曾经爱过

        那年，我爱上了一个男人，他炙热，狂热，温柔而多情，他给我写情诗，录音频，他的声音特别好听，因为他原本就是可以做导师的人，却只给我一人录声音。把我冰冷的心一点一点的暖热，我疯狂的，不可救药的爱上了他。

          他给我发语音:我想你，我想你，我想你，我想你……我笑他，这么大的人了，怎么还跟十八岁情窦初开的小男孩一样毫无保留的这么炙热。他说，我兄弟也笑我，说我这么大的人了，还这样，还告诉我感情的世界“谁认真谁输”。但是我就是喜欢你，我就是想表达出来，我才不管谁认真谁输呢！我不想去计较那么多。一番话说的真挚而又深情，后来我们每天从早到晚的都要聊微信，晚上也经常聊到凌晨两三点。

      他很会撒娇，让我内心充盈着母性与柔情。有一次通电话，我对他说，你满足了我的少女心，和圣母心，他说那是什么感觉呢？

        我说，等下，我走到黑暗的无人的地方跟你说，我和你的快乐幸福这是属于我们两人的秘密，不能让人听到分享。

        他说，我好期待，你快说。

        我快步走进黑暗里，雀跃的说，少女心就是你让我很快乐，觉得自己像一个开心的小精灵，就是你的小宝贝。

        又压低声音悄悄的说，圣母心就是每一次你跟我撒娇的时候，我都觉得母爱泛滥，想把你的头按进我的怀里，让妈妈好好爱你。

        电话那头的他很开心很幸福的回应了我什么，现在我已经记不得了，只是记得当初自己柔肠百转的心思。爱，深爱，好像一辈子都没有这样爱过，也没有这样被爱过。他问我多久没有恋爱了？我仔细想了想，从深圳离开的最后三年没有谈过，去上海一年也没有谈，来北京一年也只是碰到了一个渣男，所以真的已经有五年之久没有感受过这样彼此深爱的感觉了！

        他说，我就不明白，你这么漂亮身材好，又这么性感，然后也很独立，为什么会这么久都没有对象？我说我也不知道。

      他教我冥想，教我NlP教我很多东西，告诉我，有本事的人可以很有脾气，但你还没有很大的本事，所以你不要太有脾气。

      其实我不是一个太容易接受别人意见的人，但不知道为什么，他跟我说的任何话我都听，也不反感也不排斥，我就是喜欢他跟我说的所有的一切，他沟通的方式很特别，跟所有人都不一样。他曾经如太阳一样照亮了我整个的生命，成了我的一切的精神支柱。

        所以后来，我们分开了，我在上班的时候，想起来痛的不行的时候，就双手握拳，狠狠把四个指甲插进手掌深处，让手上的疼抵御一部分心口剜肉般的疼。直到两个手掌都嵌上指甲印。那个时候我才终于理解那些为爱割腕的人的心情，她们只是太痛了啊！承受不了了，所以用身体的疼痛来抵御而已。幸运的是，再痛，我都没有想过要结束自己的生命。毕竟人生还是有很多美好不是吗？

        夜晚，也不再有人陪我彻夜聊天，我陷入彻底的虚无，灯关了，整个世界一片黑暗，我笼罩其中，感觉自己仿若在一个孤独无人的岛上，闭上眼睛，就有蟑螂老鼠蛇爬上我的身体，把我整个覆盖。我不敢动弹，也不敢开灯，就这样在黑暗里整晚整晚的害怕。我对他说，没有人爱我，我以为你爱我，可是最后却发现你并不爱我，我心里的依靠倒塌了。

        突然之间，我对任何的爱情任何的男人都失去了信仰，连这么炙热的男人都可以说变就变，说冷漠就冷漠，此后余生我都不想再经历这种落差了！至于以后要不要结婚，应该是要结的，毕竟作为女人，没有家庭也是不圆满的不是吗？只是结婚也许只是为了生孩子而已，这有什么关系呢？我相信这个世界总有跟我抱持一样想法的婚姻适用男。

        人性本贱，爱的太深注定会失去

        有句话说的好，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐，爱，是什么？不是我爱你，我要和你在一起，而是得不到，才永远爱你。

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