悲伤逆流成河

最近一直在触及自己的阴影面，心底的悲凉一层层往上涌。看到自己这么多年对人都是恐惧疏离的，不敢靠近，表面泛泛之交还勉强，实际对人不感兴趣，不会跟人打交道，害怕给不到对方想要的，没有情商不会好好说话经常得罪和伤人，害怕对方发现自己不好而失望抛弃自己。。。努力伪装自己，巩固人设，也在固有的认知里带着有色眼镜与人相处，看不到真实的人，也没有真实流动的关系。一提到人，就会有恐惧上来，一说感受一下这个人，立刻就逃离了，我感受不到，我不懂，我不行。

老师建议助教写人物分析，大家都在选人了，我只想躲起来，我不敢写，我谁都不了解，我的世界里没真的了解过谁，我写不了，我不知道怎么去了解这个人，我也不相信我能真的看到这个人，写出来扭曲了真人也误导别人了怎么办？看着大家聊历史人物，聊影视人物，我如同文盲一样一无所知，好难过，那这么多年我是怎么跟人打交道的呢？能不撞墙碰壁吗？好悲哀，我只是想活着，我对什么都不感兴趣。我不敢去触碰这个对我来说未知的领域，害怕做不好，不知道从何下手。

shaojun说有什么不敢的，试都不试就放弃了，这么怂，guaner能怂，你这么怂我就不能接受了。立刻就感觉到父母在训斥我：这有什么好怕的，多大点事儿，有什么不会的，哭什么哭，都多大了这还不会，有什么用，这点事有什么好哭的，他们还小，你也跟他们一样哭？。。。很多的画面潮水般涌来，没有人在意我到底会不会行不行怕不怕，反正你就应该自然就都会了，应该什么都不怕了，应该没什么好哭的了，自然就长大了。生病了没人管，说要是爸爸不是医生怎么办；上学带着弟弟，哭闹我都不知道怎么办；冬天冷水洗一家人的衣服冻得哭，妈妈说有什么好哭的；半夜吓醒跑去找在外面打麻将的爸爸，他说有什么可怕的，又不是有鬼，那时妈妈刚去世没多久；第一次杀鱼，完全不会，折腾了半天也不知道怎么下刀；过年时第一次一个人生着煤炉子准备一大桌的菜招待客人，都不会剁肉，炖到大半夜，爸爸去亲戚家串门没回，他都没想过还有这些事；带着弟弟妹妹守在家里开着灯关着门，听着电线丝啦啦的响，吓得要死不敢出声，还给弟弟妹妹壮胆；充大人出去跟欺负弟弟妹妹的人讲理，给不知道拿逃学的弟弟没办法的爸爸出主意，可我自己从来都不知道我可以问谁去，谁能支持我？没有人教我如何爱惜身体，我连基本的常识都没有，正是长身体的青春期严重透支消耗了身体，很多异常的症状都不知道，落下了很多病根。没人期待我能上个多好的学校有多大的出息，只要能早点挣钱就行，哪怕考不上出去打工都是好的。没人过问过我的成绩，我填报的志愿，我想做什么，我离家后跟人打交道要注意些什么，没有任何引导，一直都是一个人在迷茫中摸索着前行。

跟shaojun分享我俩成长环境的差异，我真的是散养长大的，父母都顾不上管，我们只要不哭闹，活着就行，对我的要求就是管好他俩，别惹事。能不能吃饱穿暖都靠自觉，他们顾不过来。到点了没回来吃饭也没人喊，过了点那就饿着吧。去亲戚家了多久不回也不会有人问，想回来自己就回来了。记忆里没有在家过年，都是到年底就被带到亲戚家了。整个成长的过程中就是感觉没人管，全是自生自灭的。突然看到为什么一直都有很强的声音：死了都没人管。原来一直都处在这种状态里，没人管意味着被抛弃，而我唯一感受到被期待能有价值的就是我还可以照顾好弟弟妹妹，不给父母惹麻烦。但是我也只是个孩子，要做到这个就必须努力去够，害怕自己做不到，连这点存在的价值都没有了。这个一直延伸到我跟权威和团体的关系，我也是这么做的，大包大揽懂事能干，不给人惹麻烦，害怕做没做过或是可能完不成的事，害怕对方失望而放弃自己。对我来说有人管有人牵挂担心那是最幸福的事，我也以为管别人的事牵挂担心别人也是一种爱的方式。

心痛，就是这个自生自灭的状态让我一直以小孩子的视角看这个世界，把自己包裹得紧紧的害怕受伤，只想安全的活着。错位的身份让我跟成人打交道需要裹着恐惧努力去够，也失去了体验自己每个年龄段本有的状态，一直都架在一个触不可及的位置。无尽的悲伤袭来，很久都没这么痛哭了，卸下一层层防备，看到脆弱不堪的自己，虽然痛，但是离自己更近了。