我见青山多妩媚，料青山见我应如是

    昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。

    好久没有大醉一场，可是又不想像以前那般狂饮。

    这一年发生了太多太多，感觉心气渐衰，不像以前那般有着浓厚的精力，而是变得暮气沉沉。

    生活好像一直在提醒你犯过的错，一鞭又一鞭，疼痛且无能为力。每每想到，也觉得那时候的愚蠢，确实像是失了心智。旅途以后是旅途，一生几十亿万步，错一步步步错，心乱了，脚步就走歪了。就像醉酒之后，摇摇晃晃的回家，第二天醒来，痛斥昨夜的醉酒行径，发誓再也不喝，隔一阵儿，却又是继续如此反复。

    眨眼之间，二十有五。却还是没有留住一些什么东西在身边，并且随着状态的下滑，能握住的东西都已经开始产生无力感。心气堕了，便难以为继。错而不能已，难觉察，难弥补。

    今年的错误，多少都是有些拎不太清，过于相信自己的感觉，过于相信别人的伪装。这不是善良，这是愚蠢，真的善良应该有锋芒。过于诚恳，对于自己是一把尖刀，对于别人是看着有人把脑袋伸过来让你砍一刀。

    每个人都有自己的活法，只是有些人过于不要脸面，没有尊严。

    突然想起人之初，性本善和性本恶的争议。或许吧，那么多劝人向善的道理，依旧还是救不了这芸芸众生。

    我好像渐渐丧失了主观，开始学着那些紧咬牙关不掉队的蛀虫。不由又是一场问心局，什么时候阿通也变得这么肤浅，变得这么不堪入目。可是后来想一想，我好像也没有好的办法，性格的缺陷，体现的淋漓尽致。

    这无关脾气好坏，只是软弱的内心容易被那些坏情绪欺负，只要你一想起那些不好的东西，它就在你心里耀武扬威，无时无刻不在彰显着它们的胜利，衬出你的愚蠢。是像小王子的星球上的那一颗颗蛰伏着的，猴面包树的种子，生根发芽，一点一点蚕食着自己的心，直到撑爆的那些欲望与诱惑，它在炫耀着胜利，你心里的玫瑰，却渐渐凋零。

    每个人心里都有一个星球，或好或坏。我的星球满布疮痍，那些被拔除的猴面包树，留下了大大小小很多坑，虽然很害怕有一天这颗星球会崩溃，但是我却很少去填补，习惯了去凝望那些坑洞，得以反思。殚精竭虑的自求无错，如履薄冰的走在自己的星球上，有时候也会在别人的星球上留下一些痕迹，只是尽可能的去往好的方向去，留下一朵朵玫瑰种子，而不是一颗颗猴面包树所留下的坑洼。

    习惯了谨慎对待每一份好意，也会找一个自认为合适的方式还以温柔。有时候的故意不解风情，拒绝别人的好意，只是因为害怕自己无力承担这么多的好的东西，我怕无力偿还，又给自己留下了或多或少的坑洼。却总是或多或少留下了些许痕迹，让我久久不能忘怀。

    昨天和同事出去吃饭，一个刚刚三十的男生。我算是坐上了年轻人的桌子，不再是那暮气太重的七十年代和满怀心机的八十年代，而是属于我们独特的九十年代。虽然只有我接近千禧，但是年轻人的话题总归是可以聊一些流行梗，而不是长吁短叹和遥想当年。饭局上的年轻有为和后生可畏，真的是天壤之别。只是我从来不够优秀，好像总觉得和这个世界有所脱节，自己不停的守望着心里那荒芜的几块农田。

    吃饭的时候，店里放着信的《假如》，跟着唱了几句，老板就把这首歌放了三遍，虽然胃很痛没怎么吃饭，但是听着他们的趣事，偶尔来几句神来之笔，听听歌，老怀欣慰。吃完饭出去的时候，居然下起了小雨，突然又有些高兴，好像冲走了很多忧愁。虽然开车回去的路上，他们都在谈论各自的生活，多是生活的一地鸡毛，但是也挺有趣。至少都曾经年轻过，而且不是遥远的曾经，而是刚刚过去的自己的光辉时刻。毕竟每个人都曾经因为自己的不够优秀，舍弃了何其多的东西。

    没有人能一直十八岁，但永远有人正十八岁。

    突然觉得心情放松了好多，不像刚开始写这篇文章时候的悲哀。只是好像还是很难提起以前的那种冲劲，丧失了活力。不过也挺好，一直绷紧的心弦，算是松懈了，虽然这一松懈就出了事儿，但是疲劳归疲劳，还是有所缓解。不再像以前那样认为自己活不长，而是变得慢吞吞的把一些小事做好，虽然意义不大，但还是慢慢来吧。

    早上四点钟起来收材料，五点钟继续睡觉的时候。又梦到了好多人好多事，甚至于很多陌生人，平淡且真实。以我的脾气好心办坏事被我妈妈一顿数落，然后负气出门，哈哈哈。

    梦里面一个人走在深夜的大街，突然下起了大雪，我好像突然来了干劲。只不过不再是像以前拼命的冲往，那个近在咫尺却永远也到不了的湖边路灯杆，而是拿出手机拍了几张好看的照片，远远的看了好久。然后走在路上看着照片，很荒诞的和有一个像有轨电车的火车在狭窄的人行道上相遇，被数落了一下人要让车，它开走的时候，我也骂骂咧咧的走了。

    突然醒来，难得的一次又记得很多梦里景象，还有很多，就不提了。

    就这样吧，此所人间还是多呆几年，快乐的再搬好些年砖。人生何处不青山，有缘自会相见。

    人生没有不散的筵席，如果你多花点钱，我也愿意陪你多吃一会儿ʕ ᵔᴥᵔ ʔ