2022-09-12原生家庭

曾经我弱小无助，内心天然的认为无论这个家令我多不愉快，不开心或者孤独的时候，都要回家。

不管家搬到哪里都没有给过我家里的钥匙；大学期间每次回家都没有我的饭，于是养成了每次下了车先去吃完米线再回家的习惯；家里大大小小的事情我都不知道，没有人想着跟我说；从小到大从来没有跟家里商量过任何事情，没有进行过一次内心交流；没有合过一张影；没有一起出游过；没有一次拥抱过；没有任何鼓励和安慰；没有送过我任何礼物。

以前我都觉得这很正常，也没有觉得不对，可能我的家就是这样的，没有虐待我，让我一直上学，不结婚也没有特别的催婚，也没有对我有更多要求，我甚至一直跟朋友说我的家庭很开明，什么事情都让我自己决定。

可是这几年的几件事情，让我忽然意识到自己一直体验着精神暴力。

父母不是开明，而是对我的任何事情都漠不关心。他们用冷漠和忽视让我感受痛苦。

第一次手术的时候，手术伤口十五公分。我知道他们不会关心我，所以选择不说，但是阴差阳错，医生的误诊让我感受到了一点亲情的光辉，特别是我妈在我被医生推进通往手术室电梯的时候，突然对我说的一句话：现在科技发达了，什么病都能治。那种鼓励，我现在都还记得内心的感动，对我的信念有多重要，让我那次一点也不害怕，而且幸运的只是被误诊而已。如果不是误诊，这辈子估计我也感受不到这种血缘之情吧。但是出院当天，把我送到家里，甚至不问我能不能承受坐车回老家的辛苦，要求我跟他们回去，我说我自己能照顾自己，他们就走了，我忍着疼痛，自己开车去了朋友家，请朋友照顾我十来天，我还记得自己虚弱的样子，说话前所未有的温柔。那一点亲情的火花，我也认为是预视到我生命将终之时的些许善念吧。

第二次手术，伤口从心口到腰部，半个肋巴扇被打开。一开始就知道不会有什么大问题，没有想过让他们照顾我，又有老王在身边，选择了不告知，可是他们知道后却给我姨夫打电话，让我姨夫来照顾我，难以想象我姨夫知道的时候会多担心，第二天早上四点多就坐车来到郑州，拿着他一辈子积蓄的银行卡和五千元的现金出现在我的病房，那一刻我心酸又幸福，如果这个世界上有真正爱我的人，也只有姨夫了。但是我的父母不知道这样会要让他担心么？他是一个孩子被狗咬到都会哭的人。他是一个我想吃烤红薯，在交通极为不便的九十年代初，也会想办法在下次带给我热乎乎烤红薯的最亲的亲人。我只心疼姨夫，但对父母没有任何可以表达的意见，唯有一声叹息而已。

当我做第三次手术，在第一次伤口基础上二次开腹。不影响生命，手术虽然比我想的严重，但我已经能够自己照顾自己，不需要他们全天候在医院照顾我，所以希望通过他们力所能及的照顾表达我对亲情的需求，改善彼此之间的关系的时候，他们彻底放弃了我。告诉我他们身体不好，照顾不了我，让我自己在郑州照顾自己，我中午刚出院，他们已经打包好行李撂下这句话准备走了，十几公分的伤口，二次开腹，虚弱到站立五分钟都困难，已经三次大手术，肚皮上已经像是缝线娃娃，到处都是伤疤，我真的不能再逞强，想要好好养养身体了。于是我生气了，我给了母亲一千元钱，我说：我回姨夫那里，让他照顾我。然后炮仗点燃了~“你是要气死我们么？你让家里人怎么说我们？”“你就是不想让我们好过，你从来都不听话，我们两个老人都生着病，怎么照顾你？”“你跟我们回去！必须回去，不许回你姨夫那里”。我说我流血了，别再说了。“你流血关我啥事？你还没死呢，你是想看着我死？”还能怎么办呢，又成了不回去不对了。我一句话也不想说了，好歹回去他们不能让我拖着虚弱的身体去做饭吧，不管他们吃什么，有我一碗饭就好吧，那就回去，只是又要让姨夫为难了，姨夫成了他们拿捏我的工具人。

十天后，我刚回到自己家没几天，听闻他们就背着一捆粉条，拎着一壶花生油，带着几包牛肉和行李，千里迢迢坐火车去上海给老大做饭去了。丝毫没有身体的不适和辛苦。

他们在我面前自然而然的也忘了，在我手术前的半年里，每个月至少一次从老家奔波到郑州看望脑出血住院的大舅，带着哪里都买得到的鸡蛋、牛奶、水果、牛肉和认为应该带的一切，包括钱。几乎每天一个电话慰问打给妗子，不觉得辛苦。甚至希望我一周去看望一次，而我基本也做到了代他们去看望对我并没有多少亲情的大舅，刚住院的时候我天天守候在病房，想办法找医生解读病情，给来的每一个亲戚提供便利，住家里或者为他们定酒店，请他们吃饭，半年下来花费五千多元。

冷漠，无视，嫌弃，任何伤害感情的辞藻都不如这几个词让我觉知，小时候不明白的点点滴滴，已经不需要再去想为什么了，也不用感到苦恼和自我怀疑了，更不需要自责，不被爱不是我的错，不被爱也不是痛苦的开始，是时候放弃这个原生家庭了，走出死胡同的时候到了，真正的救赎就是拥有不被爱的勇气。

过去我只是非常容易被感动，非常爱哭，很敏感，也很软弱，从不敢争取，也不会表达需求，渴望爱，对情感又很迟钝。

在感情里总是被辜负的那一个，能够付出自己的一切，换来一点点温暖，就像是卖火柴的小女孩，可能最终会冻死在自己想像的温暖里。

还好老天爷垂怜，派老王给我指路。让我在黑暗里，看到了一点光明。

别人天生拥有的东西，我花了半辈子去觉知，但是还好，还不晚，我还有时间去享受这人间最美的东西——爱！