深夜，累！
但是还不想睡觉，结果是写完这一句话我就立马去睡觉了，剩下的第二天起来才写。突然发现整天熬夜不太好，累了就睡吧。昨天上午，我又陷入了情绪之中。想了很久，决定发个信息给老师，结果老师第一句话就说:你还喜欢这么编织吗？是啊，一语道破！
当我把一篇很长的文章发给老师时，于是我就一边听课边等待老师的回复，在等待的过程中，心急如焚，忐忑不安！我整个人都掉进了问题模式里面。
到了十二点几的时候，老师回信息了，第一条信息说:重要的不是去将过去的一团乱麻理清楚。而是当下你选择活一个怎样的版本？
第二条信息说:你现在活好了，每一个现在活好了，未来不就好了吗？
第三条信息说:过去不管发生过什么，就把它放进记忆的博物馆吧。
看了第一条信息，心里不理解，很纳闷:我当下选择活一个什么样的版本？这个事情我不知道该怎么做？如果你再次要我面对，我该怎么做呢？这是我自己能选的吗？我必须要解决掉了这个问题才能选择我未来的生活啊。
于是我还是陷入问题之中，然后老师接着就没有回复我了。
到了一点钟，读书会老师了，很感动，老师竟在读书会老师时，借由这个平台，对我说了一些话。
当时也是听的半懂，因为内在的信念太强烈了。后来听到文彬分享时，似乎又懂了些，接着听完了整个读书会，又有了一些新的理解。这一节的读书会听了两三次(我还会再听的)，我明白了一点。
整个过程，我都陷入了问题模式里面，我都在想着如何解决这个问题。老师说过从来就没有问题，我们要超越问题，而不是解决问题，而我正好卡在了问题上面。
我还察觉到原来我在问老师要答案，整件事情，老师并没有说对与错，是与非，而我的内心没有力量去面对这件事情，这个时候我需要有一个人，我信赖的一个人来告诉我，我应该怎么走？是立即停止这件事还是继续，我需要有一个明确的指令，然后我就很安心、似乎很有力量地去面对这件事情。
现在老师并没有说出明确的指令，只是说当下活一个什么样的版本？刚开始不理解，慢慢的我似乎理解了，我当下活什么版本？老师又不是问我未来活什么版本？我之前误解了问未来，当下？当下？当下？我不知道啊？我这个当下没有什么事情可做啊？我就呆坐着，然后我就很有空在编织了。我还是会跳出这样的问题，当我再听分享会时，我就明白了老师所说的话，这一件事情已经过去了，就像她今天早上吃过的早饭，这一个过去的事情已经自动和当下的画面进行了切断，是我的大脑还不断地回放早上的早饭，脑袋里全是那个画面，自己一遍又一遍地制造着那个痛苦，而这一切都是一个体验，是虚空的，那么就是我活在了虚幻当中。正是过去的每一个体验就有了这一个当下，我们应该感恩每一过过去的体验，然后活好每一个当下，每一个当下活好了，那么下一个当下的发生，也去迎接它，也活好了，那么一生也就活好了。
老师是这么说的，听着课，听着课，似乎懂了了些，当下？该干嘛就干嘛。
这个当下累了，我想睡那我就睡吧，我听音乐就享受音乐吧，我没事坐，我静静的发呆，那好，就发呆吧。是融入到每一个当下中。突然我就意识到了自己很少活在当下中，难怪自己身心分离的这么厉害啊！我发现过去的自己不是在过去中就是未来中，无时无刻在编织中。就像之前的那个问题，我想立马去解决它，于是我就编织着我做的结果是什么？第二我不做又是怎么样？其实脑袋里已经有了这一些画面了，我现在要做的是去做一些事情来实现这一些画面，或者说去满足我的期待吧。我就留意到了，我其实是在控制着外界，自己认为通过解决这一件事，自己才安心。其实就是自己的控制欲望，老师说:你不在控制这个外界，那么外界就不在控制你了。那么，你就自由了。
当我把意识放到听分享会时，我那个问题就少困扰我了，当我在吃饭时就投入吃饭当中，那么那个问题也少困扰我了，不过，发现要想活在当下，的确主要修炼，因为习气太重了。不自觉地一次又一次跳去那个坑中。
现在，我也还不知道这一件事应该怎样做？每当想起来的时候，我就问问自己这个当下我要做什么事情？需要去切断和它连接的画面。
在写上面这一段文字的时候，我突然又想到了，如果我一直在这个当下，那我是不是就逃避了呢？我始终要去面对的呀，看，这时候我的问题又出来了！