文/学乃身之宝
结婚后，夫妻双方常常会出现各种不适和冲突，结婚前的那些美好慢慢变成回忆，而这些冲突和矛盾就会演变成争吵，而争吵的主要原因就是权力斗争。
权力斗争，即是“你让我去做的，我不想去做，你不能逼我去做”。
结婚初期的磨合期，就是争吵和矛盾的爆发期。随着沮丧和愤怒的增加，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。
当人们开始争吵时，地狱便敞开欢迎之门。
1.
夫妻之间有争吵很正常，并不一定就是坏事，因为这个过程是了解彼此和自己的最好时机。但是，如果处理不好争吵这件事，就会影响亲密关系。
那么，很多夫妻为什么会通过争吵来进行权力斗争呢？
这个深层原因，是和原生家庭的生活经历有关。
因为原生家庭带来的痛苦体验，让他们在婚姻生活中重新体验。正因为是痛苦的，他们会选择回避，不愿去面对。而不愿意去面对的最直接有效的方式，就是吵架、生气。
1）吵架，可以麻痹自己真正的痛苦，压抑所有的情绪，“深处的痛苦我已经感觉不到”。
比如，夫妻因为孩子上民办小学还是公办小学而吵架，其内在的痛苦是“我没有参与家里各项事务的权力，自己没有价值”，但在吵架的过程中体验的是哪类学校更利于孩子学习。
因为从小在家里就没有发言权，没有地位，这种被忽视的没有价值感一直是内心深处的痛苦，但通过吵架把这种真正的痛苦压抑下去了。
2）吵架，可以让我们自己看起来有理，是对的，“我有理了，你就是错的了”。
我们常说有理不在声高，但吵架会给人错觉，觉得自己就是对的，感觉谁声音大谁就是有理的。就像老婆发现老公洗澡后没有及时收拾浴室，导致里面东西乱七八糟，给人感觉不爽。这时老婆就会大声斥责老公怎么这么懒，洗好澡也不知道收拾，这样的争吵由老婆发起，且老婆觉得我之所以和你吵，也是为你好，因为我是对的，我是有理的，是你自己没做好。
3）吵架，可以让对方有负罪感，自己就不用承担责任，“都是你不好，惹我生气”。
比如，那些做着家务抱怨老公什么都不做的妻子，她们和老公吵架，就是让老公们觉得自己是错的，有内疚感和负罪感，这样做也是为了有效地控制对方的行为。
上述就是为什么很多人愿意用这种争吵和愤怒的方式来作为权力斗争的主要原因。
2.
其实，如果我们细细去琢磨，这种通过争吵的方式来获得的权力，没有实质性的作用。因为问题没有得到根本解决。也就是说，彼此内心的痛苦还存在。
就像那些不愿被人认为没有价值的人，听不得批评和指责，还会继续接收到对方的批评和指责；那些不愿被人控制的人，依然会受到对方的控制。
其实，权力斗争除了争吵外，冷战、回避，以及冷嘲热讽都是其不同的面貌。也就是说，争夺到权力，问题—痛苦也没得到解决。
那么，我们怎么来面对争吵，以解决真正的痛苦呢？
通过现在的亲密关系，即利用这次机会来觉察过去和现在的痛苦，面对它们并做出更高层级的选择，让自己能够成长并了解真正的自己。
这个机会，即是“爱意”，而爱意是存在于所有权力斗争之中的。
比如，上述例子中的老婆抱怨老公不收拾浴室，并因此而吵架。其内在双方的痛苦可能来自原生家庭：老婆是因为父母小时候要求自己一定要收拾好自己的玩具和房间，否则会受到惩罚；老公是因为被动地接受“命令”而行动的人，不让做的事情不会主动参与。
可见，他们夫妻各自都有痛苦，只是在争吵中都没触及到本质，而是都在怪罪对方。
3.
接下来的问题，即是如何用负责的态度来处理真正的伤痛？
答案是沟通。
沟通是关键，而沟通中最关键的是，“你想要什么？”。也就是说，在争吵中也好，在愤怒中也罢，自己想要的是什么—是希望自己是对的？还是希望自己是快乐的？
吵过架的夫妻，可能都有过这样的体验—即使是吵赢了，心里也是不爽的。我们企图通过吵架来控制对方的行为，因为我们认为那是造成我们痛苦的真正原因。结果事实上并不是这样的。
这就说明吵架或愤怒没有解决实质问题，亦或是我们希望的不是自己对，更多的是希望自己快乐。
而希望自己快乐，我们就要这样做：
1）和对方坦诚沟通，不害怕承认自己的错，也不担心自己受到惩罚。
还是上述的老婆抱怨老公不收拾浴室的例子。如果老婆能和老公坦诚交流，说出自己小时候的一些经历，老公会给予更多的理解，那就会避免吵架。或者老公说出自己小时候就是不主动的人，也会得到妻子的一些理解。
2）放下自己愚蠢的自尊，在最亲密的人面前没有那么多顾虑。
有人觉得自己的自尊太低，会让人瞧不起，哪怕是在自己老公或老婆面前也不能放下自尊。但其实，与自己的自尊相比，自己快乐才是最重要的。而如果你能在爱人面前无所顾忌，那反倒说明你们的关系又进了一步。
3）自己先改变，不要期待对方和自己一样做到马上改变。因为对对方有所期待，就会再一次把自己的快乐当作对方的责任。
自己先改变，这是最重要的，因为自己的改变带来的是自己快乐，解决的是自己的痛苦。当自己的痛苦解决时，对方的痛苦，以及家里的琐事就会慢慢解决。
但问题是，这个沟通的过程是艰难的，因为做出改变是不容易的，特别是走出自己舒适区，更是一件困难的事情。
不管怎样，为了更好地经营自己的婚姻，以及更好地认识自己和活出自己，我们应该用“爱意”来化解痛苦，做出改变。
本文完
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