此故事非虚构，来源于生活
可怕，真的太可怕了，犯病的时候简直像是看鬼片…噩梦不断…
我有一个抑郁症患者的女朋友，她总是感到情绪低落，也让我受尽了委屈
故事要从今年四月份说起了…
“我总感觉你没那么喜欢我了…”这是我们在一起半年来从她口中听到过最多次的一句话…
我们是异地恋，不同的城市，三百多公里，她在休学状态，而我在读卫校，我每天的课都很赶，不像她，每天无所事事待在家里，能过一天是一天。
记得刚跟她在微信上聊起来，那时候我们只是朋友，她给我的感觉就是颓废，没有比这个词更能形容她的了。
我们在微信上聊了十几天，五一我们见面了，她是原生家庭导致的病，她跟我说她不想在家里呆着，她讨厌家里的一切，当然，她长的很好看，算不上倾国倾城，但在我们这算是数一数二了，看了她的照片我属实是有被吸引到，好吧，我承认我的确动了歹念，我让她来我家住，没想到的是她真的傻乎乎以为真的只是来我家借住几晚，当然，我不想戳破她的傻。
刚把她带到家中，我真的蛮紧张的，我长得也没多好看，当然，我自我感觉配不上她，可我就稀罕她。
她并不相信爱情，她以前也挺爱玩的，感情啥的都不在话下，毕竟她缺爱，我也知道原生家庭带来的有多大伤害，当然我刚开始不理解，因为我的家庭很幸福。
我也不相信爱情，可我只想得到她，我太过急了，当晚第一次见面我就把她睡了，也是连哄带骗才把她拿下的。
我们聊着聊着就到了床上，我身下压着她，跟她说很多动人的情话，虽然她不为所动，并且一直拒绝我，我还是一直哄骗着她，让她做我的女朋友，欧对了，忘说了，她是我一个生死兄弟的前任，我那兄弟把她伤的太深了，我也不是什么好人，只是见色起意，为了骗她我跟她说我可以为了她跟我那兄弟不来往，她感动了，我真没想到她这么好骗，当然我不后悔。
她一点头答应，下一秒我俩就睡在一起了…她是学舞蹈的，身材很好，长的也好看，听说之前学校里蛮多人追她的，她跟我说她有抑郁症我还真不信，直到五月三号…清楚地记得，她第一次在我面前发病，好恐怖…
我和她进展很快，五月二号还是三号晚上我就带她见了父母，我哥是个不怎么待见的家伙，那晚我哥跟我说我爸妈不怎么喜欢她，我传达给她，她哭得很难受。我不理解…为什么要哭，我天生直男，我们一起刷着视频，她因为我爸妈那事一直哭，我有点烦了，我只顾着刷视频，也许是不忍心不管她的，直男的我欠打的来了一句，你哭的样子好丑好难看，没想到她哭的更惨了，不管我说什么她都哭，哄不好，后面我情绪爆发，她被我吓到了，也不敢出声，强忍着泪水，我夺门而出，后面还是不忍心回房间安慰她，可她对我警惕性高了很多，她连呜咽都不敢…一直跟我说没事了，对不起，那晚她很卑微
后面为了弥补我对她的不耐烦，我带她出去散心，可她一脸没表情的模样真的很让人讨厌，真是给脸不要脸，带她出来还这副模样，以为自己多清高。
可回到家我后悔了，她不说话，呆呆地坐在床上，直到她每天十点半准时吃药的闹铃响起，她变得精神不正常，跌跌撞撞地去找药，她是个乱放东西的女生并且记性不太好，她在找药的时候崩溃了，可我帮她找到了，她抢过去一把吞下，可没有一丝缓解，她开始捶打自己，一直让我不要过去，疯狂锤自己，我看着好心疼，紧紧抱住她，不再让她伤害自己，等她清醒过来，她脸上挂满了泪痕
她说她出现幻觉还有幻听了，她说那个女人叫她去死，她说她不配活着。第一次遇到这种情况，我承认我怕了，那一刻我真的相信她的病情了，那一晚我做了噩梦。
五一假期结束我们又开始异地了，我并没有把她当回事，在我眼里她已经是个很随便的女生了，我也只是当做玩玩，没有上心，她貌似也是。
每天我一下课先刷会抖音玩会游戏再去找她，庆幸她根本不知道我下课时间，每次都很开心的陪我聊天，有一次我们聊到了感情史，我把话放的很绝，当然，我不信任她，她之前那么爱玩的一个人怎么可能收心，好像因为这个她开始对我爱理不理的了，她讨厌不信任她的人，我不明白为什么，我跟她很熟吗？那一晚我跟她说我去洗澡吃饭之后便没有了下文。可我没想到她在屏幕前一直等着我，那晚她又犯病了。
也怪我，在一起后我天天说我好喜欢她，才让她产生了错觉。挺对不起她的。
那一晚她自己一个人开了飞行，把屋子里的灯都关了，坐在阴暗的角落里默默哭泣，她本就被这个世界遗弃了，她明明那么喜欢我，我却不信任她伤害她，那晚我不知情我没找她，直到后面她打了电话给我，她在哭，我很愧疚我不知道该说什么，她说她手流了好多血，我问她怎么回事，原来是自残了…我对她很失望，因为我是学医的，我最看不起那些伤害自己不珍惜自己身体的人了，我想分手，可我忍住了，晚上我假装愧疚的跟她打着电话心疼她，她以为我真的很喜欢她，她笑了，她好容易就能得到啊
一转眼到了七月，我放暑假啦，第一件事就是去接她到我家，名义上我们同居了，也就是这暑假我开始对她的看法变了。
她是社恐，我们异地才两个月左右，结果再次见面她很别扭，不敢讲话也不敢直视我的眼睛，很容易害羞脸红。
说实话我挺喜欢她那样的，她娇小可爱，长得也好看，真的让人很有保护欲。
她习惯一个人睡觉，所以晚上睡觉的时候她总是背对着我，贴着墙睡，而我只能默默在她身后抱着她。
她身上的味道很好闻，来自身体上自然的香味，还能把她整个人紧紧搂在怀里，征服欲和保护欲一下子就上来了，那一刻我好像真的心动了。
有一天晚上她跟我讲起她的经历，确实悲惨，她也很坚强，在这样的生活环境下长大还能活得这么好，还抱着梦想，就是有点不如意，这么好的一个女孩子竟然有重度抑郁，可惜了
我只是不经意开了个玩笑“你跟我说这么多，不怕我哪天不要你啦？”这句话一说出，她开始沉默了，我没注意到她颤抖的双肩，她背对着我，直到她发生冷笑，“呵”的一声，很轻，轻到你会明白她此刻有多脆弱。
她开始小声抽泣，我发现不对劲了，立马上前关心“你怎么了？”她好像听不到一样，整个人跟疯了一样，先是很疯狂的笑，笑完就是很悲惨的哭，她好可怕，第二次我亲眼目睹她犯病
那时是凌晨三四点左右，大半夜的，她好像很痛苦一样，不停地发出惨痛的嚎叫，我怕她吵到邻居，我一边抱着她不让她伤害自己，还要拼命捂住她的嘴不让她发出太大的喊叫声，可没有用，还是很大声，我也急了，开始爆粗口，开始不耐烦，可我能怎么办，都是我惹的祸…我只有说对不起安抚自己，也假装安抚她
她好像真的太痛了，疯狂爬起来去找药，再次吞下了药物，这是今天第二次吃药了…我不知道会不会过量，我在她身后抱着她，我害怕地流下了眼泪…
等她吃完药回到床上，情绪似乎安定下来了一点，可以正常对话了…我小心翼翼的找话题，她好像并不是很想搭理我
她先开口了“你知道你说那句话的时候我当时脑海里在想什么吗？”“我听到的第一反应就是感觉全身被电电了，大脑也懵了，好像是一颗炸弹原地爆炸，我满脑子都在循环那句话，我在想，果然，我就是没人要的，你也是骗我的”说完她又开始流泪哽咽了，我看着她我好心疼，我好想抱她，她不让我碰，我知道，我和她好像要结束了…我慌了，我真的爱上她了…我不想结束
“我爱你，再给我一次机会好不好？”我有点卑微，她盯着我的眼睛，眼里没有一点光“你告诉我，你真的爱我吗？”“我承认刚开始我只是觉得没什么，都是玩的，后面我真的爱上你了…除了中间我们异地的时候，我对你有些失望，有过想分手的念头，但是都过去了，再给我一次机会好不好？”我快哭了，她看着我，没有说话，之后，她转过身去不再看完，我有了挫败感，坐在床尾低着头叹着气，眼泪滑了下来。
她也许看到了心疼吧“下次别开这些玩笑了，我开不起玩笑的…”她原来我了，我好开心。我很谢谢她愿意给我机会好好爱她。
“好，我答应你！”然后她抱着我说她困了，她想睡觉，她真的心好软啊，好可爱，以后被别人拐走了怎么办，我不会让这些情况发生的，我暗暗在心里发起了誓。
那天晚上的事我们都很默契的不在提起，当做从没发生一样，第二天就开开心心的到处玩，但好景不长，才过了两个星期…我们又闹矛盾了…
具体怎么闹起来的我忘记了，我只记得中途我跟她说“你好回家，我不要你了，收拾行李，我现在就送你回家！”她又开始哭了，哭得很惨，默默去打包行李…我慌了，抱着她跟她说我开玩笑的，不要当真，她没理我，直接推开我了，我第一次发现，她那么弱小，怎么会有这么大力推开我，我整个人被推开撞到床边，发出声响，不是很疼，但我看到她担心我的样子，哭着问我“你没事吧？对不起…我不该推你的…”她真的好善良好傻好笨好蠢也好可爱…明明是我该，她却先道歉了…
后来我们把事情解决完了，又是开开心心的过着每一天，当然，暑假我让她崩溃了很多次，大多记不清了，我只知道我对不起她，明明很爱她却老让她因为我而崩溃，我时常会跟她说要是她没和我在一起就不会这样了，她没有我会过的更好，可她听了不乐意，也是听崩溃的
直到现在，201天了，她还在我身边，就在上个月，她家里出事了，她第一时间不是找我寻求帮助，而是找我分手…
我不明白不理解是为什么？我是她男朋友，我不可以帮忙分担吗？她习惯了一个人默默承受所有痛苦，她不想连累我才选择分手的，我哀求她不要分手，有什么事一起解决，我不是外人，我们没分成。
但我对她有点失望，真的不理解为什么要把我推开…也许是她自己在黑暗中待久了吧
说实话我很幸运，这么久以来没人能走进她的内心听她的心里话，我是第一个，她学会向别人倾诉压力，我就是她倾诉的对象，我很荣幸，我却不珍惜，打开了她内心之后又伤害她让她把心门关上，再次打开没多久有伤害她，我真是作的，但她真的心好软，每次都选择原谅我再次相信我。
最近因为我对她的冷暴力她绝望了，我让她崩溃到绝望到自杀了，我好后悔，我要是早一点理她早一点看到信息早一点接电话她就不用接受洗胃的痛苦了…
她本来就是重度失眠，因为她重度抑郁的同时还有重度焦虑，她有专门的安眠药，可我不让她吃，我不想她养成依赖性，不想她以后没有了药物就不能入睡，那天也是让她把一直没吃的安眠药一下吞进去六粒，我真的好后悔，她去医院去我苦苦哀求她不要睡下去，坚持住让她扣喉呕吐，她好像真的对我失望透顶了，说话好狠，也好绝情，我知道我该，但我那天只想保住她的性命
她现在还是我的，虽然她那几天绝望到不再相信我了，可最后她说她好爱我，还是选择原谅我，我也很爱她，我不想失去她
但有时候她很矛盾，我也很心疼她，因为异地的关系我们只能靠着视频通话见面聊天，她自杀那天我都没能赶回去，虽然她很难受但她总是喜欢一个人憋着
每次我们聊天都很开心，可一旦挂了电话她就会开始觉得孤独无助，开始怀疑我对她的爱，我知道她不想去怀疑这份爱，但她的病情会强迫她去想这些，她每次都习惯性把所有事情往最坏的方向想，我很心疼她，我想让她全部说出来，大大方方的哭一场，可她做不到，她说不出口
我很爱她这点毋庸置疑，之前老是伤害她我也很懊恼，我不会失去她也不想失去她，我们都承诺彼此要给彼此一个家，她想要一个家的温暖，我会满足她
但她总是一个人承受一切痛苦，真的会很累，她也有过因为自己很累而跟我提出分手，当然我每次都不同意才没有悲剧
很心疼她可我做不了什么，我能做的就是尽自己的努力去了解她去包容她去关心她，给她温暖告诉她别怕，这个世界上你不是一个人在孤军奋战，你还有我，我会陪着你前进
也许我没有做的很好，但我会私底下去看很多关于抑郁症的文章做点小功课记点小笔记，从前我不理解她让她一次又一次难受，我也一次又一次懊恼
可如今我慢慢开始了解她，学会了换位思考，我不会谈恋爱也不会去爱一个人，她用泪水还有身体的疼痛教会了我温柔包容和耐心，她教会了我太多
也许抑郁症对她来说像是癌症的存在，那我就是一直陪着她的药物，我只想好好的陪着她走下去，去打败这个病魔，让她回到光亮的世界
从不了解到了解，我只知道这个病是多么的可怕，也许我一直生活在光亮里，从来没去注意过那些活在暗处里，是有多么的悲催，直到遇见她，我明白了她多么的坚强，明明自己很难受却还会笑着逗我，让我开心，我很佩服她，以前我以为抑郁症就那些弱者天天说着要死要活的话而已，现在我才明白，抑郁症的人有多坚强多乐观多积极多努力的在生活
如果没做好准备去接受一个不完美的恋人就请不要靠近ta吧，每个人都需要温暖，只是抑郁症患者比我们更加需要，她们只是生病了，她们不是矫情，我感谢我的女朋友让我明白了这么多道理
我们的故事未完待续
希望你们喜欢这篇文章…