饮一壶孤独，做一回自己

  你，有时候有没有在人群中顺随着人流走着走着蓦然停住，看着形形色色的人，感受着他们都喜怒哀乐，而你就像一个局外人一样，所有的悲欢离合与你无关，虽然你身处茫茫人海之中，可是他们却像另外一个世界的梦幻泡影，于你而言，可望而不可即，千人千面，这时的你又是怎样的感受呢？

  只有我守着安静的沙漠，等待着花开

  只有我看着别人的快乐，竟然会感慨

  不愿意明白什么是应该，不应该

  身边的人都觉得我是一个开朗，活泼，乐观的男生，可是这只是我的一面而已，记得上次在ktv唱歌玩游戏，突然抽到了我，题目是你觉得大家对你的那种认识与看法对你本身来说是恰恰相反的？我张着嘴说到，别看我外表是一个活泼乐观的人，其实我内心是一个渴望安静，和谐的一个内向的孤独症患者！我才说完全场都大笑起来，他们都起哄到，珺清你可真会开玩笑，你还内向？笑死我了！其他人也纷纷起哄，看着他们开心的表情，我突然有种局外人的感觉，看着他她们曾经那么熟悉的脸庞，此刻也感觉那么的陌生，那次唱歌我静静的躺在角落里，守着我心里的那一方小天地，那里有着青山白云，绿水野花，还有那朴实和谐的几户人家，慢慢的我睡着了，嘈杂的音乐和疯狂的欢呼似乎也是从另一个世界传来隐约如梦，于我奈何？

  人生天地间，忽如远行客。本来就该潇潇洒洒的按照自己的喜欢的样子去活着，既自以心，为形役，奚惆怅而独悲。被某种约定俗成的力量给束缚着，心灵想做的却做不到，只能被肉体役使着做着不愿意做的事情。我想变成一只鸟，在这天地间随心所欲的飞翔，我想像庄子一样翩然入梦，我是蝴蝶，蝴蝶是我都不重要。可是现实却总是让人失望，记得前段时间活的就像一具行尸走肉，白天上课也没有听老师讲课，额，这个呢倒是我自己的原因，不喜欢听讲，而且大学老师除了什么高数计算机之类的技术性的活儿，大部分都是那种没什么技术含量，老师照本宣科的课，听的真是没意思，到了晚上完蛋了，玩的好的都在拉我打游戏，打王者，上分，五黑，每次面对他们热心而又诚恳的邀请我总是不忍心拒绝，就陪着打几把，可是打着打着就不让我走了，唉，关键是我的意志也没有那么坚决，看着他们玩着吆五喝六，兴高采烈的样子，我也不好意思扫兴，“来来来，来人，抓鲁班抓鲁班，秀啊，跟我秀，我秀不死你，我去，救命啊，猴子杀猪啦，貂蝉家暴啦”这种快乐感觉那么绵长那么虚幻，一般我玩到两个小时就够了，可是每次陪他们玩，六七点来我们寝室玩，十一点多才回去，每次打完，我都会反问自己？这样有什么意义，每天这样浪费时间，良心不愧吗？说实话，每天打王者打五六个小时，我真的觉得活的太萎靡了，可是人注定是一种群体性动物，群体的快乐和热闹，总会给个体造成假象，和虚假的自我安慰，每次玩完就感觉身体被消耗了一样，打王者可是个技术活，很费神的，乱玩要被喷的。一天又一天，一月又一月，时间就这样在我每次坚定决心和愧疚后悔间，悄悄溜走，凡有所学，皆成性格，可是打王者除了让我有短暂的快乐和更大的空虚还带来了什么呢？上了段位？？屁，坑死爸爸了，爸爸那么强的中单，那么稳的上路，那么尽心的辅助，还不是输了，输了不服赢回来，赢了继续，下把说不定也能赢，就这样我陷入一个怪圈，有时候凌晨两三点还在玩，半夜起来上厕所，看到镜子里蓬头垢面，萎靡不振的自己时，我感到一种莫大的恐惧和悔恨，可是时间不会倒流，当我真的下定决心时，大家又都在准备四级甚至准备了好久，而我才刚开始，四级来了，我凉了，今年成绩出来，也果然是这样呢！

  我喜欢一个人在细雨中漫步，伸出手掌接几缕雨丝，然后慢慢将那段行尸走肉的时光在嘴里来回咀嚼，嚼着嚼着我明白了，人生短短数十载，还有大好时光容我一展抱负，何必要迁就别人，让自己活的不痛快呢，何不顺遂心意且歌且酒且今朝呢，做自己喜欢做的，于学校林间小道散步彳亍。于静谧美好的黑夜中穿行，我喜欢白天，但我更喜欢黑夜，那里才是我的家让我觉得那么舒适，坐在草地上，靠着树，看着波光粼粼的湖面，心灵是那么多澄澈。

利剑不在掌，交友何须多。人生哪有那么多志同道合的朋友，身边大部分的人都会如同溯游之鲤，终会离你而去，他们都存在只是让你自己以为你不孤单，你有很多朋友

  ，于是乎你通常会强迫自己迁就他们，平心而论，这些人除了找你帮忙，麻烦你，打扰你，还能去陪伴你吗？何不品半杯清茶，捧一卷诗书，交一二知己，游四五之城，保持一下心里的孤独，其实它才是陪伴你最好的朋友，让你在红尘中行走，不至于陷入泥潭。

  其实说了那么多，还是想要让自己活的自在一点，纯粹一点，每一天的我都是新的我，加油做我自己吧！