在说愤怒之前，先说一下我们的文化。
我们的传统文化从来都是教育我们要孝顺、要顺从，却不教我们要学会独立思考与判断。
“父母呼、应勿缓。父母命，行勿懒。父母责，需敬听”…熟悉吧，我也写过不止一次，哪怕一个人再烂，做了父母，都能训斥教育孩子。
如果一个孩子顶撞父母，那也一定会钉上大不孝的耻辱柱。
其实，我一直认为“母慈子孝”这个词语还是蛮好的。它不是“子孝母慈”，是长辈先慈祥明理，子孙才会有一个熏陶滋养的成长环境。
这也是有序位的，说到底就是规律，是家族轮回。
这里面有一个底层逻辑：
子，是内驱使然的孝顺？还是外力作用的孝顺。
区别在于：
内驱，是发自心底的爱，是正常的能量流动，是滋养每个人的。
外驱，是被迫的，是不得不，是被某种文化和道义、责任压迫的，是一种表演。这个能量就是死的。
这个时代的大症结似乎无解，直到有人从这个无明中醒来，终止游戏。
言归正传
在我决定要正面表达我的愤怒之前，有几个月与妈妈的关系很微妙。表面很和谐，其实暗流涌动。
我一个脾气很急，又比较有自我意识的人，在碰撞中自然是吃了很多苦。这个苦，是因为懂对方的难和苦，然后压抑了自己的感受。
说真的，我妈在她们同龄人中已经是非常非常棒的妈妈了。大多时候我是感恩的，能遇到一个聪明、明理又懂得反思自己的妈。
但，她也有很多固化的集体意识、集体无意识。然后这些东西，大部分都投射在了我身上。可能，这也是我们母女之间今生的功课吧。
我在过这部分功课的时候，哭了无数次。最难过的一次，我觉得我和妈妈的缘分大概到头了。极度厌世，然后想给她磕个头留些养老钱，自己找个地方隐居。
少爷婚礼期间碰撞的最多，最痛。反而是这种痛都伴随着很棒的礼物。
婚礼过后，我决定跟妈妈谈一谈。无论如何我要表达我的想法，哪怕是关系决裂。
事情发生的时候完全跟预设的不一样，我平静到让自己吃惊，很平淡的叙述我的想法。只说了几句，妈妈就说：别说了，我不听。。转身去做别的事情了。
我知道我平静的叙述反而让她承受不住。其实，这么多年，我努力成长，努力优秀，努力成为妈妈的骄傲，只是为了得到妈妈的看见与赞赏。
可是，她从来不会夸我，或许在她心里是认可的，甚至是骄傲的，可是语言上从来没有正向肯定过。
临走的时候，我说：我只说了几句你就受不了，我这么多年都是这么过来的，你自己琢磨琢磨吧……
我想，大概很久很久我也不会再去看妈妈了，至少我心里所有的心结都打开了。
30多年来，我承载了太多父母的投射、潜意识和情绪。
到这一刻，我拥有了清晰的边界，也能准确识别我的情绪和对方的投射。我能看见对方所有的行为模式，并接纳这个人就是这样的，她们是我的父母。
他们有各自原生家庭传承的痛，以及所背负的集体无意识。他们就是这样，这就是他们。
我不再执着那个认可与赞美，允许他们如其所是，也允许自己保持当下的样子。
那一刻，大概让我出家都是可以的吧。
然鹅，礼物之所以是礼物，一定是大脑所预想的剧情之外的。
妈妈并没有不理我，她主动联系我，就像什么都没发生过，这是我完全没有想到的。
那一刻，忽然就链接到了爱，完整的爱，无条件的爱，不需要证明，不需要努力，自然而然。
后来我再去看妈妈的时候，她变化好大。我穿了过膝靴与牛仔短裤，大冬天的，换作以前，指定叨叨我800遍了，可她居然一句也没有“教育”我。
我在心里默默的赞叹，她好有智慧啊，我真有福报，她真的是个很棒的妈妈………
成长至此，我与爸爸达成了和解，也链接到了妈妈的爱。顺溜的、自然的、无条件的爱。
原本以为，这种所谓的表达愤怒或者释放攻击性会导致关系破裂，然鹅，还有另一种走向，是关系的升华，更高频。
我们彼此守护好自己的边界，不践踏对方的边界。
我不再承接对方的投射和情绪垃圾，对方也开始变得更有意识。
是那句，向死而生之后，原来我爱的人都还在。
是合一啊。
最后，祝每一位读到这篇字的你，能活出自己想要的模样～