学习拒绝

                                                           

今天是放假的第二天，昨天下午开始休息之后，大概就想着今天就要扬帆起航吧，笑哭脸，嗯，我想多了。真觉得想得多，走得快，会扯得蛋疼。无意间就想赶紧做正事儿，比如读书呀，看交易视频呀，明明视频都在我手上。

一想到芳姨在我家中午睡觉，我就觉得窝心。可是拒绝的话，我却说不出口。总是一种被随意侵犯边界的感觉，想什么时候进来，拿钥匙开门就好。宝宝心里苦。

今天早上我在学校，她和我视频，问我什么时候去的，怎么没有给她说一声。我说早上，她说早知道你去了，我和你一起，去把头发理一理，你看多长。我勉强嗯了一声。她问我看看还有没有不要的被子，帮她捡回来几条。我说没有了。下午我回来后，脱了裤子躺在床上，她已经早早到我家里了，直接推门就进了卧室，在床头坐了下来。我心里很不舒服。她问我，怎么看是WIFI,怎么看是流量。我告诉了她。

现在我觉得我看见她，就不知道眼睛该往哪里放，我心里很烦，却不知道怎么说出口。就像我和父母的关系，随着他们年龄增大，会来和我在一起生活。可现在我觉得我好像已经提前和他们生活在一起了。

昨天下午和老公聊起芳姨不在自己闺女家里呆着，一说做好饭，收拾完，中午就是来我家呆到下午做饭。晚上收拾完，就是到小区里转到回家睡觉。确实像丰说的那样，说是看孩子，她一回家，孩子都在家跟着她。芳姨倒是解放了。老公说，丰没有想想，为啥她妈不在家呆，因为不舒服啊。我就问他，他在家呆着，舒服吗？他果断挂断了电话。

我们这些在家里觉得不自在的孩子啊，还是觉得不自在。

我今年年初才有了空间的感觉，就是我家就是我家。我想怎么收拾就怎么收拾，我想做什么就做什么。可是随着家被芳姨随意打开，我的这种感觉变成了厌烦。

今天同事因疫情无法回家，还要在许昌呆一段时间，问我能不能住我家，我顺嘴就答应了。答应完，就觉得一头包变成了两头。

怀着这些理不清的情绪，我去睡觉了。昨晚打斗地主到12:30，早上5:30醒来，还担心今天要去接孩子，然而并没有。大概因为天热，晚上也没有睡够把，或许是这段时间，积累了一些情绪吧。睡醒，热了热早上的薏米红豆粥，一个粽子，一个煮鸡蛋。我调了个凉菜汁，就着鸡蛋吃了。感觉心里舒服点了。住我家的同事，大概要呆到6月9号吧，算起来就是两周。嗯，两周就两周吧。这是我家，我整不整齐，吃什么，都看我自己的感觉。要是在我家，我还得考虑别人的感受，我可不想要这样的感觉。

可是，我必须得拒绝芳以来我家睡觉了。不然，我见她，就一肚子火啊，根本无法正常交往。要是我没有这么多的自我意识，我大概不会有这样的想法。因为以前我被她指使的时候，我是很乐意的。可是现在，大概我还处在《非暴力沟通》中的第二阶段吧：面目可憎。与以前相比，我没有像以前那样好说话了，谁说我难听话，我会反驳回去，虽然我还不太会。

哎，宝宝心里烦。

我要努力主动说出拒绝的话来，老天爷啊，请给我力量吧。

昨晚武志红老师说，攻击性要表达出来，不然关系会枯萎或者死亡。可是我真的有点怕，害怕攻击性表达出来的后果啊。可是不表达，我好憋得慌啊。我回到了老路上来，什么都放在自己心里，憋着闷着。那就说出来吧。芳姨舒服不舒服，不是我要操心的事儿。她在我家睡觉，我不舒服，这是我的事儿。

嗯，你没有看错，我就是这个正在学习拒绝的宝宝。