我为什么越来越不敢写了

前天伊尔雅姐姐问我：“你的作业怎么搜不到，是不是在酝酿写小说呢，总感觉你会一鸣惊人。”

我呀，说不出是什么滋味，又惊喜又惭愧。喜的是，居然还有人惦记我，还有人想看我写的东西。惭愧的是，我已经有三个月没有写了。自从年前向珂珂院长请了两个月的假，原因是每到过年卖货忙，想专心靠这两个月多赚点零花钱。这不，两个月已经到了，我却迟迟不想开始。

跟大家说实话吧，说是请假两个月，其实早在正月十五过后，我就已经不忙了，也就是说，一个半月时间就足够了，但我却迟迟不愿开始。我天天在手机上东逛西逛，一会儿刷刷小视频，一会儿听听李玫瑾教授讲家庭教育，一会儿又去喜马拉雅上听散文、听各种使人提升的音频……等等。每天都在漫无目的的瞎逛，到了临睡前，又懊恼这一天没一点成绩而感到自责，然后下决心第二天要好好把握时间，但到了第二天，又在重复昨天。

我发现，越不写就越没东西可写，越没东西可写就越不想写，如此循环往复，搞得没了志气，又怀疑自己是不是写作这块料。曾经信誓旦旦的说写作是我下半生的事业，我永远不会放弃的，曾经激情四射的我哪去了？现在竟然如此颓废。

昨天，我点开了我以往的文章，看着看着眼泪出来了，竟然放声大哭起来，连我自己都不知道为什么会哭得如此伤心，是不舍，是不甘，还是不愿放弃……

雅姐姐说：“我觉得你这个状态好像是在瓶颈期，是恐惧自己写不出来好东西而无法突破自我。但是，我们的初心不就是享受写作的快乐，写的好与不好也没什么功利心。我们写给自己看，享受这个过程无所谓好坏喽。长路漫漫，想想一个开着小超市的农村大妈还会写作，想想我开个干洗店还有写作梦想，我们跟同层次的人相比较，心理预期就会降下来，就再也不会患得患失了。”

雅姐真懂我呀，一番话说到我心坎里去了。

前天我把困惑说给萱齐老师听了，萱齐老师说：“那是你没有自信了，越是这样你更应该要继续学习了。成长的过程都会有迷茫、困顿、不自信，突破了这些，你会有很大进步。”

我决定重新开始了，我要回到初心，再也不患得患失了。

我也知道我的问题，想的太多做的太少，每到下笔时就有非常多的束缚，顾虑这顾虑那的，把自己禁锢了。然后就是越怕越不敢写。还把这种结果归结为自己读书少、学历低等缘故，然后就是拖延不去做，事后又自责，其实这都是心理脆弱的表现。

知乎上有个大V是这么说的，“为什么写不出？那是因为你害怕无人问津，害怕表达不出所想，害怕被朋友讽刺，害怕一切负面，等等…… 这种害怕转变为焦虑，扰乱你的思维，你对自己期望太高，然而你耻于承认这个事实，然后你就得到了另外一个勉强可以接受的答案，我写不出，我不行，我没有天赋，还是算了。”

说的太透彻了，其实最大的敌人就是自己。

我再也不要眼高手低，成长是一生的过程，今天不会是终点。不用害怕写得不完美，要敢于写出瑕疵。写不好更要多写，写多了就会好。写不好是因为写的太少，写的不够。

完成比完美更重要，不要总等完全准备好了再上场。

时刻警告自己，没人读也没有关系，要慢慢提升自己的水平，只有践行，才能知深浅。

今天的第一步，坚持写，坚持每天输出。今天，开始写了，就是进步！