《原则》（第一部分）读书笔记

      我出生于1987年，在包头市的一个普通家庭外来务工人员聚集的贫穷社区长大。我的父亲是一名个体老板，做锅炉制造的生意，母亲是家庭主妇，我还有个弟弟。我是一个普通家庭里的普通孩子，学习成绩还能凑合。我喜欢

      基因决定了我们固有的优点或缺点。我最显著的缺点是自卑还有些害羞，因为这个，我错过了太多属于自己的机会，总想的太多而没能达成目标。

      我一直属于那种长辈喜欢的乖孩子，特别听话，但没有自己的想法，不喜欢生活中有太大的波动，偶尔的小波澜就好。

      其实，一直没有自己特别喜欢的事情，因为妈妈喜欢我成绩好，老师说唯有上大学才是出路，我就埋头学习，最终成绩也还能凑合，上了个大学本科。

      母亲在学习上其实也不太管我，因为我很自觉地每天完成作业，拿着稳定而中上水平的成绩。母亲很勤劳，家里的家务从不用我做，一是不放心我做，二是她想让我留出时间来学习。小时候我也真的以为，我可以不关心其他的事情，尤其是家里来人作客，妈妈会让我待一会儿就回里屋关上门写作业去，逐渐我也没什么热情与人交往，因为没有什么经验以致不会与人交往，开始对人情世故漠不关心，不关心学习外的其他任何事情，甚至连爸妈做手术我都没有参与，他们没告诉我只是不想影响我的学习。在家里我是没有影响力的，他们一直觉得我还是个孩子，我能懂什么。小时候听的最多的话就是夸我听话，爱学习，刻苦努力。也听到过一些评价，和父亲一样腼腆害羞。

      父亲，一辈子勤勤恳恳，为人正直善良，话不多但有力量。小时候只要投来一个眼神，我和弟弟就不敢再放肆。我和父亲的关系也还不错，因为父亲总是看着我眯眼笑，这个笑一度成为了我努力的动力。

      父母也认为我很听话，不需要操什么心，直到初中我早恋，妈妈强加阻拦了很多年，但依然没拗过我，最终嫁给了初恋，我现在的老公。嫁给老公是因为喜欢和他待在一起，他总是用爱慕的眼光看着我，仿佛父亲的微笑一样迷人。老公和我生活在不同的家庭模式下，他属于放养的，父母很少强加给他一些想法，他喜欢弹吉他唱歌，家人就攒钱给他买吉他，对他的意见很重视，哪怕晚上不回家，父母都从不盘问。我喜欢老公身上那种随和的态度，喜欢了就埋头去做，不爱的谁说也不好使，也有自己的责任感，是个好老公更是个好父亲。

      对于学习，刚开始确实能给我带来成就感和虚荣心，青春期学习更是我逃避责任的挡箭牌，再后来学习只是出于完成父母的任务，在妈妈眼里我除了学习好，其他一无是处。所以，毕业那天我如释重负，恨不得把所有的书都统统扔掉，重新过我的新生活，可是我错了，我更多感到的是无能无助无奈，除了学习我真的一无是处了，不会与人沟通交流，不知道自己到底喜欢什么，也不会真正的关心别人，不会负起责任，自己处处受限，没有自己想法却有情绪，情绪化的做决策而非理性。但人生这门课，你落下的功课终究都要一一补回来的，只有补上才能完整，才能幸福。

第一阶段，小学（1994年-1999年）          小学期间，我的个子小小的，总是坐在班里第一排，学习成绩中等，属于不起眼的小角色。五年级时候我有个喜欢的好朋友，名叫朱洁，每天都会先去她家里找上她一起骑车上学，有时候我会故意早去一会儿，还有时间可以在她家玩儿一会儿，和她学着弹小型电子琴，她和奶奶一起生活，奶奶人特别好，总是热情的欢迎我到家里玩。朱洁性格很好，还很有自己的想法，她与我不同，我每天放学哪里也不会去，每天按时按点回家也不知道能去哪里。她总会提议放学出去玩儿一会儿，我们去八一公园套圈，趴在墙上照着壁画学画画，去树林里绑上吊床躺着给我讲故事……欢乐的时光总是短暂的，一年的时间很快过去我们毕业了，由于小升初是按地片划分的，我们就这样分开了。她顺利的升入初中，我由于户口原因为了不继续交借读费不得不转到市政学校继续读一个五年级，当时我很介意这个事情，觉得留级是丢人的，无论是什么原因。暑假时候，朱洁来家里找过我，可我因为留级的关系没脸面对她，对她不再热情而是故意疏离，后来果然，她再没来过家里，我们真的断了联系，我失去了喜欢的一个好朋友。后来特别后悔，自己太玻璃心，也不够主动，要知道我后来要是再去她家找她，一定是能找到的，可是我没有……

第二阶段，初中（2000年-2003年）          因为留级一年，课业对我来说很轻松，以优异的成绩升入了初中。在初中，班主任老师对我印象不错，直接提我当班长还兼任英语课代表。我也因为老师和同学的信赖，努力学习以身作则，担任起班长的责任。可以说初中是我人生辉煌的时刻，备受瞩目，人也充满自信，自然吸引来一些好朋友和爱慕者，当时很骄傲，但因为缺乏安全感很快就“早恋”了，对象当然就是我的老公。因为真的是顺风顺水，学习一直不错，成绩基本没有出过前三名，也因为成绩好比别的同学出很多好机会，也就更加自信了。追星、看偶像剧，常常幻想罗曼蒂克的事情发生在自己身上，更加的多愁善感。这么多年过去了，我还能记得语文老师夸我可爱，当时一度以为自己是最可爱的物种，竟以可爱的方式参加演讲比赛，题材幼稚的可笑，但因为老师说你就以你可爱的方式讲出来，评委一定喜欢，我居然真的弱弱的照做了，也不考虑自己实际是什么性格和风格，只因一句不切实际的评价，就宁愿出丑。现在想来，竟无地自容。

第三阶段，高中（2004年-2006年）          好在初中的得意忘形没有影响到我的成绩，我最终依然以优异的成绩考入了包头市最好的高中，一鸣惊人。这也成了我自以为骄傲的地方。名校果然是名校，人才济济，我进去只能排在中等位置，自己除了学习外其他素质都不算好，和那么多优秀的人拼综合实力，我一下子就落了一大截，没了初中时的光环，我开始有落差开始自卑。高中时候，课业压力大，和对象也因为距离原因分手了，没了精神支柱，还暗恋一个男生，这样注定高中时光的不快乐。最后，打乱了生物钟，上课开始睡觉，学习时间无法保证，成绩也是平平。高中，每天心里都是对自己的否定，暗恋对象不喜欢自己，学也学不好的课业，声音不好听，有WD，能力不足，自尊心等等，把自己弄的很崩溃，一想到这些就安慰自己，别想了睡一觉就过去了，就不难过了，也许这是我身体自启的保护机制，让自己免于痛苦。一遇到不痛快的事，就想走极端，说放弃。

当时的好朋友，我不太喜欢她做作的很淑女的样子，常常不给她台阶，偶尔故意表现的对她黏黏糊糊的反感，时间长了，朋友也觉得我不够朋友，和另一个女同学走的近了，我们开始三个人一起吃饭，我开始讨厌那个女生，我很讨厌那样分享的感觉，几次后不和他们一起吃了，自己一个人吃，决定成全他们，放弃了这个朋友。这是当时对待朋友的方式。对待学习和生活中，凡是需要靠争取来的，我都会走捷径走极端，不是不容易吗，好吧，我放弃。总是做容易的题，困难持续难以解决，失去了才觉得了别人的好，就在这纠结的边缘徘徊。在关系维护上，我是被动的、极端的、消极的。特别听不得一个人夸另一个人，更听不得别人说自己哪里一点点的不好。高二要进行文理分班，我决定学理科，倒不是我喜欢或理科学的好，是因为在大家眼里只有学不了理科的同学才会去学文科、学文科是非主流的，还因为我考虑理科无非是每天做题做题，文科每天背背背，这是多么大的误解，可当时的自己仅仅靠心情在做选择，还考虑要是理科学不好只是方法不正确，但文科学不好就说明你的能力不行，我太在乎大众的眼光，而且听不得别人说一句不好，自然选择了理科。可理科不是我喜欢的，当然文科也不是，实际上我就没有什么兴趣。但从未思考过如何知道自己兴趣所在，真没有可以培养一个，但这么多年我都没有去做，还对有兴趣是种什么体验而充满好，心里的巨人，行动的矮子，总是想的太多做的太少。离开原来的班级，我会觉得是老师针对我，让我不得不从熟悉的环境中脱离出去，没有归属感，总觉得无法融入进去，每天只是学习学习，什么有趣的事情都与我无关，最多就是课间找朋友说会儿话而已。高中生活，可以用暗淡来形容，当时的天空都是灰的。

第四阶段，大学（2007年-2010年）              勉强考上大学本科，成绩自己还算满意，因为以高中时的状态，这个成绩已经算考好了。高考结束，真的是如释重负，一时间不知道要如何发泄积压在心底的苦闷，想干点叛逆的刺激的事，我要爆发！大学生活其实才更接近社会现实，和我过去所在的世界很不一样，过去我真的可以两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，现在成绩已经不是决定你胜败的最主要的因素了，大家比拼的社会适应力，谁能更好的适应社会，谁将更容易达成人生目标。兴趣社团、班级竞选班干部，刚入学的时候计划的特别好，要丰富自己的业余生活，可是选择兴趣社团时我会根据是否要发言、或有没有文艺演出等过滤掉好多有趣的社团。班干部竞选，我还是很会自我鼓励的，决定要试试，可我的竞选演讲太差了，而且自己表现的没有自信，嘴上说着我特别愿意为大家服务、我相信自己能够胜任，行动上不一致好像说别选我，我只是想锻炼自己的表达能力，知行不合一，而且自己不清楚自己的能力边界，勇敢绝不是鲁莽，还有自己从来不阅读不输入，怎么可能仅仅因为你想要，就得到呢？总是心里一套宏伟目标，行动上各种退缩，目标没有根据自己现状设定，可能还是根本不了解自己和自己的周围环境，所以每次的雄心壮志都碰壁，更加退缩了。大学时，我就读于内蒙古科技大学自动化专业，因为是理工科，班里只有8位女生，大一期末考试，女生里虽然我没挂科，但只有我没得过奖学金，当时无地自容，又知道确实是自己没有付出努力，那会儿特别能逃课，只要是自己觉得没那么重要的科目都会逃，没考好太正常了，当时下定决心一定要好好学习，不能一下放的太轻松了。后来的三年里，我年年有奖学金，还拿过两回一等奖学金，我这次说到做到了。宿舍一共6个女生，我们每天相处的最多，学习吃饭逛街，因为那会儿和老公谈恋爱几乎很少在宿舍住，周六日也回家，所以渐渐感觉剩下的人关系更亲近了，开始和我有距离，当时明显感觉我们过的是不一样的生活，他们一定无法理解我的生活，就这样我眼看着关系有了远近亲疏，不知道该如何处理，群体中交往的经验没有经验，我似乎只有两个人小范围的深入交往，这么多人我处理不了了，最后决定顺其自然，而没有做努力和争取，给人感觉并不在乎，而心里又想的太多，再次知行不合一！我这辈子真的特别幸运，尤其是大的节点上，大四面临就业找工作，我没有受到非党员的影响，英语六级却很给我加分，工作找的特别顺利、也令人满意。

第五阶段，工作（2011年-至今）                    2011年8月正式入企，我再次幸运的被分到维修二厂二部。刚来的时候，那个轻松，每天女工打扫打扫卫生，觉得大材小用还不甘心，渐渐的和周围的人一样开始享受这种清闲，而不去提高自己，没有自己的想法，只是随大流，就这样一年一年过去，我结婚生子，目前的人生大事经历完了我才有意识做些什么，想挣钱开了好几家淘宝店，但因为没有抓住本质，做了些表面功夫，最终也没把店铺做起来。后来，上了办公室，我的生存环境发生了变化，自己也开始上进起来，开始阅读，开始思考…… 但人际交往问题成了高中开始持续困扰我的问题，我不会与人沟通交流！不会和人打招呼，眼神不知放哪比较好，不会维护一段感情，总是妥协于别人的交往模式，想对别人好，又怕会吓走，除了随波逐流，再没有其他相处之道。我觉得朋友就是彼此真心关心对方，而不是妥协和占有。按照关系亲疏决定相处的深度，我要做关系的主导者，而不是被动的接受者，积极主动是人际关系上我最该学会的东西！工作上，不敢报名考技师，开玩笑的说怕考上了结果没技术怎么办，其实这是真实想法，我理论和实践严重脱节，不能够深入研究，常常做些表面的简单的事情，技术不够硬，生存环境也就不在自己手里，任凭领导差遣，陷入被动局面，几次上办公室又下车间，提醒自己技能很重要，人际关系很重要，职业规划很重要，心里没目标它就处于漂泊状态。我的工作目标当然是升职加薪，因为目前没有岗，决定同时走两条路，一条考取一级技能师，一条是考取三级工程师享受科级待遇，这样就算走在哪儿，我的工资都是有保证的，最终人不能寄希望于运气和他人的仁慈，还要靠自己积极主动地为自己规划！

从这个成长历程看过来，我最大的问题是知行不合一，不够积极主动，思考能力欠佳，逃避困难，不了解自己和能力边界，责任感淡薄，容易退缩，特别容易受环境和他人影响。最大的优点是勤奋，善良。给自己的建议，既然我特别依赖于他人和环境，那么就要谨慎筛选自己的朋友圈，创造良好的环境对自己非常重要。心里笃信的道理，就去实践，错了没关系，也是成长的一种。了解自己和能力的边界，再加上勇气，就是完美表现的时刻。每天做一件不同的体验，充满惊喜！