我为什么要工作（2020-06-07）

背景：今天看了B站范式的时间管理视频，最后一个问题直击心灵：你为什么要做这个事情？

其实听到这里，就是在问一个内在驱动力的问题，在大学期间我可以很自信很完美地回答这个问题，我为什么要努力读大学？因为我要报答家庭，我想让身边的人生活更加快乐，我还想通过自己的努力组建一个家庭，一个孩子出生后能够继承我“吊车尾不要紧，笨鸟先飞可以变凤凰”意志的幸福家庭。然而， 大学毕业工作1年后，对于这个问题，我已经模糊不清了，我为什么要工作？

曾经和公司合租同事聊过，工作后发现自己初心没了，想当初进入公司，有很多理想和充满激情的思维：做行业内的最强！用最新的技术！触类旁通做个全栈！……可惜，现在都荡然无存，我和TA都问过为什么，答案出奇一致：工作任务把我压垮了。回想起第一个项目破壁机，那是我第一次做一个电机类控速的项目，什么都不懂就开干了，什么PG电机、什么过零点导通角、什么PID鲁棒性……一概都没接触过，然而整个项目的软件开发只有我一人，我如果不行，那会在公司没有一席之位，也体现不出我这个毕业生的作用，所以整个过程我都很刚，有事了不找人帮忙，一个人接受所有的项目压力，什么压力？1星期内完成所有规格书要求的软件功能，达到送样状态！这对我简直是不可能完成的任务，在那段时间，我非常记得，项目启动前，我还有空练吉他、玩PPT、写博客……但是项目启动后，吉他吃尘了、宿舍电脑没打开过了、博客没更新过了，每天想的事情只有一个：到底要怎么样才能完成项目任务？没错，对我而言压力巨大，导致我经常没胃口吃饭，整个人都瘦了好几斤。

在经历过如此高压的工作状态后，我开始变得逃避，我不想再去面对这般情况，我开始上班摸鱼、开始下载抖音刷视频消耗时间、开始玩游戏消磨精力，慢慢地，逐渐地，我颓废了，只要工作以外，我就变得不想再去思考，变得不想再用脑，因为我害怕和厌恶思考时的受压程度，相信没有人会需要受压，就像一个很凶的老师天天都要骂到你狗血淋头，那么只要你看见这个老师，你整个人都会不舒服，我也如此，我想改变，却无从下手，我深知自己以前不是这样，很无力，很无助。是我抗压能力问题吗？我会继续颓废然后达到一个不可挽救的状态吗？

回归到问题，我脑海里的回答已经变得模糊，我为什么要工作，我的初心、理想、思维都貌似已经不存在的，我好像已经沦为一个工具人一般，如果真的要回答，我只有2个没有太强驱动力的理由，第一是家里要盖房，我需要出钱，第二是年龄已经接近谈婚论嫁的时候了，需要很多钱。钱钱钱，都是钱，工作为了钱，我觉得没意思，我想在工作中找到自己的兴趣，把工作和生活融合，不再区分得如此明显，这是我面试HR的时候讲过的，我不想再和小学一样，上学等放学，我不想，我不想，但是怎样做、怎么想，我不懂，我混乱，我无奈。

我打心里的内在驱动力到底是什么？到底怎样才能寻找到答案？我现在该如何去做。