文/英幽灵子
宝宝3岁半了，在引领他成长的路上，我最自责的一件事儿，就是有一次他跟小孩打架，我不当的处理方式。
那时他刚满3岁，有天上午，外婆带他在小区玩，却突然打来电话，说宝宝打人了，对方头破血流，让我赶紧拿着钱出去，把人往医院送。
我妈的语气太吓人了，像老房子着火了一样，声音又大又急切，像跳起来喊抓贼的扩音喇叭。电话里还传来我家宝宝震耳欲聋的哭叫声：“你不来！”
我有点被吓到了，但又故作镇静。一到现场，我就黑着脸，走过去吼了宝宝：“谁叫你又打人了！”
宝宝哭成了泪人，否认打人，求我抱他，不停拉我的手，被我一次次甩开：“打人了还想抱？自己走！”
当时的我满腔愤怒，完全未顾及宝宝极度害怕的反叛心理。我和我妈责备宝宝，明明打人了，自己还哭，哭得还很大声。被打宝宝反而一声不吭。
宝宝一直哭着求抱抱，可我和外婆一直甩开他的手，给他冷脸。事后冷静下来，才心惊地觉出，宝宝的哭声，其实是一种恐惧，一种不知所措，一种绝望。
我和我妈对于此事的反应，太过激了。
我妈说对方头破血流，到了现场才发现我妈夸大其词，被打宝宝头上一大一小两个血包，未破皮。不可谓不严重，但跟头破血流根本不沾边。
我想，我妈也是恐惧的，愧疚的，所以才会六神无主般夸大其词。而当时的我受了我妈的情绪传染，也一点不冷静，一直拿气往宝宝身上撒。
回了家，冷静下来，了解到事情的原委，才后悔没给宝宝正确的引导。
原来，我妈和被打方相识，还经常带着孩子在一块玩儿。
那天，是两个孩子在前面跑，两个老人被落在了后方。然后突然就发现，两个宝宝起了争执，你推我我推你，被打宝宝一个重心不稳，摔了。
不知是谁先动的手，但人家受了伤，我妈充满愧疚，可能也有点害怕吧，才急吼吼地给我打了电话。她那种天塌了的反应，吓坏了我家宝宝，所以宝宝一直哭。
后来，被打宝宝的奶奶不愿去医院，就先给买了几块钱的外敷药。去买药时，被拒绝抱在怀里的宝宝，一直推我，哭叫着：“不给他买药！”
一直很后悔当初对宝宝的冷血反应。后悔没有第一时间给宝宝拥抱，后悔没有给到他安全感，后悔没有告诉他不用害怕，告诉他犯了错不要紧，爸爸妈妈会原谅他，帮他一起解决。
我想，在那一刻，宝宝一定对我这个妈妈充满了绝望。我总是后怕，如果这件事给他留下了阴影，他以后就不会再信任我了，在外不管发生什么事，也不会再告诉我。
而这样的担忧，很快就成真了。
在那件事之后，当他再一次被外婆气鼓鼓地带回家，被外婆告状他又打人了之后，当我心平气和、慈眉善目地想跟他沟通，告诉他：只要宝宝承认了错误，妈妈会原谅你的。
但宝宝嘴里只有一句话：我没有打人！任我循循善诱，仍是无功而返。
可在我跟宝宝的信任危机中，我又干了一件蠢事，居然给宝宝关了小黑屋。而这个举动，也从很大程度上，是受到了我妈的情绪传染。
因为我妈从带宝宝回来就很生气，听宝宝回来又不承认错误，就愈发暴躁。搞得我也觉得，必须要纠正宝宝的行为，于是跟宝宝较上了劲。
可宝宝才3岁啊，他根本就不懂得什么叫道歉，什么叫认错。
我把他关在厨房——因为只有厨房是玻璃门，可以看到他的一举一动，保证他的安全。宝宝很怕黑，厨房没开灯，他一直哭叫，然后我又把灯打开，让他好好反省。
可一个3岁的宝宝，根本不懂什么叫道歉。我叫他承认错误，道歉。他说：“我道歉。”我问他错哪儿了，他说：“你说。”他根本不明白这背后的逻辑是什么。
我教了他很久，他还是不明白那个逻辑。跟他说，我生气是因为他打人。但一问他哪儿错了，他只会说：因为我错了。
就这样折腾了很久，他打翻了厨房的油壶来反抗。最后，他一身油晃晃地出来，带着跟我反抗的情绪，我说什么，他都唱反调。
我对一个宝宝怎么都不承认错误感到气愤、无奈，不明白为什么宝宝就是不服软。
在我跟宝宝对峙的过程中，外婆突然心软，指责我：你不要一直弄他啊，越弄他越反感。我才渐渐冷静下来，看着宝宝倔强的小脸，突然很心疼，就抱了他。
没想到，就是这个拥抱的举动，让我跟宝宝达成了和解。他突然不再倔强，浑身都松懈下来，充满委屈，在我怀里嘤嘤哭泣。那一刻，我也哭了，为自己愚笨的行为充满愧疚。
我才感受到，原来只有去接纳宝宝，一切问题才能迎刃而解。
也是从这两件事中，我认识到自己作为一个妈妈在教育上的浅薄，开始有了看教育书籍的诉求。
以前做采编时，也会采集很多教育的文章，还自诩是懂点教育的，但其实都是一些杂乱的没有章法的大理论，根本不成体系。
就像我关宝宝小黑屋这个举动，是因为在网上看到一个教育专家说，在宝宝3岁之后5岁之前，一定要有一个举动：就是在宝宝犯错哭闹时，把宝宝关在一个安全的房间，让他知道哭闹没用。
我想这个方法或许是好的，但我显然是没用好，或者没有真正领悟精髓。
所以，我想，教育真的不能胡来，我必须学习。我买了尹建莉的书，因为在我读过的琐碎的教育文章中，对她的权威性和专业性最为认可。
《好妈妈胜过好老师》这本书，我每看一篇文章都在反思自己，又庆幸自己不算太晚看到。如今看了一半，真心感叹对于孩子最好的教育，一定是言传身教，一定是有爱的环境的塑造，也十分认同正面激励对孩子来说是最有效的。
我也很希望我妈妈可以看看书，因为宝宝大部分时间是她在带。她的性子实在急躁，一丁点事从她身上传达出来，都是天塌了的大事。
宝宝小时候学走路摔跤，她总是一惊一乍，往往宝宝哪儿都没磕着，却会被她突如其来的巨大叫喊声吓蒙。
宝宝1岁上早教课时，我就跟老师沟通过，说宝宝性子太急了，要什么东西没立马满足就会哭闹怎么办。老师当时还说，肯定是因为大人性子太急，还问外婆是不是急性子，得改一改。我当时没当回事儿。
又想起宝宝1岁多时，有一次在商场游戏厅玩得入迷，而我们要走，他爸爸就夺掉了他手中商场的玩具要还回去。结果这一举动，让宝宝当场差点把自己哭昏过去。
宝宝当时一气之下，倒在地上准备撒泼哭闹，结果因为情绪来得太快，倒地上哭了一声就出不了声了，一看他已经脸色青紫，气都出不来了，我妈赶紧抱他起来，揉他的胸，又用言语安慰。
良久，宝宝才回过神来，满脸蒙，显然自己也被自己吓坏了。
其实我跟我妈都是急性子，本来这些年我受到宝宝爸爸慢性子的影响，已经舒缓了许多，但每次还是特别容易受到我妈的情绪传染。
我买了尹建莉的3本书，自己看，也让我妈看。我妈其实帮我带孩子，很多时候都能听进我们的意见，她是愿意成长的那种人。但让她看书，却并未想过她能看进去多少。
对于孩子的教育，仍然是父母的责任，虽然我和宝宝爸爸要上班，但从那以后，我就下定决心，只要下班就放下手机，好好陪伴宝宝，多给他言传身教。
看了书，心境也得到很大改善，从那之后再没有关过宝宝小黑屋，不管宝宝犯什么错，或是如何哭闹，第一时间都不是指责，而是“顺从”。因为我发现，指责和对抗，只会让宝宝越发逆反，听不进任何话。
我换了一种方式，一是多给他陪伴，跟他增进感情，让他重新信任我；二是在他哭闹时，总是第一时间给他拥抱，告诉他：我是爱他的，理解他情绪不好，允许他哭闹，我会陪着他，但不会惩罚他。
换了更柔和的方式之后，宝宝的情绪好了许多，真的再没有之前那么倔了。
譬如，每一次他闹情绪时，我都会给他拥抱，他便会很快把哭闹的音量调低，听我说话。他再跟小孩子打架时，我会先问他为什么，而是劈头盖脸地责备。
我发现，3岁之前的小孩子爱动手，一个是大人纵容或者也有暴力，一个是受到周边孩子的影响。每次宝宝出去玩，也常会莫名其妙被其他孩子推一把或是打一拳。久而久之，他就像是“学”会了，也开始模仿这个行为。
但循循善诱，这个问题是可以解决的。
打架都是有原因的，譬如是别人抢了自己的玩具，或是不愿某个小朋友跟自己玩。
有一次，宝宝和我在看路边一条流浪猫，突然过来3个小姐姐，他就跑过去动了手。我急忙制止，他却哭起来。
那段时间，他老爱动手动脚，每次出门，我都要跟他强调：今天出去不能打人哦。可能他知道自己又犯错了，害怕我责备，就先哭了。
问他为什么打人，他结结巴巴地说，是以为3个小姐姐要欺负流浪猫，他一着急就打了。
问题找到了，我赶紧让他道歉，然后跟他讲，你好好跟姐姐们说你的想法，但不能打人。
那之后，很多时候都发现，是因为行为占了言语的先，他才会动手。于是我开始教他，跟小朋友有矛盾，一定要用说，不要动手。
慢慢地，加上家里其他好的行为引导，他改掉了动手的毛病。那段时间下班回家，宝宝还会跟我说：妈妈，我今天没打人哦。
但是也发现一个情况是，如果外婆跟我讲他的“坏话”，他就会特别生气。
他3岁之前，每次下班回家，外婆就会跟我们讲一些他这一天的趣事，好的坏的。讲的时候，也通常不避讳他。那时他没什么反应。
是在他发现我会关他小黑屋之后，他开始特别反感外婆跟我讲他这一天的事，任何事。
察觉出这点，我和老公一直跟外婆说，不要再当着面给我们讲宝宝的事了，但外婆一开始总是忍不住要讲。宝宝就会当众哭闹，打外婆，特别生气，怎么哄都不会好。哪怕是在讲无关紧要的事儿，或是夸奖他，也不行。
后来宝宝闹了多次，也跟外婆强调多次，外婆才真正听进去，会背着宝宝讲他的趣事给我们听。
其实那段时间是因为宝宝心里有阴影吧，他可能特别害怕自己这一天表现不好，而受到责备和惩罚。
还好，自看了书，知道对宝宝，要多鼓励少惩罚之后，很多事情都得到了改善，我和宝宝的信任关系也得到了重建。宝宝变得越来越“讲道理”，哭闹的次数变得越来越少。
有时候，他犯了错，会主动道歉：“妈妈，对不起，都是我不好。”我说：“没关系，你不是故意的。”有时候，他也会跟我说：“妈妈，我很难过。”“妈妈，我要生气了！”“妈妈，我不开心。”
那段我们信任危机的阶段，有听到他跟外婆讲：妈妈是一个坏妈妈。后来，宝宝常常柔情地对我说：“妈妈，你好温暖啊。”然后爬到我的怀里，温柔地抱着我，像鼓励和安慰我一样。
有一天晚上睡觉，我跟他说：妈妈也没当过妈妈，也有犯错的时候，之前关你小黑屋，是妈妈错了，对不起你，你能原谅妈妈吗？
宝宝一副受宠若惊的样子，像撒娇的小猫，吊着我的脖子，用脑袋拱进我怀里，说：“我喜欢你，妈妈。”
我个人的成长教育环境，实在不好，父母常年争吵，家里鸡飞狗跳，所以我的性格有太偏执、过激的一面。
随着年岁的增长，随着婚姻对我的影响，我总以为自己改善了许多，变得柔软，但原生家庭的很多烙印，却并不能轻易摘除。
想起那段对宝宝总是责备和不满的回忆，就会想到小时候我爸爸教育我的样子。我是被他打大的，初中之前，没得到过他任何的认可和安慰，也没感受过他任何的父爱的温暖。
我妈常年侵蚀在婆媳矛盾中，满肚子委屈和怨恨，实在对孩子的教育分身乏力，所以来自母亲的关怀我也是没有印象的。
直到我上了初中，成绩名列前茅，才得到父母的尊重，迎来他们的认可。我们才开始平等的交流、沟通，他们才补偿了一些我渴望的父母之爱。
但那些爱显然来得太晚吧，所以有些烙印已经形成，无法根除。庆幸的是，自己一直在不断学习，改善、进步，不断去健全人格。
前两天看到武志红公号的文章《9岁儿子的幽默，让我看到四代人的超越》后，我就原谅了自己。
文中说：父母总是在等孩子理解，而孩子总是等父母改变。父母以为自己爱孩子，但有时候，孩子感知到的，却是相反的。
父母与孩子之间到底该如何和解？看到最后就释然了，因为“我只要超越了我的父母”，就够了；一代比一代的心智强，就够了。因为这种超越，是很不容易的。
有时候，我对待孩子，可能就像我父亲的翻版，但我比他进步多了：我不会动手打孩子；孩子犯了错，我会问他为什么，我会原谅他；我会去聆听孩子的心声，争取跟他平等对话。
有时候，我可能像母亲的翻版，但我比她进步多了：我不会遇事就暴跳如雷、六神无主；我每天都会思考，会进步，找到跟孩子最好的相处方式，给他最好的言传身教。
我会一直努力，做个脾气温和的妈妈。
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