亲爱的Grace，
请给我一个轻轻的拥抱，安慰一下我在凛冬寒天里的冰冷心灵。
今天是我儿子12周岁的生日，也是我决定要离婚的日子。为了不给孩子造成阴影，我们决定暂时不公开。但是，心里的感觉，却真真的是痛彻肺腑。 我都不知道自己会有这么多的眼泪，一想起来，就忍不住泪如泉涌，大颗大颗地滴落在键盘上。真的是痛彻肺腑。
而我，却连一个可以倾诉的人，都没有。
Grace，我们网上相遇，请当一回我的树洞，听一听我的故事。
大约9年前，我的孩子被诊断为自闭症。那个冬天跟现在一样寒冷。那一年，我在职场上刚刚从生育中断期恢复过来，开始逐步受到重用，开始有机会获得更好的发展。但是，我的孩子，他不到3岁，确诊为自闭症，必须要进行专项训练和自闭看护，他需要长长时间的陪护。他训练的时间窗口稍纵即逝，他的机会只有一次。我开始看书，开始跟着老师学习行为矫正，开始随时随地地陪伴他，照顾他，训练他，和爱护他。对于一个轻度自闭的孩子，还有什么比陪伴和关爱更重要的呢？
我自认也是个追求自立的人。我努力学习，努力工作，努力赚钱。即便在那个时候，我也没有放弃工作，孩子上特殊训练学校的时候，我早早到公司去开始工作，中午不敢休息，争取早早完成；孩子下课的下午，我就会尽量陪伴他，玩耍或者训练。是的，我免不了会早退，当大家都是6点下班，我4点左右就离开，完不成的工作我会选择在夜间补齐提交。感谢我所在的那家加州公司，给予了我灵活的工作时间。但是，可以想象的是，我从此跟升职无缘，即便是我能够承担更多的工作责任。
后来孩子逐步好转，进入了正常的幼儿园，又进入了正常的小学。但他仍旧是个有自闭倾向的孩子，他有自闭孩子特有的行为问题，他不能控制自己的情绪，他注意力难以集中，他需要比常人更多的陪伴和爱护……作为一个妈妈，我想不出除了尽量满足他的需求，我还有什么别的选择？这不是他任性的选择，这是他生存下去的刚需啊。
职场十年，我保持着早到但同时也早退的恶习。我努力工作，我也承担了更多的工作责任。但我无缘升职。在这个加班时长屡爆新高的中国社会，连工作时间都无法保证的人，何以服众？
但我是努力的，我经常在儿子睡着后工作，直到到凌晨2，3点钟。总部在加州，这是我的幸运，我可以推迟到凌晨提交工作，甚至在凌晨和总部同事讨论，我的劣势有时是在帮助我。
然后早上8点30分，我天天准点出现在办公室，再在下午4点准点早退。
公司十年，我也曾遭遇过狗血的职场争斗，也被人架空过，被扔去完全陌生的领域做开荒牛。并非我在受到不公正待遇的时候，没想到过离开，实在是我太贪恋这家公司的弹性时间，我才可以在基本保证孩子时间的基础上，继续我的职场生涯。
叹息的是，职场只认得精益求精，谁会需要一个从零开始的半路出家人呢？我终究是错了。
这是我的十年。
先生是同学，也是同行。他一力承担起了家里的经济支撑。种种打拼种种千辛万苦是他十年的写照。互联网公司里的竞争何其激烈，压力何其巨大，我实在无力去描述，因为我并不甚知晓他的十年如何艰难度过。我只知道他每每周日晚出差，次周的周六凌晨才回家，为了是周末能够和儿子共处一会儿。我也知道他出差用的国航卡，生生被刷成了白金VIP。别的，我真的了解不多，因为他和我的这十年，都在自顾不暇，为生存而奔波。
我的爱人，我对你不住。这些年我无暇顾及你，让我们渐行渐远。
但是，我真的是自顾不暇啊。现在午夜梦回，我仍旧能感受到当年的那种感觉，这边是孩子迟迟不肯入睡，那边时光飞逝，我必须在2点之前把报告提交，那种如百爪挠心，五内如焚的焦虑。
我自认也算是一个身披铠甲的职场妈妈，睁开眼就开始战斗，力求做到工作和家庭的平衡。当我把整个家庭作为一个整体，把整个家庭当作后方对外作战的时候，我该如何面对射向我后心的这支冷箭：相对无言，日久生厌？
3个月前公司有一次调整：我有机会拿着赔偿金离开，十年的疲惫不堪，换来十个月的缓冲期，我几乎毫不犹豫就接受了，开始了临时的主妇生涯。
但我的家庭，已经不复昔日模样。先生对我是冷冷相对，孩子跟先生是疏远隔离。我想把家人再融和起来，屡屡碰壁。压垮骆驼的那根草，是先生在我再次沟通时不耐烦的一句：你有事说事！这么谈只会让人越来越累，不会有任何改变！
我真的已经很努力了，但先生他，他已经走远，远到我不能触摸的距离。
这才是生活的真相，没有第三者，没有外遇，有的只是渐行渐远，剩下的只有横眉冷对。我所期望的岁月静好，温柔相对，在生活面前被打得支离破碎。
我想我终究是错了
或者我应该全力放在事业上？不至于在人到中年之际，再也找不到合适工作，惶惑无依？
或者我应该全力放在家庭上？全力照顾好先生和孩子，可是我自己的一颗想做点事情的心，何处安放？
或者我不该奢望工作家庭能做到平衡，最终却导致两头落空？我不努力去争取，我怎么知道将来会了无遗憾？工作和家庭，这二者都是我想要的，非常想要。
是我拼的太多了，还是太少了？十年时间，我感觉我每天都是在挣扎着过，提着昨日种种千辛万苦，向明天换一点美满和幸福，但是，我终究是错了。
痛彻肺腑。
亲爱的Grace，没法再写下去了。真的是痛彻肺腑。谢谢你暖暖的拥抱。