今早看视频，我忽然意识到自己要看会《回到当下的旅程》
文里第十三篇关于~作者忽然顿悟觉醒的几次重要的高峰体验。
我有被其中的描述震动到。
作者惊讶于他自己的前三次的体验，觉得很是未知和震惊。
作者讲自己的第一次觉醒是在1981年的一次实修课上，那次经历让他完全临在当下，一直感受被水淹没的乐趣，他甚至到后面都已经忘记了自己的身体。他“完全信任海水”，海水把他推到那里都行，有时惊涛有时暗涡旋流，他也没有恐惧害怕啥的，就这样信任海水带他体验当下，他与海水已经完全合一了。
我有被震撼到那种合一的快乐。这才是真的忘我无我之境。很多烦恼只是因为难以忘我，想要去执着一些东西。
作者溪水回来以后，精疲力竭，（也许过度的临在本体，与疲倦不堪，脑子已经不会去思考东西了）不会讲话了，听也听不见，仿佛不存在这个人，所有人都像慢动作回放。他看见了每个人都有两张脸，一张是人前的喜悦的脸，另一张是真实的害怕或惊恐的脸。作者看见了人的两面性，内心与外表的不一致性。
那个潜在的若隐若现的神指引完全臣服的作者开口问他的朋友是否要告诉自己什么东西。朋友很久以后忽然意识到“任何东西都不属于你”，这应该也是朋友的潜意识开口讲话的。这句话让作者的ego没有机会膨胀，他只有全然临在即可。
之后几天作者开始用神与ego对话的方式，解开了打小发生的事情，自己深刻看见了从小发生的所有的事对这具身体的影响，就这样作者和过去的自己和解了，等待他的只有当下了。之后作者不断与自己整合。
几年之后的第二第三次高峰体验中，作者已经不仅可以和树木森林自然界的生灵合一，他还学会了和万物合一，汽车，砖块这些看似冰冷不堪的物质。
有一次作者看着动物园里的大猩猩，他也和大猩猩临在联结，表达他的爱。之后就是歉意，告知他们，自己对他们的歉意，大猩猩看作者的眼睛就像是一汪清泉，真诚流露。还引来了小猩猩的参与，同样是清澈的眼神。这些临在的联结都是没有言语的，仅仅只是心感受到了。
此后作者去过大自然，与各色动物建立联结，感受到那个美妙缤纷的大自然的芸芸众生，很是宏大。
就像十几岁时候最爱看《动物世界》和《百科探秘》，我喜欢看见动物那纯天然的物性生活在无拘无束的大草原里属于它们的美好生机。还有隐藏在古墓下面五彩缤纷的考古探秘故事。
显然作者渐渐从我这个个体，一步一步迈向了无我，又从无我进入万物联结的阶段，进而感知芸芸众生与万物永恒合一的喜悦。
他曾经进入过耶稣的个人体验的意识，感受到关于耶稣的神圣与真相。他已经开始可以进入其他维度的个体的意识里了。
此生放下就是“此时，此刻”。诚然，作者李尔纳老师在书本里最后一章带我们体验了一把关于探索生命真相的最佳经历。很是气势磅礴很是撬开生命限制性信念的勇气。那扇门一旦推开将是鸟语花香生机勃勃。
后记：
今日下午视频课又开始看《回到当下的旅程》，我在七里香还要待个三天，这三天时间里我不想再像头两天一样去浪费，去学一些视频里痴迷到极致的典型案例。
就如花姨今天和我说的那样，自己也不会那个想不开，自己很是珍爱自己的一切，包括家庭。
诚然，花姨比起芳姨，身上有了更多的本自具足，相处起来更加轻松愉快。
芳姨这个迷失在七年前那种事故里，把自己丢在那个受伤的自己上面而不自知，花了七年要求获得一个答案。芳姨迷失了。
花姨，对她这个个体来说，她是个健全的人。她只是在逃避老公的家暴，二十几年了她还是没能真正走出来。她没能释怀，她以为她忘了那些被家暴的痛苦，其实是遮住了而已。
花姨花了很久的时间，麻痹自己想通并认可当下。
花姨是那个用“逃”来躲避老公的家暴的人，她只为了寻求一种周围人对她的接纳。她太害怕受伤了。她是受害者的声音，总是受到来自老公暴力的各种伤。
芳姨是那个用“战”来治愈自己七年前受过的刺激，她不断往外求把自己迷失了。她仿佛全天下欠她一个公道。
花姨和芳姨都是一种外求的人，一个在“逃”，一个在“战”。我在想这些都是真相吗？
此刻芳姨是否受到那次事故带来的悲痛还出不来，七年了，其余的人都走出来了，唯独芳姨总是记忆犹新。
此刻花姨是否还受到老公的家暴，其实也没有，她可以有机会选择自己的路，完全不必委屈求全二十几年，把自己逼到绝境，最后转为别人的工具而不自知。
花姨比芳姨看着要好些，更加温婉。芳姨是个已经不记得自己本来面木的人了。花姨会通过静坐给予自己宁静的力量。按照胡领导说，花姨可以转为虔诚的佛教徒，获得她所能达到的智慧。
所以世间本没有很多悲痛，还是自己没能走出来的缘故，没办法和自己建立正确的联结，就难以真实地表露自己，也就如花姨一样丧失了自我的力量，她更多的是转向别人对她的接纳和认可。
这些弱点都给那些有所图的人所利用，他们会给予爱和接纳。
所以归根结底，人生还是自己和自己的和解，学会安静地享受当下的一切，才是真正的路程。
后记1：夜里散步，独自看着院子里的花草树木，我是远离人群的，因为那些闲聊不会让我得到真相的。我一个人散步久了，ego觉得自己的位置不保了。我告诉自己的ego，你将会成为我的“生活助理”，那种害怕被我侵占导致的恐慌让我的ego恢复了平静，它似乎还蛮乐意去接受我的安排。
后记2：今日我有觉知地发觉“我的讨好”真的是脱口而出。我看见自己对陪护叔叔的“讨好”。我无意识里就会对人说好话。我看见他们摆放物件开着灯的房间，脱口而出，“好好呀”。陪护叔叔一面笑意看着我。
这些讨好都已经成为了我“无觉知”与人交流时候的话语，一被我觉知到，我忽然觉得自己刚刚在干嘛？
“讨好型”人格从妈妈习惯带着我说些很甜很好的好话，就让我喜欢说好话，但这些并非我的真心话。
这是第一次被我捕捉到来自童年的“卖乖”，长大了我已经不需要这样的“卖乖”让我成为一个优秀讨人喜欢的人了。我本自具足，无需卖乖，我只讲真话，真心与人交谈。
我有多少次逢人就说，“××好好啊！”
买个东西明明不想买，还不忘说一句“好好啊！”，好的话，我倒是买啊！我买了又会很难受，因为在我心里并不觉得很好，我只是脱口而出童年就具备的一个“卖乖讨好”的本领，我总是渴望别人可以看见这个那么“讨好卖乖”的小姑娘。我耳濡目染继承了母亲从小教育的“讨好卖乖”，这样从别人那里获得认可和赞扬。
就像小芳姐说的那样，这些真的是我想要的吗？获得让他人的认可，把自己给丢了的一种“卖乖求荣”的方式，它只是困扰了我的本体的清明，变得不甚其扰，变得难受抑郁的一个重要原因，这完全是自找的。买东西时候明明不喜欢非要说喜欢，最后拗不过面子把东西买了，最后很难受自己的决定，因为这都不是自己真心实意认可的东西。
我妈看到不好看的，内心也觉得不好的东西，她会碍于面子碍于老板娘的拔高而告诉我说或暗示性地告诉我，很好看买了吧。要是不买，我就成了不乖难搞不听话的人，妈妈就会撅嘴不爽了，耳朵必须经受来自我妈妈打的亲情牌的一阵“责备”。
为了“逃”避“责备”，所以我成了那个讨好性卖乖型人格。今日可以被我捕捉到自己以前的行为，我觉得很痛。但是觉得终于解脱了，因为这是我那些个时空里最真实的想法，那些痛被此刻的自己看见并且抚摸着安慰着。
妈妈是个“卖乖求荣”的人，一旦难以如愿她就会以“责备”自私的语气表达自己的不爽，将这些负面情绪无形中都传递给弱小的女儿。
孩子我已经长了，一切都会好起来的。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
后记3：
这是我的问题，我必须在课堂上看视频时候翻开《回到当下的旅程》书去看，我才能处于与书合一的状态，似乎都是些不合时宜的场合下，（比如领导在会上开会），亦或逃避旁边的人的吵闹，独自一人到隔壁看书。我处于遮遮掩掩或逃避的状态才能安静地处于当下去学习。不然我总是难以安于当下去学习。
感恩万能的叶叔的成全，我的小九九，我的学习之心，我的不合群。感恩