写于6月27日

        对不起啊，又惹你生气了，之前说好不让你生气的。今天中午没和你说就赶到你家，让你猝不及防，之所以没提前告知，我是怕你不让我来，连见你一面的机会都没有。今天中午回老家，想把你捎回来，这样你回泰安少折腾点。还有就是抱着万分侥幸心理，想好好跟你谈一谈，想把我的想法给你好好说一说。没成想，见到你一句囫囵话都说不出来了。

        其实，我也感觉的出来，从你住院的那段时间，你对我的态度就急转直下，对我一丝笑容都没有，你弟弟去看你的时候看得出来你特别高兴。当时我不懂，我还以为你仅仅是心情不畅。端午节这几天里，心情一直空荡荡的，周四放假那天捎你回来，刚放下东西就撵我走了，我当时现在客厅里脑子空空的手都不知道往哪里放，当时就有种感觉可能要失去你。第二天电话一直都没有打通微信也没有回，我整个人都慌了。那天去曲阜，跟朋友聊起来了，我察觉到我们俩人的状态都不对，他给我讲了很多我也想了很多，我想着赶紧做出改变，千万不要等到失去你的时候再后悔。昨晚你发的微信好像一个晴天霹雳，感觉心里空了一大块，失眠了，做梦梦见你突然醒了就再也没睡着。

        之所以会分开，我感觉还是我的原因，我这个人优点不多，缺点一大堆，很多事说得多做的少，还总是做的那么差劲。你给过我很多机会，最终让你攒够了失望。我理解这种感受，就像辞职一样，对供职的公司和环境都很有感情，离职的主要原因就是失望和没有希望。

        我确认我真的喜欢你，可能是我表达感情的方式不恰当，却把你推的越来越远了。我确信这辈子就跟这个女人共度一生，把你的照片向父母长辈他们看，本来五月一想让你和我一起回家的，没想到偏偏事与愿违。我在想啥时候订婚，啥时候定婚礼，去你喜欢的地方去旅游。

        这段时间，我的精神状态也没在线，担心妈妈，担心你，担心姥爷，我妈做的微创手术很小，可是身体好像不如以前了。你的脚刚着地胃也刚刚好，还在调养，姥爷今年身体真的差了很多，身材暴瘦了二三十斤，腿疼得很厉害。三十而立，越到了这个年纪越害怕失去，所以更珍惜周围的家人和爱的人，下午回来的路上一度哽咽，眼泪在眼眶里打转，最终还是没有哭出来，看来这辈子都没多大出息了。

        你说想冷静下，我很害怕，我怕彻底失去最后的希望。今天没想回家，我怕爸妈看出来，她们好不容易有个盼头，还想让我带你早点回去。没想到我让他们失望了，也让你失望了，对不起。如果对不起管用的话，哪会有那么多遗憾啊。这么多的废话也不知道你有没有耐心看的完。想到的都写上了，我嘴笨，一紧张就瓢，说不出来。