值，是否发挥了应有的价值了呢?教育孩子，如果父母以极端的方式，哪怕是爱,最终却是伤害。许多父母不善于表现他们的爱，他们把爱转自己还是对孩子，都是灾难。当然用正确的方式爱孩子，也不意味着走向另一个极端盲目溺爱,这同样会伤害孩子的自然健康地成长。

因此，对孩子的爱，如何给给多少，都是应该细致讨论的问题。如何表达对孩子的爱怎样让孩子真切感受到爱呢?

要努力营造充满爱意的家庭。父母良好的性格、健康的情绪是营造充满爱意家庭的先决条件。孩子在家庭里不单需要得到物质所需,还需要在家庭里得到真正的、集中的精神关怀。如果父母在家里对孩子冷冷淡淡、漠不关心，孩子便会产生自卑情绪，变得孤僻。优秀的父母在家里通过言语和行动，给予孩子无微不至的集中关怀，确保孩子情感世界的温和平稳。夫妻之间争吵，千万不要当着孩子的面,这种影响很坏。首先，孩子幼小的心灵承受不了那样的冲击。我们经常可以看到，父母在吵架，孩子在旁边哭泣。他会感到恐怖和无助，就像是一个人在黑森林里迷了路。父母一次短暂的吵架，带给孩子的却是持久地伤害，孩子会因此而心情低落压抑、伤感无助很长时间。如果父母经常性地吵架,后果会严重很多，孩子的童年暗淡无光，甚至可能会离家出走，这种负面的影响一直会伴随他的成长、他的择偶、他的婚姻。

高尔基曾说过：“母鸡也会爱孩子!”爱护幼崽是动物的天性，人之所以高于动物，就在于他会理性地去爱。但理性地爱孩子也不容易,因为我们经常会以爱的名义肆意地把自己的意志情感强加给孩子。或许我们以为理性这种东西有些冷冰冰，不如感性来得温暖,而感情更需要温暖。事实上，理性的爱是爱的一种升华，它突破了人类原始的冲动。

要善于控制自己的情绪。孩子在遇到困难或做错了事情时，对父母总有一种“爱的期望”，孩子通常会在“关键时刻”判断父母的爱所以父母要学会控制自己的情绪，在冷静中寻找好的对策，让孩子感受到你的爱。发脾气是一大禁忌，也许父母是出于好意，恨铁不成钢，真正被气坏了,但无论如何要学会克制自己。因为发牌气，最伤父母与孩子之间的感情，孩子越大，这种伤害也更大。不说伤害孩子自尊心的话。我们有时对孩子的不良表现感到生气，说出二些伤害孩子的话，如“你就不能像楼下那个孩子那样争气?”“你为什么偏要把自己打扮得这么俗气?”“烦死人，离我远点!”孩子对这类话虽无言以对，心里却留下了阴影。

宠爱和溺爱往往只差一步。

宠爱可以，毕竟孩子是上天赐给父母最宝贵的礼物，应该哄他(她)开心，陪他(她)玩耍,不能冻着，不能饿着。但是过分的宠爱就成了溺爱。为了哄他(她)开心，要什么就给买什么；为了陪他(她)玩耍，让爷爷奶奶当牛做马；非名牌不穿，担心他(她)冻着，就不顾家庭经济条件给他(她)买回来；挑食不吃饭,担心他(她)饿着，顿顿让他(她)去肯德基，这就成了溺爱。不懂得体谅父母,任性安为，不明事理，孩子问题的出现，归根到底还是父母的教育方法有问题。爱孩子可以，但要有限度、有条件、有前提，这是真正的宠爱；反之，没限度、无条件不讲前提的爱就成了溺爱。宠爱是一种宽容，溺爱则是种纵容。 同样是为人父母,同样是优质幼苗宠爱所结之果甜而美,溺爱所结之果苦而酸。