关于与父母

      我实在是没有想到，这个年纪了，还会如处在青春叛逆期一般与父母有着极其别扭的关系。想牵理一番却不知从何牵起。

      大概是那天我妈告诉我，做人不能只顾自己快活，不能太自私，要学会奉献。话对不对先另说。当年她和我爹结婚的时候是在出租屋，生我的时候也在出租屋，我大概3岁的时候我家才有了属于自己的避风港（房子）。在经历了一大段拮据时光后，日子才渐渐有起色。读幼儿园的时候暑假我爹妈都要上班，我就被放在外婆家，他们晚上再来接我。我就这样慢慢长着。后来的很多年，我听了很多遍他们回忆当年日子多难熬，我一点印象都没有。是因为他们在物质条件十分匮乏的时候处处以我为先，所以我的童年一点也不苦。但我知道，那些年的辛酸，他们终身难忘。

        我工作后这几年她经常念叨，说我们这代人很幸福，结婚生子，房子车子，可以有父母帮衬。而他们那个时候，兄弟姐妹太多，父母心有余而力不足。我想我是可以理解的，一代人年轻时吃的苦会如烙印一般烙在心上，经岁月洗礼后，即便心脏已生了无数新血，可烙印依然在。时不时地抚摸一下，再将曾经的滚烫伤痛描述给下一辈。但我又不能全部理解，毕竟这世上没有真正的感同身受。而且，我或许更迷恋，物质基础外的世界。

        这就是矛盾的根源：我的生长背景与他们截然不同，但我的一整个成长过程无处不受他们影响。

        说回奉献。我曾经跟我妈讲过，我其实没有那么执着于生育，可有可无，随缘。但这种类型的话次次都可以挑起她高昂的情绪，屡试不爽。她会很愤怒得告诉我，这种想法是不对的，成家立业是每个人都应该做的。不生孩子谁给我养老，就算为了老人也应该生孩子，我太自私了，只为自己而活。

        真的是一张密织又乱搅的网，我哑口无言。我试图让她明白，如果我的生活平顺美满，或许愿意迎接一个新生命，可如果我连自己都没有打理好，要怎么去奉献，可以主动选择的事为什么要被挟裹着被动接受。我的困境以及困境给我的心理痛苦，想必他们无法真正理解。因为我自己都快理不清困境这张网了。我只有不断尝试，不断解决，再不断妥协。

      不可否认，他们很爱我。在我还是孩童时，给我关爱呵护。在我成长道路上，为我加油打气，每天比我起得还早为我准备早饭。我记得高二有段时间我口味是清汤面加葱花，后面又变成白粥加榨菜，再后来变成豆浆配油条，我爹就不厌其烦的每天根据我为我做帮我买。现在，他们向我提供物质帮助与压力分担，与我谈心，试图排解我的每一份不愉快。可是不再年轻的人对不属于自己的时代认知有限，他们眼中的世界与我眼中的世界是不一样的。我总是又十分愧疚，没有变成他们想要的快乐的样子，他们只希望我快乐，我没有做到。

        所以这次，我下定决心，试着脱离但不逃避，试着忽略一些不必要的关心，试着不妥协，试着独立地做每一个选择。精神也好，物质也好，去尝试着，真正的独立，真正一个人过生活。

        虽然很难，但我想我可以做到。