真希望我父母读过这本书
菲利帕·佩里
160个笔记
过往经历的影响
>> 当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。
破裂与修复
>> 每个人都是这样，我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，才能够释放内心的爱。
修复过去
>> 对家长来说，真正重要的是，和孩子轻松自在地相处，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。我们的言语也会发挥小小的作用，但更大的作用体现在我们展现出的温情、触碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他们的个性、观点，以及看世界的角度。换句话说，我们需要在孩子清醒时，表达对他们的爱，而不仅仅是在他们安静入睡时才展现出来。
如何自我对话
>> 童年经历的一切把我们塑造成今天的样子，这是人类发展的基本方式，我们很难摆脱童年的经历。阻止这种内心批判的声音可能很难，但你可以注意观察自己是何时开始自我批判的，每次发现自己这么做时，就肯定一下自己的觉察力。
好父母／坏父母：不要轻易评判
>> 赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判。描述你的观察，并发现一些具体的特质给予称赞，远比“干得好”“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心，也远比批评更实用。
父母不在一起的时候
>> 当其中一方不愿付出时，我们所能做的是尽量不要在孩子面前，甚至包括在自己的内心诋毁对方。
如何使痛苦变得可以忍受
>> 如何帮孩子把痛苦变得可以忍受？在他们感到痛苦时，陪在他们身边。为了孩子，为了你最爱的人，你需要在场。敞开心胸面对和接纳孩子对你展现的情绪以及感受。
父母在一起的时候
>> 如果你们是夫妻俩一起养育孩子，你们之间的爱、善意、关怀和尊重，都会增加孩子的安全感。
>> 生活从来都不是静止不变的，能够接受、处理、拥抱改变，比抵制改变，试图找回失去的东西更积极有效。
>> 他发现，当他和妻子共同承担及平分对孩子的教养责任时，也让妻子有了更多时间去找回以前的自己，而不是把全部的精力都放在孩子身上。
培养善意
>> 和谐伴侣关系的关键，在于积极回应及表示兴趣。这个道理不仅适用于夫妻关系，也适用于所有关系，尤其是亲子关系。
>> 我从小成长的家庭比较偏重批评，而不是欣赏，我必须努力改变这一点。
PART 3 回应孩子的感受
>> 人类是先有感觉，之后才动脑思考的。婴儿与儿童特别重视感受。你如何因应及回应孩子的感受很重要，因为人类无论老幼，都需要生命中的重要人物来关注及了解自己的感受。
确认感受的重要
>> 如果亲子教养真的有秘诀可言，那就是这一个：不要和孩子争论他的感受。
否认孩子感受的危险
>> “躲藏起来是一种乐趣，但没人发现自己时却是一种灾难。”生活也是如此。成年及童年时期，我们可能都喜欢藏匿一些秘密，但如果没有人在我们想要展现真实自我的地方和时间点看到我们，那对我们来说就是灾难。
修复关系，而不是冷战
>> 孩子是会学习的。孩子就像我们一样，通常会以别人对待我们的方式来对待他人。敏感地关注情绪，并在破裂后修复，总是比冷战、争吵、争输赢更好。
接纳每种情绪的重要性
>> 如果你不把孩子的悲伤、愤怒、恐惧当成需要纠正的负面情绪，而是把那些情绪视为进一步了解孩子、与孩子培养亲密关系的机会，你可以让亲子关系变得更加深厚。你这样做时，就能提高孩子幸福快乐的能力。
>> 切记，当你幼年的孩子、成年的孩子，还有你的伴侣向你倾诉痛苦的感受时，你首先要确认那种感受，你是在帮他排解情绪，从而让他心情变好。
人必须快乐吗
>> 精神分析学家亚当·菲利普斯（Adam Phillips）说，苛求快乐反而会破坏生活。生活中必然有苦有乐，如果我们试图消除痛苦，以快乐来掩盖痛苦或麻痹痛苦，或以转移我们或他人的注意力来忘却痛苦，我们就无法学会接纳及调整它。
>> 当你试图阻挡负面的感受时，也同时阻挡了正面的感受。
>> 你无法淡化悲伤和痛苦，并强化幸福和快乐。你只要把一种情绪调低，所有的情绪都会一并调低。”
>> 我学到的是，孩子有任何感受时，无论我有多烦恼，无论我多想否定那种感受，我都需要把它找出来，反思我的看法是否正确，并确认他的感受。
从感受中转移注意力
>> 你之所以会想要以转移注意力或否定孩子的感受来淡化孩子的经历，还有一个原因：你是通过自己的眼睛，而不是孩子的眼睛来看当前的情境。
>> 如果你是在家带孩子的家长或照顾者，你需要做的是，在孩子闹情绪时陪伴他。首先确认刚刚发生的事情
>> 陪在孩子身边，关注他，也关注你自己的不安。给予孩子关怀，但不要反应过度。保持冷静，不要放任孩子独自哭泣。不要分散孩子的注意力，或刻意“压抑”他们的感受，或说他们的感觉不真实。
>> 婴儿不会伪装，时时刻刻真情流露。随着时间推移，孩子可以学习观察自己的感受以掌控情绪，但他无法自动学习做到这点。他需要有人在成长的过程中，接纳及包容他的所有感受。我们都迫切希望孩子幸福快乐，有时我们却会在他们生气或悲伤时推开他们。为了培养孩子健康的心理，我们需要接纳孩子的感受，孩子也需要学习以大家接受的方法来表达所有的感受——对成年人来说也是如此。
交感巫术
宝宝16周以后就可以替你听到你的声音，所以能跟Ta进行沟通交流了
>> 对胎儿说话，大声说出来，以强化你们的关系。怀孕十八周以后，胎儿就能听到声音。你会听到自己的声音，了解你和胎儿的关系，那可以帮助你更清楚地知道你为这段关系带来了什么。坚持这样做，宝宝出生时，你就会养成跟他说话的习惯，也会习惯把他当成一个“人”看待。
>> 对胎儿说话，大声说出来，以强化你们的关系。怀孕十八周以后，胎儿就能听到声音。你会听到自己的声音，了解你和胎儿的关系，那可以帮助你更清楚地知道你为这段关系带来了什么。坚持这样做，宝宝出生时，你就会养成跟他说话的习惯，也会习惯把他当成一个“人”看待。
你是哪类家长
>> 在亲子关系方面，接纳、温柔、仁慈是最重要的（多数的人际关系也是如此）。
宝宝与你
>> 当你需要建议时，只听从那些让你感觉安心的建议，而不是那些你觉得很夸张的建议。在令人放心的建议指引下，你会觉得日子过得一如往常，不会因为任何意外状况而精神崩溃。
最初的关系
>> 躺在地板上。想象一下，当下你孤独、饥饿、口渴、不舒服，却无法用言语表达的感觉。想象一下，你只有身体与感觉，但无法坐起来或翻身，也没有归属感，你只能躺在那里体验感觉。现在，想象一下，有人来拯救你，把你抱起来，让你感到舒服，搂在怀里，使你产生归属感是什么感觉，尽管你依然无法用言语表达，没有过去，没有未来，只有现在、身体和感觉。
支持：为了呵护孩子，我们也需要获得呵护
>> 身为父母，如果你把那些不得体的想法、感受或想象埋在心里，只会让它们变得更强烈、更难管理。大方地说出那些想法，找个地方宣泄感受很重要，这样才不会真的去做那些事情伤害孩子。
>> 我很支持家长在育儿时多找一些人手帮忙，但孩子依然需要和父母建立最主要最牢固的关系。
强迫性的哭喊
>> 我们能做的是尽量去关心孩子，及时地回应他的要求，增加孩子的安全感，
>> 孤独就像不舒服、口渴或饥饿的感觉一样，需要被人关注，才能维持个人心理健康。
产后抑郁症
>> 切记，孩子诞生后，你的经验和感受没有对错之分。无论你觉得那些想法有多怪异及不寻常
>> 活在当下，寻求认同，不仅是对自己负责，也是对孩子负责。
亲子关系决定心理健康
>> 亲子关系是靠给予和接受的互动培养出来的。所谓给予和接受，是指父母与孩子对彼此的影响。
互动及来回交流
>> 在孩子学会表达感受之前，我们要认真观察他，以察觉他释放的信号。他可能才刚出生几分钟或是才几岁，但他有一套独特的世界观。最快乐的家长是心态开放的，他们愿意从孩子身上学习，借由接纳孩子的观点来扩充自己的观点。孩子本人及观点获得尊重时，他也自然会学会尊重别人。
互看游戏
>> 另一种与小婴儿互动的方式是玩互看游戏：两人先看着彼此，接着看往别处，双方轮流启动这个游戏。这种游戏之所以独特，是因为这是你们一起发明的游戏。
交流恐惧症
>> 对婴幼儿来说，获得回应是一种需要，而不是渴望。如果我们不回应孩子的哭声、眼神或者他发起的“来回交流游戏”，如果我们无视孩子的需要，他可能培养出不安全型的依附关系或回避依恋的性格特征。这将使他成年后很难拥有正常的人际关系。
>> 注意你是否常对着孩子说话，而不是仅仅与他对话。
我们天生就有交流能力
>> 如果你无法了解婴儿的哭声或手势意味着什么，那也很正常，没有关系，你还是可以用自己的方式回应他。
婴幼儿也是人
>> 积极关注孩子绝对不会浪费心力。我们有时会误以为，劳师动众或倾尽所有才是对孩子好（例如带孩子去主题乐园，送很贵重的圣诞礼物，开生日派对）。这些事情可能很美好，但更重要的是日常互动。通过双方的反复磨合，日常互动的细节会让双方都尽可能感到满意，也帮孩子培养了幸福快乐的能力。
讨厌的孩子是怎么训练出来的
>> 婴幼儿得不到需要的东西，感觉没获得关注，或不确定他们能否得到回应时，就会进入试图引起注意的阶段。这时你和其他人会觉得他们很烦。
>> 获得足够关注的孩子会有安全感，不会为了人际关系而患得患失（他不会太在意人际关系，也不会觉得自己必须引人注目——例如跳火圈或撞石柱——才能确保人际关系）。
>> 孩子变成麻烦之后，就更难和他相处，也更难去关注他了。那实在很可惜，因为这时他更需要关注，以修复早期的关系破裂。
寻找育儿的意义
>> 我对育儿的定义是：我的照顾、尊重与关注，是对我女儿及亲子关系的一种投资。
培养孩子的稳定情绪
>> 你的孩子有各种情绪当然没问题，他们一定会有的，但他们在各种情绪中（从哭泣到微笑，从恐惧到愤怒）都需要陪伴。
>> 用一种让孩子感到安全、被爱、被珍惜的方式去观察、倾听孩子，是对其稳定情绪的一种投资。
睡眠训练是一种控制
>> 哭到一定的时间后，你等几分钟再去看他，并且每晚逐渐拉长那几分钟的时间
>> 我们从睡眠训练研究中得到的主要结论是，睡眠训练不会消除婴幼儿对你的需要，只是帮你消除他对你的哭喊，因为那种训练方式迫使他放弃尝试。
>> 如果你的孩子把睡觉和舒适、安全、陪伴联想在一起，他会觉得睡觉是一件很好的事。当我们想让孩子睡觉，却试图把他推开时，才会出现睡眠问题——这时孩子会把睡觉和孤独、拒绝联想在一起。
>> 我们不该以疏远孩子的方式来鼓励他独立，因为那样做不仅干扰了分离流程，也延长了分离流程。此外，那也会干扰孩子养成安全型的依附关系的流程。
>> 婴儿感觉你就在身边，可以摸到你时，他就不会完全惊醒。
>> 你可能不知道停止哭泣的孩子依然承受着压力。
>> 社会给我们很大的压力，迫使孩子晚上安静地独处，
>> 感受接纳与安抚是一个人心理健康的基础。
>> 相对于睡眠训练，还有其他更好的替代方案。一种选择是亲子同寝，你们晚上不需要分开。这样一来，宝宝就不会觉得自己被抛弃而感到孤单了。但不是每个人都能够或愿意与婴儿同睡。另一种方法是神经学家达西亚·纳维兹（Darcia Narvaez）提出的“睡眠逐步推进”（sleep nudging）。
什么是睡眠逐步推进
>> 一个人被鼓励去做任何事情，那对人际关系来说都是好的；但是被欺骗、被故意忽视或被操纵去做某件事，会破坏人际关系。我知道，当你筋疲力尽时，要你把眼光放长远有多难，但我还是认为这是值得的。
帮助，而不是拯救
>> 让孩子按自己的步调与你分开，你应该依循他的步调，而不是强迫他接受你的步调。
>> 真正重要的是亲子关系，而不是你何时开始帮孩子断奶，或你太早把孩子扶起来坐着。
>> 不要主动去做孩子可以自己学会的事情，那会剥夺他的学习力。
>> 练习：让孩子主导
养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。从旁观察与帮助他，而不是直接伸出援手。协助他解决问题，而不是替他做事。
游戏力
>> 孩子全神贯注于一项活动时，不该被打断
>> 孩子投入一项活动时，你的任务是在一旁观察，跟随他的目光，而不是指引他的目光。
>> 孩子就像成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。
>> 孩子需要自由地玩耍，自己选择及主导活动以培养创意。但有时孩子只想跟你一起玩，他需要的是你，而不是新奇的新玩具。
>> 孩子要求你一起来玩，但你有一堆事情要做时，你会觉得很烦。但我发现，花点时间，在游戏一开始的时候投入一些心力，效果很好。
>> 如果你幼时没人陪你玩游戏，你会觉得玩那些游戏，甚至组织那些游戏太麻烦了。请注意游戏是否唤起你过去一些不愉快的感受。若要克服那些感受，你可以想想那已经是过去的事了，与现在无关，或者确保其他孩子或成年人在附近陪着孩子游戏，你偶尔加入就好。
>> 我担心，现在的孩子有太多课后辅导活动，可能没有足够的时间组成混龄团体，设计自己的游戏。现在的孩子需要更多的时间和其他孩子在户外玩耍，少一些时间待在室内或面对电子屏幕。
>> ·不要干扰全神贯注的孩子。
·年幼的孩子想和你一起玩时，陪他一起启动游戏。等他沉浸在游戏中、不需要你时，你就可以抽离了。
·如果是年龄较大的孩子，你看到他不知道该做什么时，不需要替他规划娱乐形式。孩子感到无聊时，你应该告诉他，你相信他一定可以找到有趣的活动。无聊可能是发挥创意的必要条件。
·不过，一定要腾出一些时间跟孩子分享你喜爱的活动（例如桌游、纸牌、运动、歌唱或任何你喜欢的活动），以便与孩子同乐。
·与不同年龄的玩伴一起游戏，更有助于孩子的成长。
PART 6 所有的行为都是沟通
>> 当我们不迫切渴求接触与联结，又有归属感的时候，行为也会更加得体。
>> 推动摇篮的手确实主导着世界。我们应该多展现关爱，而非评判；多考虑孩子的感受，而不是下意识地认为孩子是在胡闹或是错的；以关心与尊重的态度对待孩子，不表示你在纵容孩子，不设界限。
家长是孩子的第一个榜样
>> 在影响孩子行为的所有要素中，家长的行为影响最大。我们以为自己是一个个体，但每个人都会相互影响。
>> 无论孩子表现如何或你表现如何，那都不是孤立的，而是你周围的人与文化共同塑造出来的。
说的太好了
>> 我会放宽这种好坏善恶之分，我觉得有些人的行为不是坏，而只是对别人造成麻烦或伤害。没有人生来就是坏蛋，所以与其给行为贴上“好”或“坏”的标签，我会以“得体”或“不得体”来区分。
>> 人尤其是孩子之所以会以不得体、惹麻烦的方式行事，是因为他们还没找到其他更有效、更方便的方式来表达感受与需求。有些孩子的行为并非罪大恶极，他们只是给别人添了麻烦。
输赢游戏
>> 所有的行为都是沟通，所以在行为的背后，你会发现感受。一旦你找到特定行为背后的感受，并发挥同理心，就可以把那种感受用言语表达出来。你可以协助孩子用言语来表达自己，以后他就不太需要以行为来传达感受了。
先考虑当下可行的状况，别想未来可能发生什么
>> 但是，请相信我，孩子的一切行为几乎都是阶段性的。所以，不管你现在的处理方式看起来有多怪，请以当下的可行做法为优先选择。
行为得体所需要的特质
>> 为了适应社会，举止得体，我们也需要培养四种技能：
1.抗挫折能力；
2.灵活应变的能力；
3.解决问题的能力；
4.从他人的角度看待及感受事物的能力。
>> 无论孩子处于什么阶段，我们都要安抚与接纳他，帮助他进入下一阶段。
>> 孩子是否会惹麻烦，和父母管教严不严无关，而是和孩子学会这四种技能的速度有关：抗挫折能力、灵活应变的能力、解决问题的能力、为他人着想的能力。
>> 让孩子对家事感兴趣的最好方法（例如把碗盘放进或拿出洗碗机），是让孩子在幼儿时期就玩类似的游戏（别忘了，游戏对小孩来说是工作）。
>> 孩子从别人对待他的方式，学会如何待人处事。当别人对他表达感谢与尊重时，他才真正学会如何说“请”和“谢谢”，之后才会效仿。如果你只是灌输孩子应该讲这些礼貌用语，他可能永远无法心领神会。
如果所有行为都是沟通，那些不得体行为意味着什么
>> 记下孩子何时出现这种状况，触发点是什么？他最难面对的失落感是什么？你的情绪也是一个因素吗？你需要从旁观察，因为你若是直接问他，他可能说不出来为什么他会有那样的反应。他会说“这不公平”，甚至说“我不知道”。
>> 例如，你可以说：“你不开心是因为你不想停止这个有趣的游戏，对不对？”你用语言帮我把难过与恐惧表达出来时，我也会开始学习使用那些语言。这样一来，以后我更懂得如何沟通，就不会失控了。
早点积极投入时间，就不需要后来被迫投入
>> 如果你的步调对孩子来说太快了，你不以语言来帮他表达感受，不事先提醒他你的计划，不让他参与任何工作，你会发现你省下来的时间都用来责怪孩子了。
用语言来表达感受，有助于改善行为
>> 把感受诉诸语言可以带来彻底的改变。这也适用在成年人身上。
>> 我们从那次经验学到，如果你要打破孩子的某个日常习惯，可能需要事先提醒孩子很多次，提前做一些预想，孩子会有什么反应，甚至可以排练一下。
不要随意为孩子的不得体行为找借口
>> 当你示范如何运用语言来描述感受及想要什么时，孩子会学到那种表达技巧。而且你想想，学习这个技巧比学习要一块饼干复杂多了，尤其是涉及强烈情绪的时候
>> 你不见得每次都能洞悉究竟是怎么回事，但是在孩子感到痛苦时，好好地对待他，而不是责骂他，有助于未来的亲子合作及培养亲子关系。
>> 如果你觉得你无法应付孩子的行为，请尽快寻求专业的协助，因为养成不利亲子关系的习惯越久，就需要花更多的时间才能戒除那种习惯。
管教孩子应该多严格
>> 管教孩子应该多严格
管教孩子行为的三种主要方式通常是：严格，宽松，合作。
>> 1.严格管教可能是最常见的管教方式，就是把成年人的意志强加在孩子身上。
>> 没有人喜欢被别人强迫，孩子也不例外。
>> 2.宽松管教是指，你从来不跟孩子谈任何标准或期望。
>> 3.合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解决问题，你更像是辅导员，而不是独裁者。
当孩子发脾气时
>> 幼儿发脾气可能是因为失望，他不会选择要不要发脾气，而是情绪一来就直接发脾气了
>> 我很抱歉让你那么难过。
>> 家长之所以不设界限，就是怕孩子发脾气
>> 有时把孩子从某种情境中移开是必要的。例如，他对自己或他人构成危险，或打扰了别人。这时你可以说：“我需要抱你起来，带你出去，因为我不能让你伤害那只狗（或打扰别人）。”接着就照你的话执行。
>> 孩子发脾气时，你不需要答应他做他想做的事，你该做的是同情他的失落感。
父母的谎言
>> 如果你撒谎或隐匿信息以防孩子受到真相的影响，这样做是在削弱孩子的直觉。你告诉孩子的信息，与他感受与察觉的状态不同。他会觉得不舒服，如果他无法表达出那种不舒服的感觉，可能会以不当的行为展现出来。
>> 孩子进入青春期时，觉得有必要与父母分离，自己会建立一个圈子或加入新的社交圈。等孩子觉得他已经建立一个有别于父母的独立身份时，他就不会那么叛逆了，一切都会缓和下来。
>> 行为是一种沟通，是有意义的，“那么，A的行为告诉你们什么？”
>> 每个孩子都需要有人肯定他的重要性，肯定他是有人关爱及渴望的。
>> 让他看到你的脸庞在见到他时整个亮了起来
孩子的谎言
>> “即使你觉得孩子对你说了一切，他进入青春期时，还是会对你撒谎。身为家长，你的任务就是不要对此大惊小怪。”
>> 孩子不得不学习掌握一种复杂的状况：何时才适合撒谎
>> 年龄更大的孩子撒谎时，还有更多的理由。
>> ，并没有把那件事情看得很严重。相反，我听进去了女儿的解释。
>> 因为他正在脱离家庭与父母的圈子，打造自己的新圈子。
>> 你需要包容孩子的感受，别对他的行为或告诉你的事情反应过度——你的做法是不要做出评判，让孩子自己去思考解决问题的方法，而不是直接告诉他该做什么。我们的人生经验比孩子丰富，有时孩子告诉我们一些事情时，我们可能很想告诉他该做什么，可以的话，请克制这样的冲动，这样你才能给孩子灌输信心，以免剥夺他的能力。如果你是倾听者，而不是扮演先知，孩子更有可能持续对你说实话。
>> 以严厉的道德管教方式来处理说谎，并不会使孩子变得更诚实。事实上，研究显示，那会导致孩子更擅长撒谎。
>> 孩子说谎时（注意，我是说“当”，而不是“如果”），请记得说谎的所有原因。这是一个发展阶段，孩子正在模仿你，正在创造私人的空间，他说谎是为了避免惩罚或避免沮丧。如果说谎是问题，最好是解决问题，找出谎言背后的原因，而不是惩罚孩子。惩罚只会使孩子变得更擅长说谎。
>> 你越喜欢评判孩子，越喜欢采取惩罚的方式，孩子越不可能对你吐露实情。他还是会想要取悦你，想要获得你的认可，但他会把诚实抛在一边，把真实的自我搁在一边，那可能对他的心理健康有害。
>> 请记住康奈尔女士的话：“孩子会撒谎。身为家长，你的任务是不要对此大惊小怪。”
界限：界定你自己，而不是孩子
这一点我父母做的特别好，一直都是给我建议但不干涉我，从选择工作，装修房子，恋爱结婚等等，让我自己做决定，真的很感谢他们
>> 孩子——以及所有的人——需要的，是爱加上界限，而不是只能二选一。
>> 孩子——以及所有的人——需要的，是爱加上界限，而不是只能二选一。
>> 界限对任何人际关系都很重要
>> “界定你自己，而不是界定孩子”
应该说“今晚我真的很累，我实在不想听我自己唠叨你去刷牙了。现在可以请你主动去刷牙吗？”
>> 几天晚上，我没像往常一样对孩子说：“快去刷牙，快去！我已经跟你说了四次了，我不会再说了。你要是现在不去刷牙，我就不让你玩电脑了。”
>> 说话要冷静、温和、坚定，而且要说到做到，始终如一。不对孩子发出空洞的威胁，贯彻执行“离开现场”的优点在于，孩子会学会认真看待你的话，因为你是言出必行的人。
>> 尽量不要以负面的话语来设定界限。与其说“不要在墙上画画”，不如说：“墙不是用来画画的，纸才是画画的地方，这里有一些纸。”
尽量不要以负面的话语来设定界限。
>> 与其说“不要在墙上画画”，不如说：“墙不是用来画画的，纸才是画画的地方，这里有一些纸。”
当宝宝看了超过约定的时间后，尽量不要以负面的话语来设定界限，而应当以陈述句冷静坚定的跟他这么说：
>> 你应该界定自己，使用“我陈述句”来设定界限，说出你的感受：“我不希望你一直看电视，所以这个节目结束后，我会关电视。你想玩点别的吗？要不帮我一起准备晚餐？”
>> 换句话说，你正在接近你的极限。这时你可以界定自己，描述你的感受，而不是界定孩子。你可以说：“我觉得音乐太大声了，我想请你调小声一点。”而不是说：“你的音乐太吵了，把音量调小一点。”
>> 摆脱理由之争的方法，是描述你的感受，说出你想要什么。每个人都分享自己的感受，而不是假装一切都是为了某个理由时，协商就容易多了。所以，请试着这样做：
>> 大人：“我们得走了，因为我想吃午餐。”
孩子：“我不想走。”
大人：“我很抱歉，我知道你还想再玩一会儿。但是我现在不吃午餐的话，会饿得发脾气。我再给你两分钟玩游戏，然后我们就走。”
>> 我记得有一天，我告诉女儿，我在游乐场觉得又冷又无聊，所以我们五分钟后要离开，她主动跟我说：“你想走的话，我们也可以两分钟后就离开。”我听了非常惊喜。
为年龄较大的孩子及青少年设定界限
>> “我十四岁的时候，觉得我父亲实在太无知了，我几乎无法忍受他。但我二十一岁的时候，我惊讶地发现，他竟然在七年里学了那么多东西。”
——马克·吐温
青少年遇到问题时家长正确的解决问题的步骤：1，界定问题；2，找出背后的原因 3，头脑风暴想解决办法，避免下次再遇到。
>> 身为父母，我们该如何应对？你可以说出那种行为给你的感觉。孩子到了这个阶段，父母最常用的字眼是“失望”。父母以“失望”来界定孩子时，比父母说孩子“像白痴一样”更让孩子觉得难过。另一种做法是检讨问题，逐步细分，让孩子了解他的思维流程。如此一来，青少年以后就能学会自己使用这种方法。
1.界定问题。
在这个例子中，你可以说：“我觉得在超市偷窃是不对的。我需要了解为什么会发生这种事，我们得想想办法，避免下次再犯。我去警察局接你时，简直无地自容。”
2.找出问题背后的感受。
亲子间的对话可能是这样：
“你们五个少年聚在一起时，发生了什么事？因为你们每个人单独来看都不像天生的罪犯。”
“我不知道。”
“好吧，慢慢来。你做那件事之前，感觉如何？”
“我们有说有笑，很开心。”
“然后发生了什么事？”
“我们开始互相挑战。”
“然后发生了什么事？”
“我们就做了那件事。”
“我在想，是不是你们五个凑在一起时，相互刺激，结果一发不可收拾，谁也不想输给谁，让同伴瞧不起。是不是这样？”
“对。”
3.头脑风暴，想解决方案。
“那么，下次再发生这种情况时（比如你正要做一件你明知道不好的事情），你如何及时制止自己，以免情况失控？”
“我想，我们就想象一下就可以了，而不要真的去做。比如，想象要是做了那件事有多好笑。”
“那样的话，大家可以当成一个笑话来讲，而且不会有可怕的后果。”
“对。”
>> 不要评判孩子，给孩子贴上无能、冲动、不值得信任或不成熟的标签，这无法帮他们进步。
>> 切记：你想设定界限时，应该界定自己，而不是界定孩子。以你自己的感受作为理由，因为你的感受才是真正的理由。
>> 孩子会因此学到，你不准他深夜自己搭公交车不是他的错，而是因为你还不放心。
反常的青春期
>> 青少年需要爱，再加上界限及父母的乐观，才能学会掌控情绪与冲动。
>> 找出孩子的出格行为想要传达什么信息，接着解决问题，再进行头脑风暴，这个三步骤的计划不是处理孩子麻烦行为的唯一方法。每个家庭都可以寻找自己的方式，
>> 你和十几岁的孩子闹别扭时，请记得这点：如果你经常倾听孩子，并从他和你的角度观察情况，不久的将来，你就能回顾类似这样的情境，跟着孩子一起大笑。
>> 在我们克服人生中的下一个障碍之前，我们通常是处于最糟的状态。年轻人需要理解与支持，才能找出自己的方式，他们往往只知道以行动来表达内心的沮丧
>> 永远不要因此认定某人就是“恶劣”。相反，请帮他们获得需要的协助。
>> 当我们替一个人去做他可以自己完成的事情时，我们是在剥夺他的能力，那可能使他感觉更糟。
>> 我们可以分享我们知道的事情，但不需要直接告诉他该做什么。
>> 只要不把孩子的感受视为胡闹，只要你能倾听，不做评判，只要你能确认孩子的体验，你就更有可能保持沟通渠道的畅通。
界定你自己和你的感受，而不是界定孩子。与其说“你还太小，不能去酒吧”，不如说“我还没准备好让你去酒吧”。
>> 记住这个简单的经验法则也有帮助：界定你自己和你的感受，而不是界定孩子。
所以，与其说“你还太小，不能去酒吧”，不如说“我还没准备好让你去酒吧”。
>> 无论孩子的年纪多大，花时间和孩子在一起，倾听他的心声很重要。不要在陪伴孩子时，双方各自盯着不同的手机屏幕，或各自沉浸在不同的世界，只是共享一个空间。我们需要确保我们除了与孩子一起生活以外，心也彼此相连。
>> 如果你不愿意被孩子的意见与感受所影响，他也不太可能接受你的影响和睿智建议。
>> 青春期的岁月，可能会让你产生不愉快的醒悟，但是当你回忆你青春期的样子时，也许可以在你与孩子之间找到更多的共通点，下面的引述
其实不仅是对孩子，我们对待父母、伴侣、朋友、同事时也应该这样，多表达自己的感受，而不是发表评判和指令。
>> •练习：给孩子设界限的准则
·界定你自己，而不是界定孩子。
·不要假装你的决定是基于事实，但实际上却是基于你自己的感受与偏好。
·记住你和孩子是站在同一边。
·与孩子合作，一起头脑风暴，而不是对他下命令。
·对孩子刻意隐瞒一些事会导致关系破裂，当你变得诚实时，就可以修复关系。
·切记，孩子受到什么样的对待，他就会以同样的方式待人。
•练习：把较年长的青春期孩子想成房客
如果你不知道对孩子设定什么界限是合理的，你可以把他想象成住在你家的房客。你依然可以设定家规，但你的家规是界定你自己，而不是界定他。例如：
·“我希望你把包包放在自己的房间，而不是走廊上。”
·“我希望你十二点以前回家，因为你回来太晚的话，我会一直担心被你吵醒而睡不好。”
·“我不喜欢看到脏盘子堆在水池里，我看到会很不舒服。”
·“你可以随时使用洗衣机。”
如果你把快成年的孩子想成房客，那就可以给他一些渴望的距离，彼此尊重。
家长应该记得：为了帮孩子树立得体行为的四个基石，我们需要不断地实践。我们需要忍耐挫折，灵活应变，有解决问题的能力，能够从他人的角度看事情。
孩子长大成人后
>> 父母对成年子女的生活关注但不加干涉，这对成年子女来说意义重大。
>> 我们对成年子女的骄傲，对孩子来说意义非凡，那往往比别人的赞赏更重要。不要因为孩子的成功而邀功（除非他想归功于你），因为这对孩子没有帮助，同时也不要在孩子遇到挫折时推卸你的责任。
>> 当家长觉得自己的职责已大致完成时，会产生一种失落感。当孩子向家长报告自己的成就时，家长故意表现得很淡漠，仿佛那与自己无关，这种做法是错误的。
>> 养儿育女意味着，孩子还小时，你是家长；接着，你和孩子都是成年人；最后，你可能在成年子女的眼中变成小孩。如果我们可以灵活演绎这些角色，每个人都能过得更轻松。
后记
>> ·抛开童年留下的障碍，那些障碍阻碍了你的温情与接纳、身体接触、身体的存在感与理解力。
·营造一个安全和谐的家庭环境，让意见分歧得以安全地化解。
·孩子需要和不同年龄的人一起玩耍，需要抚慰，也需要你投入大量的关注与时间。
·你可以从孩子的角度和你自己的角度来看事情。
·你可以帮孩子找到表达真实感受的方法（而不是你希望他有的感受），你可以确认及想办法了解他的感受（和你自己的感受）。
·不要急着拯救孩子，而是让他通过头脑风暴找出解决方案。不要急着告诉他该做什么。
·借由界定自己来设定界限，而不是界定孩子。
·承认你会犯错。不要为那些错误辩解。承认错误并做出必要的改变，以修复裂痕。
·把争输赢这种传统的亲子相处模式抛在一边，以亲子合作取而代之。
>> 出现问题时，不要只把焦点放在孩子身上，不要认为问题出在他身上。仔细观察你们的关系，看看你们之间发生了什么，那才是你寻找答案的地方。
致谢
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>> 罗伯特·费尔斯通（Robert Firestone）的《慈悲的育儿之道》（Compassionate Childrearing）；阿黛尔·法伯（Adele Faber）与伊莱恩·玛兹利施（Elaine Mazlish）合著的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》（How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk）；琼·拉斐尔-莱夫（Joan Raphael-Leff）的《生育的心理过程》（Psychological Processes of Childbearing）。
>> 罗伯特·费尔斯通（Robert Firestone）的《慈悲的育儿之道》（Compassionate Childrearing）；阿黛尔·法伯（Adele Faber）与伊莱恩·玛兹利施（Elaine Mazlish）合著的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》（How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk）；琼·拉斐尔-莱夫（Joan Raphael-Leff）的《生育的心理过程》（Psychological Processes of Childbearing）。
>> 人需要具有灵活应变、解决问题的能力和抗挫折能力才能表现得体。
>> 权威人物允许自己展露脆弱、不确定、真实时，并不会失去权威。
点评
推荐
读完这本书收获很多。
印象最深的是界定自己而不是界定孩子，多用陈述句表达自己的感受，而不是发表评判和指令。
其实不仅是对孩子，我们对待父母、伴侣、朋友、同事时也应该这样，