生活感想

文|东雨夏晨

图片发自App

来安娜堡生活已经整整两个月了，从一九年二月二十一到四月二十二。

如果说生活是一场冒险，那么我已然启程。

相比国内的生活状态，我好像更喜欢和适应这里的生活。有时候和寄宿家庭Z聊天，我说，好想一直生活在这里啊，没有竞争，没有压力，不被琐碎的人生大事烦扰，不需维持虚渺的人际关系。

在国内，我甚至有些疲倦。

我一度怀疑这不是一个二十二岁女孩该有的状态，哪里来的这么多心思。

可是，从小到大，我好像一直会比别人焦虑更多，学习是这样，刚毕业找工作也是这样。因为学历不高，一度厌弃过自己的愚钝，我会埋怨明明比同龄的女孩更加认真执着的自己，可到头来所在乎的并没有开花结果，也未曾改变一些结局。

Z知道我的焦虑感从何而来，总语重心长的开解我说，XIA，不要因为你是专科生就感觉低人一等，你要自信，想想你有能力来到美国，就很厉害了。

我总是假装若无其事的笑着说，恩，我懂的。

可是，内心总归还是会有些怯懦的。

也不确定这是不是自卑，兴许我不太喜欢这个词汇。

我怯懦于还没有找到自己真正热爱和执着的事情，这层怯懦感凌驾于我的任何焦虑之上。

其实，我有一直都在努力寻找，它总若隐若现，感觉明明找到了，又好像离得很远，这让我更加彷徨。

这两天我尽量做了很多让自己开心的事情，比如说在复活节来之前的一天，和寄宿家庭Z的孩子一起出门参加活动，去森林寻找被藏起来的蛋；又比如说和Z合作做了足够四个人吃半个月的很甜很酥的曲奇饼干，还比如说，去了趟密歇根州最大的城市底特律；吃了越南的炒饭；古巴的汉堡薯条。

我觉得我应该很开心，是啊，当时是的。

可这种开心随着时间一点点流逝会变得愈渐淡薄，等到第二天夜晚，已经寻不到它了。

我还是会无意识的关注国内的新闻，也害怕哪一天回国，自己还是一无所有，也不至于懂得太少，跟不上这个时代的节奏。

但如果有能力，我还是希望等签证到期后可以一直留在这里生活，在这里找一份可供承认身份的工作，再继续读书。

我并不是一个有很大野心的人，只是希望我所期待的生活能随心而走，不会随波逐流，到该结婚的时候结婚、生子的时候生子，身边不少人陆续已经如此了，我一直只想着祝福，却无半点羡慕。

我觉得，生活该是自己的，与他人毫无关系。

有时，一个人呆在房间里，我也会感到孤独，但好像也只是某个特定时间段特别希望能有人懂自己的伤感来源。接着没多久又回到一个人生活的状态里，每每如此，这层感觉都让我觉察自己又老熟深沉一分。

但和寄宿家庭的小朋友呆在一起，我又会变得更加呆萌而又纯真。

可能自己有两种性格，时而可爱，时而忧郁。当我打上这句话时，憋不住笑了，因为我是在夸自己。

生活总要记录写什么不好的，我把光鲜的一面放在朋友圈，总要把生活的碎碎念与纠结的状态用文字写下来，这里是一个好地方，没有多少身边人知道我来过就好。