春运已经进行得如火如荼了，请容许我情深款款地对你说一句：
回家的车票买到了吗？
说起过年回家，可谓是有多少欢喜，就有多少忧愁。
一年到头好不容易回趟家，一边心满意足地享受着父母的轮番投食，一边又心烦意乱地对父母的某些“过时”行为不置可否甚至横加指责。是的，说的就是你这个小兔崽子。
明明在外面上班上学的时候很想念妈妈的唠叨，一回家就觉得那是个魔咒。
明明在外面受委屈的时候觉得回家就能平复一切，一回家就觉得“我不配”。
明明给妈妈买的那件衣服很满意，却因为她嫌贵嫌长嫌嫩嫌艳就直接开怼，恨不得给她科普一下四大时装秀的前世今生。
明明不回家就各种想念，却逃不过一回家就各种争吵？
但实际上，我们和父母争吵，并不是为了吵架或者吵赢，也不是单纯为了要发泄情绪。我们之所以和他们吵，无非就是想改变他们，想他们接受我们自身的想法和做法，希望他们能按照我们说的去做：穿上我们给买的符合我们审美观的衣服，抛弃那些繁文缛节过轻松一点的生活，不要被七大姨八大姑等等进行所谓的道德绑架同时也不要道德绑架我们……
我们的出发点明明是为了父母更好。但是固执的老人家却完全不接受，还是坚持用他们几十年前的思维来考虑事情，甚至还要让我们也和他们一样做。
NO！
所以我们只好和他们争吵，对他们说现在时代进步了，思想也随之应该更新换代。我们企图用争吵来说服父母，用音量来改变父母，让他们认识到自己的“不合时宜”，从而附和我们的观点。
但是，一旦当父母毫无主见一味附和我们的时候，我们又会觉得父母的威严和尊敬大打折扣，觉得父母的“卑微”对自己又是一种无形的压力。
只能说，我们太难了。
而实际上，父母又何尝不是更难？
当我们用“你们过时了”来怼他们的时候，我们已经把他们从这个时代隔离了出去，而没有问过他们是否愿意。
我们觉得他们与这个时代格格不入，甚至毫不愿意他们参与进来。
我们站在这个新时代的顶端来俯视着比我们年老几十岁的父母，并对他们趾高气扬地说你们要这样做、你们要那样做的时候，其实平等对话的天平已经完全倾斜了。我们认为自己是强者，把父母默认为是弱者。但是我们并不因此而放弃争论，我们还要残忍地让他们接受这个事实。
我们觉得辛辛苦苦地工作，就是为了让自己能尽情地买买买，手机不是应该两年甚至一年就换新的吗？包包和鞋子不是应该每个季度都不重样的吗？但父母却偏偏叫我们存钱。
我们觉得与其随随便便相亲然后和一个第一次见面不是“怦然心动”的人结婚简直就是浪费人生，但父母却觉得所谓的“一见钟情”不过是他们平时看的电视剧剧情罢了，不必当真，再怎么相爱的人都逃不过油盐酱醋。
我们看不惯父母的做法，我们企图更正他们，但是我们又把他们从这个时代划除出去。所以，这分明是一个矛盾啊。分明是我们给自己造的一个怪圈啊。
傅首尔在《奇葩说》中表示：
不要代表这个时代淘汰你的父母，帮助他们、接纳他们，让父母觉得他们和你一起拥有这个精彩的时代，才是给他们最好的礼物。
我们之所以和父母争吵，我们之所以讨论这个话题，归根到底正是因为我们发自内心的希望父母能过得更好，或者说我们潜意识地觉得其实我们欠父母一句“爱你，谢谢你”，但是我们却从一开始就走错了方向。
家庭是最不能讲道理的地方，父母无法说服子女，子女无法改变父母，尽管他们各自都觉得自己是最正确的。要不我们这些“新时代的宠儿”试试转变观念，不讲道理，不再争吵，只管去做，只管把父母尽量地拉回来我们这个时代，也只管把我们放回去父母的生活里，或许有一天，我们和父母就真的不用再争吵了。
愿我们面对父母的时候，都能享受到母慈子孝的温馨。