你说我累还是送快递那小哥累，是我累还是挖矿的那个大哥累。那他肯定比我累多了，他那个体力活干得，干成那个样子。那我所做的事你要简单点讲，就是坐在沙发上或者站起来转转，或者跟这个人聊聊天，跟那个人聊聊天。有什么可累的呀，住在空调房子里边。就是人没必要自己给自己增加很多疲劳感。
彭凯平：还有一个我们的错误认识的，是把时间长度作为累的标准。就是你一天工作18个小时，你肯定很累。但是有的时候你开心的时候，这18个小时一晃就过去了，所以说心理学强调就是主观感受、心理感受。但是我们很多人比较实在，要看钱多少、时间多长，他把这个来定义我们的累还是不累，其实心累才是真正的累。
樊登：您肯定有这样的方法。我的办法就是，很多工作你是没法拒绝的，你要去的，你就要想办法把它转化成一件可以享受的事，很美好，很快乐。
彭凯平：这就是我特别喜欢这个电影，《让子弹飞》是吧，我都忘了名字叫什么。姜文说的，就是站着也把钱挣了，人不能低三下四，就一定要有一种堂堂正正，大大方方，这个时候你赚钱也很开心。
樊登：其实核心是你的看法，是你看待事物的能力，而不是那个事本身，那个事本身并不带有什么独特的性质。
彭凯平：你的朋友不给你打电话，这是个不好的事情。但是你想起来，可能是他出什么事了，你就会去关心他。你的朋友不给你打电话，你认为他不理你了，那你的态度、你的感受就很不好。所以你看同一件事情，想法不一样，心态完全不一样。
樊登：接下来这章叫作，如何成为一个受欢迎的人。人需要成为万人迷吗？谁都喜欢你。
彭凯平：这个其实就是一种心理感受。人理论上来讲是不需要的，但你感觉人人爱你的话这感觉很好，所以它是个心理需求，谁都不喜欢被拒绝、被抛弃。你可以想一想，如果大家开会偏偏不叫你，朋友们吃饭不带你去玩，这个时候你感觉很难受的，甚至会产生一些生理上的一些问题，所以会全身发抖、发冷、气粗、气结等等。
樊登：有一个心理学实验做这个，我还玩过这个，特好玩。就一屋子咱们几个人抛球，我抛给你，你抛给我，抛给他。抛着抛着突然不给他抛了，然后就我们俩自己抛，站这儿这个人就特别难受。其实你说干啥了呢？啥也没干，只不过没给你抛球，他就已经怒了，已经开始生气了。
彭凯平：这就是因为社会需求是人类的天性。几千万年的进化历史，那种离群索居的人被动物吃掉了，剩下来的是扎堆抱团的人。所以我们人类的基因，是互惠互利的基因，就单打独斗、自私自利其实是被淘汰的，互惠互利才能够让我们活下来，所以我们天性是要互惠互利。凡是违背这个天性我们就很别扭，我们就很伤心，但是符合这个天性，我们就很快乐，很积极。
樊登：那有的人就觉得，他融不到别人那个圈子里去，就是他觉得不爱跟他们社交，但是又难受，又孤独，这种怎么解决？
彭凯平：这个时候就是你得改变，就是费斯廷格的方法，你得做三件事情。第一个你得改变你对他们的认识。你不愿意跟他们来往，是你觉得他们不配，不好，不值得。改变认识，这是第一条。你可以发现他们的优点，你发现他们的特长，你找到一个可以喜欢的人，也可以混进去。
第二个改变自己。这也可以对不对？有的时候就是，也许我得改变我的性格，也许我改变我的行为习惯。特别是就是行为习惯是可以改的，性格很难改，但是生活习惯、行为习惯是可以改，特别是聪明的人、智慧的人、有自控能力的人。
所以说，改变他人，改变自己，改变场景。什么意思，就是说，这个群体我融不进去，总有群体融得进去，我换一个地方，换一拨人这都可以的。这就是费斯廷格，他有一个叫作认知失调理论。就是凡是出现我的欲望或者行动有矛盾的时候，肯定产生认知失调，这个时候我就改变它，改变我，改变场景。
樊登：认知失调是人们难以接受的一个东西。
彭凯平：对，他失调嘛。
樊登：就像狐狸说那个葡萄是酸的，其实就是认知失调，它想要而得不到。
彭凯平：得不到，它就只好说它酸的。
樊登：我现在经常觉得，很多妈妈骂孩子也是这样。就是妈妈骂孩子说你这个笨蛋，你不听话，其实是为了解决她的认知失调。
彭凯平：是的，是她的问题。
樊登：她觉得我这么好的妈妈，我怎么会培养这么一个孩子，不能够接受，干脆就骂你吧。
彭凯平：对，很多人的这种谩骂、责备，其实都是因为自己没有得到，所以说他才有那样的一种失调的一种过度反应。
樊登：其实每个人都对社交有多多少少的恐惧。我见过很多人很羡慕别人，你看人家都是派对狂，人都特别善于社交。其实我说没有人天生的是派对狂，大部分的人在社交之前都会有点紧张。你看我，大家会觉得我好像很愿意社交，其实我很不喜欢去参加社交。但是后来我慢慢怎么说服自己，就是觉得，你去了那儿，你也可以做你自己。你不用跟每个人都认识，你也可以只跟一两个人说话，但是今天晚上就会有收获。所以慢慢地做一做，你就没那么紧张。
彭凯平：对，就是行为可以改变自己的心态。很多时候我们老以为是性格决定的，其实是行为决定的。皮特森教授他就发现，就是我们老以为内向不好，尤其在美国社会，都是鼓励多说、多讲、多跑、多走，就是那种外向行为，所以有一种说法就是外向有优势。但他发现，真正做大事业做成功的人，其实是能够选择孤独的人。就是他能够在繁忙中间，找到自己安宁的心底、心境，他能够在人群中间读书，这样的人其实他有优势。就是说内向其实也是可以改变的，就是你可以选择做不内向的事情。
樊登：您刚说那句话特别重要，就是我们都以为是性格，其实是行为。如果你认为他是性格，那他就不动了。我们中国人讲，叫“江山易改，本性难移”。这句话太可怕了，这句话使得所有人停留在原地动不了了。但是如果您今天听到彭教授讲，其实是行为，只要你改变你的行为。
彭凯平：你就改变了你的心境。
樊登：慢慢就变了。接下来一章讲婚姻的，就是寻找真爱。理想中的他只能来自星星吗？
彭凯平：这是个玩笑。
樊登：找对象是个很难的事。
彭凯平：这是来自于一个有趣的科学论文。有一个英国心理学家叫巴（克）斯，他曾经发现一个现象就说，他都三十多了，而且是一个大学教授，居然没有女朋友，所以他就找原因。他是个数学家，他就把一个方程式引过来，这个方程式是一个天文学的方程式，就是人类寻找外星生命的概率有多大，很低。结果他就根据这个方程式，他去做了一项前提假定，就说我要找25到35岁的，我要找大学的，我要找就是她也喜欢我的，就有几个限定（条件）。然后他算出来就是在伦敦找到他的女朋友的概率，比在太空中间找到外星人的概率还要低。所以那篇文章一下子轰动全世界，因为是个数学家搞出来那么个公式。
但他犯了两个基本错误。一个错误就是，我们人类找对象，都不是像外星人那样被动地，我们都要做主动的。你一定要去见人，你不是一个人，你不是漂流在漫漫星空中的一个黑暗的星球，你一定是主动去接触的、主动去追寻的。第二个很重要的就是，我们人类有一个特别重要的特点，叫作社交网络。我们一出生就生活在一个社交网络里头，或者叫社会网络，比如说你出生就有家庭，你有亲戚，你还有同学，这个社交网络让你能够找到很多人。所以我算出来根本不是找不着，每6000个就有一个适合他的人。
樊登：您还帮他算了一下。彭凯平：我觉得他这个数学家不懂心理学，就是搞出来的假设就不对。所以我认真算了一下，每6000个就有一个适合你的好配偶。所以，这给天下的夫妻一个建议，就是你得感恩那个娶的人、嫁的人。为什么？他可以嫁别人、娶别人，所以能够组合在一起，就是中国人说缘分。每个人可以选择的最佳配偶，比你想象的多得多，能够走在一起真的就是缘分。
但是我们心理学发现就是，离婚多了不好。就是第二次婚姻一般来讲，比第一次婚姻可能要好一些，因为有经验了，被调教过了，所以说第二次婚姻通常比第一次婚姻要幸福。就如果你是老离婚，那肯定是不幸福。
樊登：这1/6000这怎么找啊？
彭凯平：这就需要帮助。就是人其实要靠自己去找，其实有点难。我们现在发现，人和人的相识往往不需要五个人，有的时候就是一个人、两个人。所以很多的婚姻，基本就只隔了一个人，就是两度分离。所以隔两度分离的，说明中间要有一个人。所以这个人很重要的，可以是父母亲，中国古代是媒婆，现在生活中就是朋友，这些是很重要的。
樊登：这一章里边我觉得核心其实是，怎么样让爱在婚姻当中能够延续。
彭凯平：是的。
樊登：有的人爱着爱着就爱无能了，就没感觉了，这有什么办法能够让婚姻变得更好吗？
樊登：这就需要我们研究一下，就是我们为什么结婚。有一个心理学家叫海伦·费希尔，她提出来婚姻提供给我们三个特别重要的需要满足，这是真的需要的。一个是性生活的需要，特别是安全的性生活，肯定夫妻之间是最安全的。第二个就是依恋的感受，我们这种相依为命的社交的满足。第三个就是人真的需要，有一种爱的需要。
就是我们以前老以为，爱的需要和性的需要是一回事。尤其是弗洛伊德，就把人的爱的需要等同为性的需要，现在科学发现，这是两个不同的需要。所以爱的脑区和性的脑区是独立的，但实际上现在发现，就是爱的需要要胜过性的需要。普天之下没有谁因为性生活得不到把自己自杀的，没有，你想想，绝对没有。但是普天之下有很多人，因为爱得不到自杀的，叫殉情自杀，对不对。特别是15岁到35岁的年轻人，自杀的第一原因是殉情，就是得不到爱，我活不下去了。所以说明什么，说明人类的爱的需要极其重要的。所以我们经常讲就夫妻之间，这种爱的感受特别重要。
但这个爱的感受它有个问题，就是它有几个激素，一个叫多巴胺，一个叫催产素。多巴胺是欲望的这个原因，快乐。所以说一开始谈恋爱的时候，这个欲望很强烈，睡不着觉，有一种迷恋，一种疯狂，一种燥热，这是爱到极致的时候一种很自然的反应。但多巴胺有一个问题，它叫作适应性，什么意思呢？就是让我产生同样的兴奋和快乐感受的那个量，它必须增强。但是同样一个人，它没法增强，它就消退了。所以这种激情的消退，是婚姻很自然的现象，心理学告诉你这是很自然的，不要紧张。
就是以前看到太太、丈夫，心跳加快，面红耳赤，手心出汗，结婚一年之后没这个感觉了，不要以为不爱他了，这是很正常的。如果你老这样才不正常，那就叫作变态，对不对。结婚七八年了，看着还像小孩一样的那种激动，那我无法安静下来，无法追求自己的事业，特别是无法照顾孩子，因为照顾孩子，也需要这样的感觉。所以说从进化的角度来讲，有了孩子之后，对自己的丈夫或夫人，丧失这种激情是很自然的，是人类的一种设计。这个设计是让我们更爱孩子，要不然的话我们老是俩人在一起，这个孩子就没法得到爱。
但是有一个很重要的激素，也是爱的体现，叫作爱的激素。英文叫催产素，我们把它翻译成催产素是不科学的，它是爱的激素。它让我们永远产生一种温暖的感觉，一种激动的感觉。所以说催产素它没有适应现象，它可以一直让你历久弥新，时间越长，陪伴越久，催产素越多。为什么陪伴，做备胎总有转正的机会，就是因为老在一起，这个催产素慢慢就来了，日久生情就是因为催产素的作用。所以夫妻之间其实是可以利用催产素，而不是利用多巴胺。但是很多不懂科学的人，他就以为我没这个激情我就不爱了。
樊登：多巴胺可以一年来个两三次，大家一块儿刺激一下去旅游，搞个什么这种家庭仪式，但日常过日子你要靠催产素。
彭凯平：中国人早就知道，小别胜新婚。就是分离一下，立马多巴胺又来了。
樊登：我专门讲过一本书，关于如何获得催产素的，那本书名字叫《感受爱》。其实爱是需要你去感受才能够有的，就是如果你不能够感受到那种对别人的感激，对他的关怀的这种回馈，你就不会分泌催产素。所以有的人为什么说，这人像白眼狼，怎么喂都这样，就是因为他自己觉得理所应当，反倒他不幸福。
彭凯平：是。就是这种催产素的分泌，它包括要陪伴，要花时间在一起，要握着手，要盯着眼睛看。你说这些技巧，其实我们生活中间用的话，可以增加很长的感受。所以我建议就是我们的读者，今天晚上就可以做一件简单的心理学练习，主动拥抱自己的亲人5分钟，看你什么感觉。如果拥抱的时候全身发热，慢慢地嗓子发紧，最后眼泪快流出来，祝贺你，你们是相亲相爱的。如果抱着抱着你全身发抖，全身发冷，麻烦了，你们家肯定出了些问题。所以说，科学可以帮助我们增加我们爱的感受。
樊登：这个应该放到民政部门，来离婚的，抱一下，5分钟，5分钟以后浑身发冷的离。
彭凯平：你别说，有一个心理学家就做了这个实验。你可以当心理学家，你是天生的心理学家。他是阿伦，阿伦教授他做过有趣的实验。他就把陌生男女请到心理学实验室，让他们做一个心理学练习，叫作自我表露。就是我把自己的一些优点、缺点、问题、担忧甚至一些隐私说出来，然后两个人握着手，互相握着手，盯着对方看4分钟，结果让他们产生感情了，据说后面有很多结婚的人。但是引起争议了，就是我们心理学家要不要扮演爱的天使，这个在理论上来讲是有些问题。
樊登：最后这个我觉得特有意思，就是关于孩子这块。您说要为孩子注入王者基因。这听着有点太激励了，怎么为孩子注入王者基因？
彭凯平：对，这是因为我们的研究就发现，就是在21世纪信息革命时代——人工智能时代有三个能力，是人工智能取代不了。一个叫审美的能力，叫美感。第二个是我们的想象力，创造力，这个取代不了。第三个叫同理心。用英文的首字母组合在一起就是“ACE”，ACE正好是王者，尖儿，就是最大的。所以它是来自于一个心理学的概念，并不是心灵鸡汤，也不是任意创造出来的励志的概念。它是ACE，就是审美、创造和同理，而这个是机器取代不了，到现在为止机器取代不了。所以我们把它叫作，培养这样的一种能力，如果用普通话来讲，就是说培养人工智能取代不了的能力。
樊登：孩子几乎承包了家里边一大半的快乐，同时也承包了家里边一大半的烦恼。就很多家庭有了孩子以后，开始考虑上学，痛苦，报班，孩子跟别人比，大量的家长来倾诉都是讲孩子。那怎么能够正确地对待培养孩子这件事，应该用什么样的心态来看待孩子？
彭凯平：就是我们第一个还是要把孩子看作是爱情的结晶，是很重要的，就是我们相亲相爱的证据和凭证。在我们心理咨询中间就发现，就是夫妻之间离婚，劝阻他们离婚最有效的方法就是孩子。讲两人的感情、道德其实都没有用的，但是你们相亲相爱，产生了这么一个孩子，为孩子的好，为孩子的未来着想，夫妻之间相守在一起的概率提高很多。所以说第一个很重要的认识，这是爱的结晶。如果这个孩子不是爱的结晶，一般来讲这个关系就很难维持。所以能够意识到这个孩子是我们联系两个人的纽带，这是第一条。
第二条就是，孩子的成长其实是一个长期的过程，在某种程度上，他也是我们未来幸福特别重要的保障。小的时候孩子带来的烦恼是多一些的，确实是这样。他要哭，要闹，你得陪着，你得照顾，甚至影响夫妻之间的夫妻关系，还有家庭的经济负担等等。但是其实孩子到了一定年龄，他会有自己的自主性、独立性，他有自己的爱好，他带给我们的快乐幸福会越来越多。所以说对于年轻父母来讲，这样的一种长期发展观念，了解儿童的成熟成长的心理学，其实是很重要的。
第三个很重要的方法，就是要学会创造一个爱的环境。家庭其实是一个爱的环境，孩子在里头可以扮演很重要的作用。这个环境在的话，其实你回家，就感到很温馨，很快乐，很幸福。现在我们没有这样的一个爱的环境，我们把家当作休息的地方、放松的地方、承担做父母照顾孩子责任的地方，这个时候你这个爱的感受就没有了。千里在外，其实家是我们爱的归宿，这个概念其实很重要的。
当然，还有一个就是要增加一些技巧和方法。这个方法就包括，一定要保证自己足够的休息。第二条一定要有充分的沟通和交流，夫妻之间要讨论一些问题，要分享一些困难。别老自己扛着，扛着扛着受不了了就责备对方，他有一定的这种抱怨，有一定的这种责任的分享，其实也很重要的。所以有一些小的技巧，值得我们去探索，值得我们去实践。
樊登：父母把宝全押在孩子身上，希望这个孩子将来有出息，考试成绩一定要高。这种状况会造成孩子变得压力巨大，然后整个家庭就天天为这个分数吵架，对于这种家庭您有什么好的建议吗？
彭凯平：对，就这种家庭就是我刚才说的，就是没有把孩子当作爱的结晶，把孩子当作自我超越的工具。这是很危险的，孩子是孩子他不是工具，我们很多人把自己的所有的梦想寄托在孩子身上，让孩子出人头地，为自己争口气。
樊登：这句话说得太好了，把孩子当作了自我超越的工具。就是我之前没实现，我全赌在你身上了。
彭凯平：我们现在发现就是很可悲的，就是很多中国父母亲，自己不爱读书，打牌、放松、放纵，就让孩子们好好读书，这怎么做得到。言传身教，你在那儿睡觉，你在那儿打牌，你让孩子读书，这做不到的。我们还有很多不切实际的幻想，就是孩子一定要上清华、北大，你自己连一般的学校都没有上过，你就不要有这样的想法。其实最重要的就是，孩子是你爱的寄托。你让他活得好、活得开心、活得快乐、活得健康，其实这就是给你自己带来最大的幸福。所以我们需要有一个思想调整。
还有一个就是，千万别跟别的孩子比。就是我们很多父母亲有点，说好听的叫见贤思齐，说得不好听就是社会攀比。就是人家的孩子门门考试得100分，我的孩子门门考试得60分，觉得压力很大。其实你的孩子也许有别的天赋，他不一定能够好好读书，但他将来会赚钱，那也行。
樊登：将来雇那个门门100分的就行。
彭凯平：太多这样的例子，对不对。或者就是他长得漂亮。我们以前老以为漂亮不好，其实美是一种竞争优势的。他就是长得漂亮，将来对社会有贡献。所以我的意思就是，人人活出自己的天赋，人人活出自己的优势。
樊登：让孩子也慢慢地心花怒放。
彭凯平：对，然后你全家心花怒放。这个时候健康、长寿、快乐、幸福，甚至成功、财富都可以得到。
樊登：彭老师今天在节目开始之前，讲了一段话我印象特别深。他说一个人只要愿意拿起求助电话，其实心理的病就已经好了一半了。您是做了一个求助热线，是吗当时？
彭凯平：对。就是这次新冠病毒疫情期间，我们清华大学心理学系和北京幸福公益基金一起做了一个，叫作心理危机干预热线。主要是给那些受心理疾病影响的人，需要求助的话，可以找我们打电话。那么这个热线也工作了120天，因为是危机期间。那么现在发现一个有趣的现象，有意义的现象。就是只要是求助了，基本上就没有问题了。包括138个特别严重的，我们出动了医院、警察来救的人，只要他打了电话，基本上都救过来了，没有问题。
我们意外地发现就是，同时间还有很多人不打电话，结果出了很大的问题。这就是一个心理学很重要的现象，就是说你有这种求助的希望、求助的动机和行动，基本上你这个病就会好，所以说我们可以救人的。
樊登：为什么我觉得这个东西，拿来做咱们今天这个节目的结尾特别重要呢。就像您一开始讲的，很多人对于幸福这件事根本就不敬畏，不当回事，进而不了解。不了解，不学习，最后不求助。不求助的结果，就是自己直到出了事，形成了抑郁症，形成了各种自杀的尝试等等，造成悲剧。
所以我们为什么要不遗余力地去讲这些书，推动这些书，其实是希望大家能够意识到，这是一门科学，这是一个可以求助的对象。所以希望大家能够更多地相信和了解心理学，尤其是积极心理学，给我们的生活所。愿意伸手去拿起电话求助，本身就已经治愈了一半了。总之我是觉得您这个书，是一个向大众介绍积极心理学的使用方法的一个非常好的书籍。
彭凯平：接地气。
樊登：然后你在这里边就能够查到相应的问题，这个问题应该怎么做，那个问题有什么样的建议。而且我觉得您给的答案都是，超过我的想象，就是直接给到理论层面，然后从理论层面说，你会发现不需要说实操，你把理论的事想明白了，实操就会了，实操是你自己的事。
彭凯平：这就是我们中国人说的“师父领进门，造化在个人”。其实我们中国人早就知道，真正的知识永远是大道理，为什么呢？因为要靠你去领悟，要靠你去实践。再好的方法你不学，你不信，一点作用都没有的。所以这本书确实是一个人生的伴侣，也是一个行动的指南。所以我建议大家，不要着急一口气看完，就是有闲的时候、有空的时候、有需要的时候看一看，然后慢慢地看，永远是你的枕边书。所以我们这个书的名字叫作，推荐给中国青年的幸福枕边书。李清照说得很好，就是说“枕上诗书闲处好”。什么意思，就是枕上的书有闲的时候看是最好。樊登：感谢您把积极心理学在中国不遗余力地推动，然后顶着很多的质疑，因为谁都能插上一嘴，说这样的东西。我觉得咱们一块儿努力，让更多的人能够知道积极心理学，能够活得更加阳光和积极。