我很难感到自恰,或者说我的灵魂被狭隘的“小我”限制住了,内心混乱是日常,严重时仿佛思想变成悬浮的颗粒,互不接纳各自抵触。脑袋里着了火,烧得灵魂分崩离析,我的内在就那样破碎着,破碎着....

我想了很久该如何表达自己的困惑,可笔下一如既往的迷糊,大概找不到症结,灵魂总混沌不分明就是我最大的困扰吧。我感觉我不止这么些能量,却又不知道该如何唤醒沉睡的能量来补给灵魂,一味地靠是蛮力活着,然后累了感到气馁....

以下是一个混沌的人的喋喋不休,以介绍自己:

我给自己的名字是Zora,说有“黎明”的意涵。而立之年了依旧感到被束缚住了,有自己的恐惧,也有父母对我人生的指手画脚。我内心多少有些讨厌她们,可承认这个事情给我道德上的自责。

其实,从6岁后自责、羞愧感就一直相随。离开故乡结束留守已经是初三,和父母生活并不快乐。整个青春如贵州的天,阳光不起来。虽无法理解这突如其来的忧郁,或许有自卑、有混泥土世界里的不适,加之天蝎爸爸的拿捏,水瓶妈妈因病的缺失...等等。原因并不清晰,可能只是冥冥之中时候到了,敏感的灵魂该苏醒便苏醒了。

第一次尝到人生的孤独和无助,仿佛来错世界,却积极表现快乐来融入,无视内心深处感到的格格不入。还给高中同学留下我是“逗B”的印象,射手座的我开始表里不一。

大学是一次逃离的好机会,毅然选择离家最远的地方,想着东北大概可以冷却我的忧伤重新开始了。可军训时莫名遭遇寝室的排挤,奠定此后四年的情绪基调。后来她们解释:“我们以为你是同性恋,所以觉得恶心!”

她们云淡风轻的一句玩笑话,却厚重了我漫长的自我认同。原来我的多愁善感来自于对同性的好感。

从自我欺骗、对真实的自己视而不见,到自怨自艾、埋怨为什么偏偏是我,再到自我认同、接受自己勇敢做自己,此中滋味滋补我的月天蝎:”

隐瞒、压抑、自我否定...周而复始的主旋律,四处逃逸,到处漂泊,归属感缺失。有时爱的情愫萌芽了,也得自己掐灭火焰。就连与父母也有一堵墙的距离,与父亲是天生的不和,至于母亲,我俩彼此给予的爱总是在时间上错位。

我总是矛盾着,身心难以调和;我总是在自我认同的路上,只是每个阶段课题不一样罢了,比如的信仰的问题,我就轴得必须追求一个纯粹...

讨厌不清不楚,刨根问底的较真,常常掉进牛角尖里把自己逼到绝境。(突然想到这是不是木星处女在12宫导致的只见树木不见森林)

对了,好奇怪的是在2018年突然迷上占星了,可能因为小众我的爱好又变成地下活动了...

我的爱情也是...
我的生活也是...
怎么都给我见不得光的体验...
渴望阳光的我怎么老是生活在暗夜里?

抗抑郁大概是长时间到灵魂修补工程,每天缝补一点,缝缝补补已经快两年了。

大学毕业后的我状态已经很差了,医院查不出毛病的各种不适,大四考研失利继续复习准备再考,可这时候父亲站出来劝我放弃本专业跨考民族学,理由是怕我考不上分数要求高的本专业,而民族学分数要求低。于是我又吃了不坚持自己的苦,田野调查

总结来看:我们三不适合一个屋檐下生活。
明明需要爱,可他们迟到了,我就排斥了。尤其受够了父亲对我人生的指手画脚,

母亲常常
矛盾体的我,终于在

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