2020-04-30人际关系与幸福

著名作家列夫托尔斯泰有句名言‘幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸’。

我想请问各位，您幸福吗？

相信每一个人都有不同的答案。

我们读书写作营的一个老师突然在群里发信息艾特我，“您这篇文章写得太好了！打破了我曾经对你的成见！”

这飞来横笔让我感到惊讶，毕竟跟着李老师学习心理学半年多了，心理健康指数有了一定的提高。

我尝试着跟这位回复这位老师：“说来听听有什么成见？”

这位老师说：“听课前看过你的文章和诗，感觉你的文笔和领悟都特别棒，有点佩服。然后听课的时候发现你讲课磨磨唧唧的，听的过程中有点失望，仿佛和我的期待不符，破坏了我的认知统一性！”

我回复道：“感恩回复，感觉您这个看法太宝贵了。我自己是很难觉察到的。其实，您的看法很对。我很多时候确实磨磨唧唧像个娘们，自己也很讨厌。”

我说这个故事想表达什么呢？在短短的几分钟时间里，在我完全未知的人际关系里，一个我相对陌生的老师由对我的讨厌转为接纳，这带给我的冲击太大了，简直幸福感爆棚。

由此引出今天的话题,幸福的人际关系是满足了什么样的需要？

心理学家舒茨，以人际需要为主线提出了人际关系的三维理论，说人有三种基本的人际需要：包容的需要、支配的需要和情感的需要。

包容的需要是指与他人接触、交往、相容的需要。为什么说理解万岁，因为人和人的差异实在是太大了，不同的种族，不同的成长环境，不同的家庭，不同的文化背景等等，使得我们的思维方式有很大的不同。所以包容需要换位思考，从对方的角度思考问题。假如孩子与父母适宜地沟通、融合，那么就会形成健康的家庭关系，无论群居还是独处都会有满足感。在成长的过程中被父母包容，也能去包容父母，进而也被别人包容，也去包容别人，形成一个健康的良性循环。

支配的需要是指控制他人或被他人控制的需要。比如父母对孩子既有要求，又给他们一定的自由，使之有一定的自主权，那么就会使儿童形成民主的支配行为。在实际工作中，他就可以对学会支配下属，也能被领导支配，获得稳步的晋升。

情感的需要是指爱他人或被他人所爱的需要。如果孩子能获得适当的关心、爱护，就会形成理想的个人行为，长大后既不会受宠若惊，也没有爱的缺失感，能恰当地对待自己。在成长过程中学会爱别人，也能得到别人的爱，进而获得美美的幸福感。

群体形成过程的开始是包容，而后是控制，最后是情感，这种循环不断地发生。群体解体的过程的顺序相反，先是感情不和，继而失去控制，最后难以包容，导致群体解体。

我在这段关系里面最终被包容，我也学会包容别人，有情感的互动与共鸣，甚至有了支配的需要，互相勉励。

人际关系的需要在马斯洛需要层次里面属于其中一个层次，还需要满足生理的需要、安全的需要，进而满足尊重的需要和自我实现的需要，获得最大程度的满足感；这些需要都要通过在人际关系互动中展开。

人际关系决定了与其他社会关系成员之间的交往质量，如果不能满足，那么就可能会导尊重和自我实现的需要得不到满足，甚至产生心理障碍及其他严重问题，何谈幸福可言？！

幸福也是在人际关系里科学、艺术与人文的结合。

科学求真，是理智的思考，用理性的思维思考当下的生活，进而做出判断，是理性反应。比方说，上面那位老师说：“我讨厌你！”我要用理性的思维，觉察思考，你为什么讨厌我？我自身有没有值得改进的地方？比方这位老师说我‘做事磨磨唧唧像个娘们’，我觉得说的是事实，如果我逃避这个事实，那我就不是理性思考，而是失去理智了。所以要用科学的精神，理性分析别人对我的讨厌，接受不能改变的，改变可以改变的。

艺术求美，是感性反应，要深入这段人际关系里面感受这个同学的情绪，她为什么如此讨厌我？为什么又过了几分钟又如此接纳我？这中间的怎么发生了这么大的情绪反应？不能仅仅停留在理智表层，情绪的背后是一定是情和欲没有得到满足。

而人文情怀求善，是蹲坐下来的烟火气，你用无理取闹伤害了我，我不去睚眦必报，而升起一股悲天悯人的情怀；你由讨厌开始接纳了我，我必给你一个深深地拥抱，感恩您的真诚给我以无尽的成长与力量。

学会科学、艺术、人文，三位一体思维模式，用理性的思考，艺术般的体验，进而升华出一种对人友善的虔诚。

金钱买不来幸福，成功、名誉和地位也带不来幸福。幸福从某种意义上来说是一种生活态度和生活方式，只要我们对人真诚、有爱，对人关怀、体贴，对人理解和包容，我们就可以收获良好的人际关系，最终收获幸福。