呐喊02（找回自己）

    我堕落了，从考研结束之后，更确切的说2014年高考之后我就不是我了。

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    我时常记得初中那场骗局之后，我好像突然长大，那时候刚好初三，我比任何时候更加努力，更加自信，我被众人羡慕，却时刻知道我是谁，知道每天晚上拿着手电筒写作业，不仅仅因为那是我自己买的学习资料，没有刻意的自我激励，生活好像本来就是那个样子，早晨早早起床，上课认真听讲，晚上背历史，做数学或者物理题，虽然并不是所有人都这样，但我从来没有觉得有任何不适，那一年，如众人所愿，我考上了一个相对不错的高中。

      也许是主角光环的消失，高中强迫自己有意思学习，中午吃点去吃饭，晚上继续背历史，还记得同学跟我说我晚上在梦中背历史之后的惊讶，可即便这样，我学习依旧吃力，徘徊在中间，没有人会忘记也没有人会提起。高四的时候看什么都不习惯，数学老师不如李老师好，政治和地理老师讲真的是差劲，历史老师是我喜欢的老师，也是比较关注我的老师，记得考试回来还向她吐槽考场上的遭遇，得到了老师理解，心情也很快平复，继续了最后的老师，虽然结果差强人意，但毕竟也算有了一个交代。

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      2015年，表哥陪同我跨越半个中国来到大学，虽然我坚持自己可以一个人去，但终究没能说服操劳成疾的父母，倘若有一点可能，我知道爸爸肯定会把我送到学校，那毕竟是我第一次出远门，第一次坐火车。

    大学过的并不轻松，社会活动、学校活动、志愿者活动，俨然把自己想象成了盖世英雄，回过头来再看那些事，没有我的参与好像也并不会差到哪儿去，大学整个生涯都在这种事情中过去。后来，为了能拿到奖学金改善生活，努力的将每一节课上好，奖学金是拿到了，可学的东西却一点没记得。不知道从什么时候开始，班级里开始有考研的声音，虽然暑假的来临，这声音也越来越多，我也跟着这潮流准备考研，因为优秀的学生都去考研了，可能再某个夜晚我也思考过是否值得去考研，思考过自己的未来，但终究选择考研。

    考研路上，我看着要比一般人都努力，每天起的很早，一直在看书，从来不玩手机，可我从来没有觉得，我知道每天一点点的挫折就有可能把我击垮，我知道我必须为自己的选择付出努力，我知道有很多人关心着我，我不能辜负了这份信任，但后来我真的坚持不下去了，常常幻想，常常烦躁以至于循环一天大悲咒，希望着可以让我静下来。那一天终于来了，做完题我就猜到了结果，想着各种打算步入了最后一个寒假，学了驾照缺没有看书，陪了朋友却没有完成论文，好像一切都乱了套。

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      知道成绩的那一刻，我迫不及待的来学校，抱着调剂的心情，却始终没有翻书，想要找工作，却又缺乏准备，一些好的机会都被我的傲慢、偏见慢慢销逝，我一直告诉自己得改变这种状态，得重新找回自己，想了很多，执行下去的却很少，心永远静不下来。我曾想我不是好学生吗？几乎所有的老师都说我是好学生，说我很优秀，可为什么还不如天天打游戏的同学，起码别人有了一份喜欢的工作，我面试了许多，却终究没有喜欢的，我想我还没有做好就业的准备，我想多挽留一下大学生活，可工作、论文、就业又搞得我不能停下，一直拖拖拉拉。喜爱又痛恨这种生活，想赶快完成杂事，专心做自己的事，可自己的空闲时间又被无聊的影视所占据，一天又一天，不知道该做些什么。

      我不想堕落，我不想停步不前，我需要找回自己，毕竟曾有那么一段时间，我也心无旁骛过，一手撑着手电筒，一手翻着课本。

    （也许在其他人眼中，我是个好学生，但就我而言，我不是，如果有可能回到过去，我会在大一的时候少参与些活动，多剩下些时间思考自己，提高自己。）

    我不想让过去轮回，那么改变就从现在开始吧！