此去经年

初过盛夏，已是深秋。一如既往的，秋天总是让我满怀欢喜，不为别的，只是它带给我的舒适。今年的秋似乎来的更早一些，它仿如迫切的需要宣告着上半年的终结，似乎还有些透着的心有不甘，莫不是悲喜交加，那倒也罢了

听过了【人间不值得】，我也曾静下来想过，终其一生，我们到底是为了什么活着。其实，活着是一个很大的映像词。我们多少次的迫于无奈，却也不曾放弃，不想放过自己，因为始终都是身不由己啊。诚如我们跌跌撞撞，总是莫名其妙的成长了；诚如我们磕磕碰碰，总是突如其来的迷路了；诚如我们尽管万般寻找，却还是发现最后想找的没找到，自己却是丢得什么也没有了。他始终没有长成自己想要的样子，他始终都在说着当初最遥不可及的梦想

说说人间吧；少不了的注定着跌宕起伏，人情冷暖。我经历过，也诚然正在经历着一些它对我无法避免的创伤。从小就懂得想要什么的我来说，任何但凡不能让我死去的折磨都将使我强大。偏偏的，也是静悄悄的，总在不经意间，夺走过我曾经的一切。曾经有人告诉我人性本善，他也愿意去相信所有人总会幸福。一如当时我坚信所有人都会被这个世界温柔以待，就像我那么劝戒别人时那样。渐渐的，我独自走在种满法国梧桐的大街上，飘零的落叶却告诉我，人生总是一场孤独的旅途，最后总归不过是随风而去，逃不掉；很多无可奈何的事情，最终不是忘记了也不是释然了，只是算了而已

我不知道从什么时候开始，爱上了星巴克的抹茶星冰乐。可能就像是很早以前我发的那句说说，因为觉得人生本来就那么苦了，只是想加点糖而已。可是啊，正如奇葩说里面提及：任何度都是可以量化，而我仅仅特别想知道，多少的甜度是可以让我再重新爱上这个世界的？37度吗？抑或是36度？一如北京深秋的夜，是那样的冻人彻骨，那么曾经让我觉得心冷的又是多少度

李荣浩说【年少有为】，假如了很多假如，很多词其实都是那么的直击人心。但是当时年少的我们，怕本该就应该这样的意气风发啊，那么的肆无忌惮挥霍着一切。我很愿意相信，每个人都该经历过，得到的所有一切都是需要付出代价。所有的不经意，所有的缘起缘散，都不过是我们的代价与付出，值得我们珍藏的，不过也就是那剩下的可怜的些许忘不掉。经历的多了，自然也就容易悲春伤秋的吧。我知道了我爱的那些人，其实经历着也经历过许多不为人知的苦痛与委屈、甚至是绝望。我看到了他们因为某些特定的原因就这样被人指指点点，却也无法反驳，但是他们又有什么错呢，所以相比年少有为之后的遗憾，我更喜欢相信年少无为只会经历更深，而这也促使我假使遗憾，有为之后的自己可能会更加顺从

为此，爸妈还是挺心疼我现在这样的生活，他们倒只是希望我安稳平静过完此生。可是殊不知，那年自我离开家的那天起，其实一切都已经注定了。在此之前，我一直不懂是为什么。直到那天，有人说，不想以后因为一生碌碌而为，还安慰自己平凡可贵。这可能也是唯一一个让我产生共鸣的回答了。至于当年，毅然决然选择去尝过酸甜苦辣，我想我应该也是很感谢那年的经历。其实很多懂得的道理不需要明说，只是我最近一直和父母聊起，因为我也曾憧憬并且努力的样子，他们其实仍旧还是心疼着，只是再也不会劝我了。世界怎么会一味按照你的想法前行呢，只不过是你的努力可以使得你们的轨迹靠近而已

曾经也确实是一个让人心疼的词语，成熟的我们都默契地选择了闭口不谈过往，往往都是因为心中有着不可触碰的软肋。其实说到底，所谓的迷茫也不过是才华比不上梦想而已，只有站到了足够的高度，你真的才有资格被人仰望。只此一生，我们都无法左右生命，没有办法逃避过去，甚至我们还可能在过去中沉沦与挣扎。但是，这又有什么关系呢，人生在世，可一不可再的事情那么多，总是留有遗憾，那才是完美吧。恰如每次夜航遇到大气流，其实伴随每次都是有一定概率的事故，只是我们希望着它不要发生便自然而然觉得它不会发生。但是如果要有遗憾，或是某次真的空难了，譬如当时我所说的，来时孤孤单单，走时轰轰烈烈，这样的被记着，那么我想，这样的遗憾也算是完美的吧

突如其来，听同事讲起他的过往，他说我和他真的很像，并且他还试图妄言着我以后将会是另外一个他。其实，本来每个人都是生而不同。我从不赞同谁会活成另一个谁，恰如小马剑这样的，相似点那么多，性格那么像，生得都那么干脆，活得那么狼狈，彼此心疼，最后诸事却也不过是在寥寥的骂娘声中一笑而过。我曾是说他是活着的另一个我，却也不敢保证我俩活得类似。每段生命经历着不一样，拥有失去的不一样。在此之中，我们要去试图接受这世界上总有突如其来的失去，洒了的牛奶，遗失的钱包，当你做什么都于事无补的时候，唯一能做的 就是努力让自己过的好一点，因为人生本就不该顺其自然，那不过是你选择的借口

其实写的还是比较杂，因为既不是散文，也不是记叙，只是说在某个特定的时刻我在适当得宣泄着一些情绪而已。这段时间也确实忙的可以，诚然一直都在天空中飞来飞去，从来没有过安全感。大概是从小开始吧，我只是习惯了靠窗，习惯了后排，习惯了早早的去候机，也习惯了在机场望着人来人往在此穿行，自己总是就这样喜欢思考着什么。其实，出去了，看过了世界，真的才会有世界观；看过了世界，原本我们那焦躁的心才会些许安定下来；恰如微博所说，看过世界之后，你才知道，人和人真的就是不一样的；我也一样希望我生活过得每一个城市，去过的每一个城市都能赋予我不同的气质。

我自始至终都未觉察到过世界的温柔，恰相反，它曾扒开我的灵魂，撕走我那与生俱来的骄傲，也扯走了我曾经不可一世的面貌。残忍总是伴随着成长，它总是会赤裸裸的告诉你一些道理，然后逼着你试图去接受这个残酷的现实。理智与冷漠的多了，慢慢的，就会懂得：此不过尔尔，没死掉就很好；要自由的人，其实要承担更大的责任。选别人少走的路，背负着最为沉重的枷锁，从来就没有不需要抵抗重力的飞翔

结尾总是收的寥寥草草，彷如与人生不二。无非也只是在夜深人静，情绪肆无忌惮的作祟而已。我深知，这个世界从来不会给你好好准备结束的时间，也从不会有任何征兆的宣告着死亡。两鬓斑白之际从不会是拿着缺角残照来悼念，怕是到时的我们只会躺在慵懒的夕阳下静待着最后一刻的来临。所以这样看来，草草了事其实也是什么坏事

此至，惟愿

我一生欢喜，不为世俗所及

山下梅子酒，十里顾清欢