“震惊点（挫败点）——卡点——痛点” 这个时候写写这个， 很应景。
人格模式在现实中行不通的地方：
职业生涯有10个年头了，在我的职业生涯里，我最确定的不能干的事儿就是销售。但是还一直跃跃欲试，渴望突破。在11年左右应聘了一家教育咨询机构，因为看着职位要求是，咨询顾问。 觉得自己气质谈吐也还不错，可以试试。 就被顺利录取了。
没曾想到就是销售，我想试试突破自己，但是越发心慌。总监给大家开会到12点，必须这个月要完成多少业绩，我清楚记得那时候我第一个月，业绩要求是40万。各个校区之间拼业绩。当天回来我就拖着疲惫的身躯辞职了。那种感觉是心力交瘁。
学习了3年九型，回来看，其实什么都没有发生。是自己输给了自己。在我的世界里，一旦触碰到这个点，我就会焦虑不安，惊恐发作。因为我的系统设置是：不急不躁，文火慢炖。 那样做出来的才好吃。
在进入九型项目之前，我在天津一家外企做行政工作。行政经理的工作做得也游刃有余，得心应手。跟同事们的关系都很好，但是我看着公司销售一个个神采奕奕的，也心生羡慕和渴望。 我也想像他们一样活得那么能得瑟，而不是默默无闻的工作。但是一旦触碰到销售，我就惶恐。
卡点：我的核心信念：顺其自然。但凡人为的努力，就造作。用造作这个词很贴切。 自然的最美。 自然的不费力的最美。 所以，现实中但凡我遇到需要我“很努力”的做什么，我就抵触，就抗拒。我可以做，但是是自发的，一旦感受到了要“努力”， 就抗拒。
在这里，我看见，我害怕的是目标。目标令我害怕。害怕之前还有焦虑。 目标令我焦虑，有了目标我就废了，做不了事儿了。 没有目标，我还能干。一旦给我一个设定，我的整个系统就乱了。
这个目标包括：金钱和时间。 因为我发现，如果给我一个有限的时间，说5点大部队要来，工作必须在1个小时内完成，我就立刻内心惶恐，手忙脚乱。 焦虑惶恐占据了我，能量都消耗在这里，无法工作了。 业绩要求就更不用说了。
焦虑恐慌的背后，是对结果的期待，如果没有这个结果，我就完蛋了。 我维持不了我自己的形象了：我是一个弱者，我没有能力，我完不成，我做不到，我完了。被这个巨大的恐惧淹没了。
能浮现出来的画面是：小时候数硬币，和对面卖东西家小男孩儿比赛，看谁数得快，我完蛋了。我数不清楚，我是一个笨蛋，他比我聪明。我不够好。我再也不喜欢比赛了。我厌恶比赛。我厌恶一切有可能会让我感觉我是一个笨蛋的游戏，所以我也不喜欢参加游戏，游戏令我紧张。我不知道什么时候就会被证明出来，我是一个笨蛋。 我要小心谨慎一些。
我数不出来硬币，我刚要说爸爸妈妈没有支持我，反而奚落我。 当我说出这句话的时候，我问自己，这是真相吗？ 还是我选择相信的。 我犹豫了一下，觉得这是故事。 我依稀记得妈妈有告诉我，这样数那样数， 但是在那个时候，我内心泛起的是满满的愤怒和羞辱感。我讨厌你们。 这是在上小学之前的事儿。 后来的学习生涯一直也都如此了。
我小学毕业前会焦虑我毕不了业，那份焦虑的感觉一直在我身体内，我感受到了。 现在，我能看见，什么都没有发生，只是焦虑在工作。这一次我清楚的看见了。 同时，这时候多了一个声音，你很好，你很优秀，你已经做得很棒了。我看见这是来自头脑的另一个声音。 在我的内心和身体里，我还没有真正获得那份力量。
我在意结果，我想优秀。 是因为我内心并没有真正的看到我自己。我并没有真正的体验到我在的价值。
我想说说我对这个世界的态度，我现在感觉，就是我对我爸爸妈妈的态度。妈妈一直都是上赶着我，和妈妈的关系，是我和这个世界女性的关系，我觉得这个世界上的女人都对我很好，我和女人的关系很好。 我收到的是都很支持我，欣赏我，爱护我，心疼我。这是妈妈给我的。我也很爱妈妈，我愿意为妈妈付出很多很多，陪伴着妈妈，让妈妈安心，让妈妈享受她的生活。
我跟爸爸的关系是隔离和冷漠。我小时候遇见爸爸都不想跟爸爸打招呼。我不会跟爸爸相处。爸爸跟我说话，我也不知道他到底要说什么，他开心的时候也会骂骂咧咧，他不开心的时候也是骂骂咧咧。 这也是我对这个世界男人的态度，我不会跟男人相处，甚至我觉得这个世界的男人都很难相处。以前我以为这是真的，学了九型以后，我明白这是我自己的限制。一路长大，也遇见了对我很好的男生，尾随我回家，关心我之类的，但是我都拒之于千里，看不见。 源于我对爸爸的隔离和抗拒。
就在最近的三阶段课上，我才看见自己是自己隔离了爸爸。 奶奶说都是因为妈妈搞破坏，从来没有说过爸爸的好话，妈妈一肚子的委屈，曾经我怪妈妈，曾经我怪爸爸，为什么带给我这样的遭遇。 但是经历了3年的成长，我相信这些都是在我的心里，这些隔离抗拒排斥都在我的心里，这一次终于有机会让我看见了。
一直以来我也会各处投射，投射给身边亲近的人。在投射之下做出模式下的反应，无法自拔。这就是无明，我体验到了。当我退出关系来看，我承认这些都在我的内心里，我看见的所有的一切，我对周遭的评判，所有所有，当外界消退，当一个人，当我又听到这些声音的时候，我吓坏了。 是我自己的。 那一刻，我也安静了。
收回投射，回归自己硝烟纷争的内心，那一刻是真的壮烈。不能再发脾气了，不能再抱怨了。什么都做不了了，束手无策了。这样的当头一棒来得清爽。
为什么会形成那些限制性的信念： 因为爸爸，因为妈妈，因为奶奶，因为哥哥…… 这些故事讲不完。更简单的说，因为我认同了我是一个那样的人。 因为我的无名和执着。因为我不知道我是谁。
通过这么长时间的学习，我看见我真的有勇气在这里面对了。我没有逃跑，我没有被自己的恐慌吓死，我没有认同于我的恐慌，我向身边的伙伴，向老师求救，我相信我有能力面对，并且我相信它们只是一股积压在我心里的能量，只是我需要一个帮助。
无论在心灵成长，还是在现实世界，我都面临着一个突破，“销售”，其实销售时什么，它具备的基本能力是什么， 表达你自己，彰显你自己。把你听到的，知道的，体悟到的，表达出来，传递出去，收到的人就自然收到了。
关于表达自己背后的伤，很强大的打压的声音，我听见了。但其实我也体验到了，表达后的喜悦。 只是两者我选择认同哪一个，这背后看我如何选择， 开始一场新的撕扯，在撕扯中前行，去到未知的地方。
感恩一路相伴的同学老师。 谢谢你们。