让自我书写回归生活

很久没有这样动笔写写了，突然给自己一个让思绪在空白文档奔驰的机会，既紧张又陌生，好像抓住了一个找回自己的机会，又害怕找回的不是真正的自己，流出的不过是情绪的宣泄——我特别怕自己的情绪洪水般地涌出来，我认为这是一件没有意义的事，虽然我期望其他人能够通过情感的表达找到沉闷生活的出口，但是我不喜欢自己通过这种方式获得救赎。这种无端的要求，好像是我把情绪宣泄视作了一种获得充实劣等手段，我视高人一等。我没有高人一等，我只是一个普通人，我对情绪的控制，远不如大多数普通人，我的情绪很泛滥，很模糊，很多变，所以我始终认为它的流出会让见者困扰。在生活上，我对倾诉情绪保持一种谨慎的态度，有时不小心没按住，向别人倾诉了自己的情绪就会暗自后悔。我不想被视为情绪不稳定之人。不过我要开始说服自己，情绪宣泄是一项合理的权利，向别人宣泄并不是一种罪过，更不会给他人带来困扰，人的丰满，正是因为人有七情。文学作品里缠绵悱恻，其源泉也是日常生活里人最真实的情感。描绘自己的情感，用自己能够掌握的方式，也算是对自己情绪的一种尊重。说到底，不做负面情绪的奴隶是正确的，我们所做的一切努力，都是希望自己能够摆脱负面情绪的支配，让自己真正地享受本属于自己的那一份生活，如果一天的大多数时间都在被负面情绪支配着做自己本不想做的事，那么生活的乐趣与味道就会被掩盖。

书写情绪只能是一个开端，对于一个每天都在既定轨道运作的人而言，只有情绪是生动的，不断变化的，也是自己能把握住的。我其实一直抱着功利心态看待书写这个行为，我希望输出“有用”的东西，获得别人的认可甚至是赞赏。但是我没有什么可以供别人用的东西呈现给大家，我既没有在自己的研究领域里有独到的心得，也没有什么特别的经历供人猎奇，这使我根本坚持不下去书写。不书写就会留下遗憾，我悲哀地预料到我的余生可能就要平淡下去了，那么我就真的不能给我飞过的天空，留下哪怕一点淡淡的痕迹吗？

其实对于一次又一次地放弃，我还是蛮汗颜的。当我们接触的世界越发丰富的时候，就开始渐渐忽略自己。我可以用20分钟看一个别人讲述自己的视频，对于自己，仅用发动态的手段，以碎片化的方式记录自己的生活与情绪。我们似乎已经习惯了这样的生活，如同快速地喝干一大碗茶，只是为了解渴。我们用相机拍下一朵花，然后就马不停蹄地奔向下一丛花，重复之前的动作，那些藏在电子相册的花，虽然永远开着，但我们却嗅不到她的香气。就这样，我有时呆呆地翻着电子相册，看到我曾经的生活不至于用无聊来形容，但照片的我到底有多快乐，吃过的美食到底是什么味道，那天我用什么力度牵着同伴的手，却浑然记不得了。我是不是一直漂浮在我的生活之中，用一种观光客的心态完成我的人生剧本，我陷入了近乎恐惧的沉思。

如果书写，哪怕书写情绪，能把我悬浮的躯体狠狠地拽下来，那我就达到了我的目的，我真的在输出有用的东西，起码对于我而言是有用的，这会让认真生活、专注当下不再是一个抽象的概念，而是一个具体的指示。