今年我 29 岁，一个人独居在郊区别墅。
没有工作，每天吃了睡，睡了吃。
以前从来不玩游戏的我，现在也开始疯狂打游戏，LOL、吃鸡、王者荣耀、GTA...
窗帘全部被我拉上，两层的别墅开了七八个灯。不洗澡、不穿衣服、不分昼夜。
想睡姑娘了，才知道现在是黑天还是白天。因为包夜是从晚上 12 点开始的。
支付宝转了 3400，有点心疼。
要问为什么不找战友呢？放年假大家都忙啊，还是找专业的比较省事。
她们也真够敬业，过年都不休息。
不知道做了多少次，把一整盒冈本 001 用完，躺在床上，筋疲力尽，连爬起来洗澡的力气都没有。
扶了扶眼镜框，盯着天花板上那颗幽暗的灯，一阵头晕目眩。
莫名的焦虑从心底攀升，不能这样下去了。
别墅不是我的，是租来的，一个月 1 万 2。
我不是富二代，只是一个普通打工族。半年前还是一个坐在市中心某个大厦的某个格子间里对着电脑噼里啪啦的高薪白领。
工作了几年，靠着理财，加上平时也比较拼，接私活，搞副业，投机取巧，攒了一百来万。
一百多万，在这个城市里，最多也就付个首付。但是却够我租十年别墅，逍遥快活十年。
这个姑娘叫小玉，南方人，特温柔，身材极好，叫的也好听，所以我越折腾越有劲。
小玉长得和我那个已经十几年没见过面的初恋特像。做的时候我都不敢直视她的眼睛，心里有种负罪感。
只能扭过头去允吸她的脖子。在她脖子上留下一排草莓。
小玉裹着浴巾走到二楼，坐到床边，和我说今天是情人节哎。
情人节吗？我又一阵恍惚。
闭上眼，意犹未尽，灯尽油枯。
拿起手机，微信上 2000 多条未读消息，我懒得看。
想找姐姐的微信，但竟然没留备注，搜不到。于是在好友列表里面朝下划拉，找了好久，终于翻到她了。“出来看电影吗？”，没回。5分钟，还是没回。半个小时，仍然没回。
“靠”，我忍不住骂了一句。
小玉瞥了我手机一眼，“你有没有搞错？现在是凌晨三点半。人家在睡觉啊。”
我看了下她，突然有了个想法。“等下和我出去看电影。”
小玉说她不提供这项服务。我捏了她一把，威胁她，“你不去，我就继续搞。”
可能是折服于我强到可怕的性能力，她吓得裹紧了浴巾，“你可别，我和你去。”
凌晨三点半的大街上，冷冷清清，一个人都没有，当然影院也不会开。
缩在羽绒服的身子忍不住又紧了紧。
小玉在旁边抽烟，她只穿了个小貂，腿上套了个肉丝，冻得瑟瑟发抖，楚楚可怜。竟然有点姐姐的影子。
我过去搂住她，这样她能暖一点。感慨现在的女人为了性感，平白无故遭了多少罪。
没有电影看，总不能出来冻一圈再回去，商量了一下，就去夜店吧。
市东边的某个夜店我有卡座，但是这半年为了躲熟人，很久没去过了。
想想还是算了，去西边。
找了个散台，小玉叫了杯龙舌兰。那么难喝的玩意她也喝的下去。
我不喝酒，要了两瓶红牛。
小玉看我那眼神，就像看一个奇葩。还有人来这地方不喝酒？
心里一阵苦笑，她怎么会懂我？
已识乾坤大，犹怜草木青。没有段王爷的命，心里挂念的人倒是不少。
我来这里是想找找感觉。我和初恋从来没来过这种地方。
我想来点笑气，但她说她没试过。我就断了这个想法，下不去这个手。
我信佛，也信酒肉穿肠过，佛祖心中留。
不劝风尘从良是基本素养，毁人不倦倒是真的。但这姑娘，我不想毁。
喝酒只是前奏，蹦迪才是主旋律。
最烈的酒我喝不下，但是我会蹦最野的迪。
这里的人，都是想在酒精的迷离下，释放压力。
这里确实是一个逃避现实的港湾。
我没有压力，只有焦虑。
我的人生目标只有自由，哪怕是自由的堕落。
小玉酒量不好，很快脸颊发红，眼神迷离。
我越看心里越想起来以前的女朋友，真不是滋味。
按耐不住，一下按住她，忍受着她嘴里那股子烟味混合着酒味的刺鼻气味，激烈的舌吻。
旁边的几个学生一阵咂舌。
早上从迪厅出来，我加了小玉的微信。
我很少加姑娘微信。这年代，姑娘大把大把的是，找个女朋友很难，睡个姑娘却很简单。没钱花点时间去忽悠，有钱直接约。
我很少重复找同一个姑娘，这不太体面。但今天这个小玉，值得我不体面一回。
一个人回到别墅，实在是撑不住了，倒头就睡。
下午 1 点多，快递员连续给我打了好几个电话，我才迷迷糊糊睡醒。
我以为是哪个旧爱或者哪个不长眼的姑娘给我送的玫瑰花。都不是，是我朋友寄过来的手表。
摸着这块有点褪色的黑水鬼，心里又想起来一个人，一个霸气的大叔。
可是我早就不喜欢男人了，现在我只喜欢小姑娘和大姐姐。
打开各种社交软件，没有惊喜，没有任何惊喜。姐姐没回我。
我不甘心，刷新了好几遍。it's empty。
我总不至于要 new 一个对象吧？这二十多年的人生，真他妈惨。
看着朋友圈各种秀恩爱，我心里不是滋味，心里诅咒它们明年都换个人。
跑到一楼书房，书房里堆积了起码五百本书。
老子那么上进，怎么可能会像你们那样沉溺在恶臭的爱情里面呢？
不小心翻到了小波那本《爱你就像爱生命》。
脑袋一下子空白，好像那么一瞬间，我突然幡然醒悟，一下子被打回到现实。
眼角有点湿润。对，都是我的错，我不配。
半年前，我忍受不了城市里那股子浓厚的混凝土味，忍受不了办公室里那股子呛鼻的火药味，忍受不了各种各样的姑娘稀奇古怪的性格。
老子不伺候了，是我适配不动你们了，是我格局太小，我得修修心。
所以我消失了，社会性消失。
起初我只是想远离红尘，清心寡欲，把自己收拾干净，再回去。
可是，我太自信了。这一下子让我丢失了信仰，自甘放荡。
什么宏伟的理想？成为高风亮节的君子？成为造福社会的人才？成为振兴中华的栋梁？那都是忽悠小孩子的。
此时此刻的快乐，才是我真真切切能感受到的。
曾经我试图成为一个海王，也尝试当一个舔狗。最后在爱情里面弄得一地鸡毛。
做了那么多，又得到了什么呢？
现在社会的道德观我真的很服气，SM、绿帽都能找到。但连个愿意接受开放式婚姻的姑娘都碰不到。
有个朋友说我是他这辈子见过最聪明的人。
但聪明又有什么用呢？反而徒增烦恼。
我又不禁感慨，人这一辈子做了那么多事，却没几件是为了自己。
爱是一件，不是爱情那个爱，是做的那个。
越想越烦，烦到极点。
翻开社交软件，群发了条消息，没几个人回。偶尔有人回我也是没时间。
突然看到薇薇的头像，快速在输入框打了一行字，“你还爱我吗？”。接着又删除了。
这话我没脸开口。
又改成，“现在还好吗？”。不合适，删掉。
最后干脆改成“在吗？”
犹豫再三，还是没发出去。
她回我又能怎么样？
约出来？
求她当我女朋友？
然后告诉她我想睡她？
连性都需要乞求？都需要别人施舍？
心里暗骂，当个人吧，别祸害好姑娘了。
好多年前我就曾经发过誓，别人有的，我一定要有。
别人情人节有的，我当然也要有。
费了好大劲约了个记不清怎么认识的姑娘出来，她叫明月。
但我见到她的第一眼，就能记得我睡过她。
两个人在万达吃了顿烤肉。
估计她今天也是没人陪的可怜孩子，才愿意出来蹭我这顿饭。
明月是微胖体型，微信备注里我写的身高是 164，但目测最高 159。
脸也微胖，有点圆，尽管她的发型已经把两边的脸挡住了，但还是能看出来，就像她的名字，明月。不过是中秋节的明月。
好在胸大，36E 还是有的。
烤肉店旁边有卖玫瑰花的，我买了一捧，520 块，这奸商真狠啊，商业洞察力爆棚。
互相拍了照，发了朋友圈。然后我礼貌地问她晚上有空吗？她是明白人，说有空。
然后一起回了我的别墅。
虽然肉肉的姑娘在外面看起来不怎么样，但脱光了，确实有感觉。做起来也舒服。
以前有个同样肉肉的姐姐告诉我一个道理，男人要骑瘦马，操肥 B。深感受用。
可能是因为身材和颜值和别人有差距，肉肉的姑娘就要在某些方面做到更好才能弥补这些缺点，所以通常来说她们活更好。
而且根据我的经验来看，肉肉的姑娘通常会更紧致。
现在明月洗完澡在一楼玩 LOL，而我在二楼的卧室翻开笔记本，开始记录人生第 29 个情人节，和前面那 28 个一样，索然无味。
开始我也许只是想摆脱千篇一律的人生，体验一下那种我憧憬的、充满戏剧性的人生。
也许只是贪图一时之快，也许我确实是堕落了。
我干脆不再把自己标榜成自律者、上进者，自甘堕落又能怎样？
我又不会一辈子都这幅样子。我的钱总会花完，我总会要出去继续工作。
我的人生才过了二十多年而已，才刚刚开始。
欲望这个东西真的很有意思。
能够使一个极度理智的人变成一条狗，一条快要饿死的狗，看见肉就要上去啃，啃得连骨头渣子都不剩。
可这肉，越吃越饿，越饿越要暴饮暴食。
世界没有病，我也没有疯。
说到底是我不够强大。
我要下楼去忙了，最后，祝各位情人节快乐！