好像并不喜欢这种日子

昨天下午，毛概和有效教育撞在一起。平时上毛概课，我都是不怎么听，也都是坐在后面。要么自己看课外书，要么谢谢我的流水账日记，一节课也就这么过去了。教我们毛概的是一位五十岁左右的教授。我不常坐在前面，也没有怎么细看过他。教授讲课的时候喜欢长篇大论，讲得好深奥啊，我听着听着还是听不懂，懒得理他了，于是还是忙自己的事情。

课堂上经常会有同学主动起来回答问题，有一些发言也是越来越好，我经常会想，我怎么就想不到这些点呢，她们真是厉害。不过也只是偶尔感慨一声罢了，最后还是会忙自己的事情。好像我已经过了那个爱起来回答问题的年纪。大一的时候，做什么事情都很有劲，教室去得最早，永远坐在最前排的位置，老师提问也会很积极回答老师问题。我经常起得很早，有时候一个人坐在大花坛那边读英语，傍晚的时候一个人去操场散步，见到同学打声招呼。那时候真好啊，我可以一个人在校园里乱逛，不用惧怕什么，连傍晚的风都显得格外温柔。

有一次不想去上毛概课，在宿舍颓废着真的不想去了。班级群突然发了一条通知，学生会突击检查，要点名 。把我吓得赶紧把鞋子穿好，三分钟之内从宿舍楼飞奔到教室，还好，到教室时还有一分钟才迟到，总算还来得及。只是从七楼的宿舍跑下来，在校道里一路小跑着，走到五综楼的时候，还是一路小跑。我觉得自己现在的状态难看极了，就像是一只在路上奔跑的笨企鹅。好像听到后边有人叫了我一声，呀，这不是千寻嘛。我没有回头，我怕回头一下，我就要迟到了。

我们选择放弃了毛概课，理由是，反正老师又不点名，我们去了又不听课。去上小大一的课，我更加喜欢大教室，人少了，尴尬的事情就多了。我们去得很早，还没有几个学生来，我们作为转专业的学生，现在也是蹭课的，不好意思坐在前面。找了后边的桌子，擦了一下坐了下来。

陆陆续续都有学生来了，老师也来了，尴尬也来了。后面大一的学生不够位置坐，我们十几个大二的学生坐在这里，有十几个大一的学生没有位置坐。气氛忽然很尴尬，我们也不知道应该怎么办。老师好像也不太高兴，怎么十几个转专业的同学都集中在一个班，就不能分开三个班吗？坐在后面的朋友不高兴了，不然老子就走了，我在这里感到了深深的歧视。最后只能到隔壁班搬了好多张桌子椅子过来，也算是可以正常上课了。

上学期，转专业的第一节体育课，我们十几个人，在羽毛球班里，点名之后没有我们的名字，在众目睽睽之下，我们脱离了队伍，去找体院的教秘重新选课。有时候觉得转专业这条路好难啊，当初师兄联系我，说我面试过了，我好开开心，幻想着有一天我也可以让生活越来越好，让我的文字越来越好让更多人看到。可是不是，我以为到了一个阶段，就可以什么都好，可还是什么都一样，什么都不好。

有时候我觉得好丧，可能我也一直都是这么丧。当我看到自己的QQ名片里，写着爱笑的女孩。我爱笑吗？以前我真的很爱笑，我以为只要我一直乐观，一直充满正能量，生活就会一点点好起来，可是没有，什么都没有。在家里烦家事，在学校里烦学校的事，开心的日子总是短暂的，笑一笑之后心里还是空荡荡的。

现在在上民间文学，在这个两个班一起上课的专业课，老师在讲台上讲得眉飞色舞，台下将近一百号学生笑得不亦乐乎，老师在讲，他们在听，整个教室看起来欢快极了。可是我听不进去，也笑不出来，我也不知道我是怎么了。

有时候我在想，我是不是抑郁了。在知乎搜索关于抑郁的话题，可是又不敢看，万一我真的抑郁了怎么办。没有人可以帮助我，没有人来关心我，爸妈爱我但不懂我。越想越丧，在想下去我都不知道心沉到哪里去了。

讲台上的老师讲到八字。现在都2019了，说起八字，可能很多人都不会觉得有什么好相信的。可是在我的家乡，都是有信这些的，有时候觉得好奇怪，以为一切都是偶然，但是原来冥冥之中早已注定，我也不过只是一个普通人罢了。

这个学期免修了英语，少了这门课，觉得心情好了那么一点，毕竟不用在同一个教室，不见面了我才能好好去过自己的生活。可是我又不敢自己一个人在校园里乱逛，害怕去到那些曾经一起去过的地方，一起吃过的小吃店，以及勾起那些过往。

春天来了，从寝室的阳台上看下去，校道两旁的树木似乎长高了不少，树枝长出来嫩芽，有一点暗红色，远远看着都是一副生机勃勃的景象。有时候我就想，如果阳台的栏杆那里是平直的，我就可以在一个微风习习的下午，抱着我新买的螺蛳粉，站在阳台上，一边吃一边俯瞰众生。篮球场上挥汗如雨的男生，校道上窃窃私语的小情侣。我也可以不去想那么多的事情，不去想那些烦心事，我才觉得好像生活好了那么一点点。