原来是17号

我接到驾校预约科一的电话，嘴里叨咕着，内心谨记时间日期，害怕忘记，随手写在便签纸上贴到了儿子书架最显眼的位置。

儿子像我的小管家，只要手机一响，不管什么声音，他都健步如飞，乐此不疲地查看，然后告知我。他掰着手指头算好了是下周四我考试，于是自此以后每过一天，他都会不遗余力地提醒我一次，他上完英语班后会对我说，“还有四天，你考试。”写完作业打完球又会说“还有三天”，考试真的是迫在眉睫，我佯装镇定，心里却有无数只蛐蛐再叫，叫得我无聊心慌又胆怯。

生活微微起了波澜，远在外地工作的先生回来休个小假，于是我们决定探访一下湿地里的野生动物，两天的行程都因为我要考试这个原因变得紧张而稠密，儿子有些不甘心，想出来一次多走走陌生城市，感受不同的人文景观，可是，我真的回来后就要考试了，不能在路上有过多耽搁。

闷热的天气使人心烦躁，本就存有怨妇的因子再加上考驾照又并非我本意，提到考试我便神经绷紧，肌肉像冒火一样放射性地追随目光所及处。

我对任何车辆毫无兴趣，当然对于能不能开车没有期待和欲望，如果不是先交了报名费，这辈子我也不想感受任何来自开车带来的新奇，说这些有什么用呢，总之我被儿子又一次告知，“明天就去考试了”。

我要调动心情，培养兴趣，普及一些车知识车文化，使自己能有好的面对车，不至于抵触，后来我相信一切未知的事物都有待于培养。就像五音不全的自己第一次在大众面前唱歌，用尽心力想表现完美，想着从各处学来的视唱技巧怎么添加到我的歌唱里，以此来告诉大家我不是个外行，但声音一发出，我就看到人们强忍着不能笑的痛苦表情，或是很多忍受不了不笑的痛苦，干脆咧开嘴大笑出声来，自此我很郑重的承认自己先天不足或是一辈子都不能跨越的短项，为什么早说这个，因为开车对于我来说等同于唱歌。所以我会慌乱，肌肉紧张，想过了电一样。

话题转回来，明天我就要去考试了，儿子说他是我永远的后盾，要我穿得干净整洁，以前教我的知识点和注意事项要谨记在心，五分钟的嘱咐像极了我以前对他一个小时的说教的浓缩，我应承着，却更加认清自己在做妈妈过程中的不足和后怕，幸亏孩子还没被我虐残。

经历了先生儿子的轮翻说教，又在心里求神拜佛过了，此番上场也不过牛刀小试。真正的考试来临我突然变得期待，经历了多次考试，我的经验告诉我不惧怕勇往直前，过了那段时间，就是自由人了。所以我要比别人最快经历，才能更快得到自由。

早晨6点孕育考试，9点20进入考场，走了一批又一批，同行的人问我是第几次考，我愕然，反问道，还要考几次吗？她们笑着说，可以有第二次，第三次……考试又不是享受，我才不要经历同样的精神折磨呢！

风波乍起，终于轮到我递交身份证了，说实话我在酝酿考试的过程中基本稳住了心态，所有的题都看过，做过，还紧张什么，运气再衰，也就是刚过标准线。心里胡乱想着不着边际的事，双手刚举起，工作人员就要求我说省份证号，可笑的是我茫然不知，连开头的数字都不记得，他说我今天不能考，没有预约，可以回去找自己驾校业务员。

我还在冥想，我觉得我能考过，不用二次，考场在眼前，电脑在咫尺，我怎么不能考呢，我可以考的，莫名其妙的不能考就像主人拿着手里的肉骨头不停地挑逗自家的狗，眼看可以叼在嘴里又被抢了回去。我开始疯狂的给驾校打电话，始终处于无人接听的状态，联系上报名时的科二教练，他提供了组织考试业务员的电话。

对于数字的不敏感第一次打错了电话，害的我说了好多话，最后对方一句打错了，我窘迫不已。再一次打电话，我就想陈述的更明白一些，当听到对方你好过后，我抓紧时机的说，咱们驾校预约我18号考试，可是工作人员却说我不能考，今天没有我，也许是预约没有成功，具体原因是什么，我也不知道，我刚停顿下来，那方一字一顿的说，预约18号考试，今天是17号，这个原因你满意吗？我顿时觉得像极了电视剧里的乌龙戏，哑然苦笑，不得不说满意。

儿子在车上等我一个上午，看见我便询问结果，我和他交流时，难免流露出对他的嗔怪之意，他用坏情绪反抗我20多分钟，回到家后，我都愤愤难平，是因为近在咫尺的考试不能考，还是儿子每天帮忙记错的时间，还是一直酝酿的考试情绪，总之不知为什么，好一阵心痛，当科二教练打来询问的电话时，我都觉得无地自容，一个中年人，可以犯这样的错误，可以有这样的疏忽吗？

事后不得不和儿子郑重的道歉做深刻的自我检讨，自己的事情要想全心全意的做好，只能靠自己，也是基于我不热衷于此导致随便对待此事，只要做，就要做好，希望成为自己以后的行事准则。

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