自我觉察日记大纲：
1、主题：
觉察在共修群里不发言
2、事件：
上星期写完共修群的中期总结后，我有一个疑虑，为啥我在群里很少说话啊，不参与群里的互动，有时看到候侠（她是我熟识的朋友）积极参与，心里很羡慕她能发出那么多信息，跟不同型号的同修聊天互动，同时我也着急，着急我自己为啥不参与群内讨论呢！有时想说点什么，又不知道说什么，只是叹气一声，去做别的事情了！有时看到群里激烈的言语我会产生害怕的情绪，看到别人有收获，也会为别人高兴，可是到自己发不发言时就逃避了！有时手在键盘上晃悠，但是打什么字呢，自己心里开始犹豫，算了，不发了，然后退缩[汗]
周三早晨，少君是我的组长，她建立一个我们6个人组的小群，期待大家写完觉察日记，分享到小群里，成长方面有什么疑问，也可以讨论，我看到小群时我有一种温暖和兴奋，我很快回复了少君，少君也回复了我！下面是聊天记录，珍藏一下:
少君:为了不漏掉每个人的觉察日记，大家以后提交觉察日记的时候，记得往这里也发一份[爱心]
我:好的，谢谢少君，收到。我的困惑是在大群里不知道说什么，只是看共修群和总群里的信息，我不知道没有动力在大群说话的原因是什么！现在有小群了，挺好的,可以在这里交流了[玫瑰][强][抱拳]
少君:可以看到大家聊的话题，参与进去，发表自己的感受看法，可以慢慢来。
我:嗯，以后可以尝试参与，以前是看完就逃了，说了什么担心没人回应，我觉得是有自我评判挡着，我不说是稳妥的，只要交觉察日记就行了！这几天有想法去参与群里说话了，感觉是沉睡者醒来，又不知所措的状态！
少君: 害怕融不进去呢吧？
我:对，害怕融入不进去！
少君:是呢，可以就这个深入觉察一下，这个也成了成长路上的绊脚石了。投入越多，收获越多。
我:是，需要进一步觉察的，我不光在共修群里有担心融入不进去，其他群也是这样的，需要觉察！[愉快]
少君:看看勾起了你什么东西
我:我今天有个发现，人少的群我没啥压力，如果超过几十个人，我那个莫名压力就来了！我觉察过，我觉得我自己对我自己的评判还挺大的，觉得别人说的对，自己说什么对吗，我说别人爱听吗？类似这样的担心和评判油然而生[捂脸]
少君:抓住这个发现，不放过自己[加油]
自己都嫌弃自己，投射出去，觉得别人也不会接纳自己。
外面没有别人！
这样活得累么？
我:一直将自己藏着，这样安全，稳妥，不会犯错误！这样活着太累了！这也许是我经常无力的原因吧！
少君:活力没有了
我:有时想呐喊，又喊不出来，对，活力没了，把自己活丢了！
少君:好好写一篇觉察日记吧，去看一看！
我:嗯，值得觉察，我会写！
有时逃避责任，不去承担责任，也跟我长期形成的自我保护模式有关系！我不说，就是安全的，在群里不说话，这也是困扰我很久的话题，自己跟自己走不出去，需要觉察。
少君:自己把自己锁死了！
我:现在想想，暮然回首，这么多年都是这样自己锁着自己，好悲哀！
谢谢少君，今天是我意外收获！
头脑知道一些事情，其实离做到挺远的
少君:临在为本，你可以的！
我:心慢下来，给自己一些单独时间，遇到临在，再临在！
少君:不要给自己设限，感受到，就提醒自己回来，不是要求，是一种状态.
我:好的[抱拳]不给自己设限，它来就来，不来就不来，我现在用冥想星球这个App冥想，静坐，有时看书，感觉还挺好的！
3、即时反应：
温暖:有同修这样以小群的方式交流，我觉得温暖和安全。
感动:我觉得有一种被理解到的感动。
4、此刻身体的感觉：
有一种温暖在心里，全身放松开心，有暮然回首的~~~啊~~~的感觉，在共修群这么久，竟然不清楚自己成长了多少，没有参与群里互动，错失良机！也有想写一份觉察自己的冲动！
5、内在对话：
我竟然这么多年的无力感是自己将自己锁死在自己的世界里！
我自己对自己的评判好多啊！怎么知道不评判自己，却做不到呢？！担心自己不能融入群里讨论，不知道自己说话有没有人回应我，不确定自己说的话准不准确！不知道自己说的好不好观点，我说的没水平，会尴尬，为了稳妥，还是不说啥了！
我突然觉得自己这么多年确实自己不说伤害过激的话，不愿承担一些事情的责任，自己把自己活丢了！不走出自己的模式，也不会有新的活力进来！自我封闭，也许是这么多年自己无力原因吧！
6、内在感受：
无力感浮现出来，卑微感荡漾在心里！想有突破，可是又觉得无力感控制我，想挣脱！又有一个声音，我行吗？我可以吗？
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？
我不好！
我做的不对！
我不想被别人看到和听到，又羡慕别人可以发出自己的声音，觉得自己做不到，又悔恨自己为什么不去做，两种声音打架！
8、发现自己有什么限制性信念？
我在群里，我不发言是因为我觉得没有别人说的好。
我怎么提不出什么有价值的问题来？
每周提交觉察日记，每天看看群里信息，我觉得我也成长呢！只是觉得交觉察日记就行了！我有想说的想法，但是没有内心驱动力去发言有时看完群里的一些触动我的观点，心里有瘀堵的情绪，自己感受着，只是觉得“无力”提出疑问，放着放着就放没了，其实不是没了，是自己不去抓住自己模式里的小尾巴，不去面对，让它溜走了。就这样一次一次循环着，感受着，逃避着，突然对陈老师说的“玩痛苦”有一点感觉，以前觉得这句话与我联系不起来，但我这几个月深处无力中，总是希望自己可以走出无力感，可是自己又不去冲破模式（比如不在群里发言，沉静着），在自己舒适圈里体验无力感！
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
暮然回首，我这么多年都是活的小心翼翼，
我小时候家里有什么事情，爸爸妈妈只问到姐姐，我记不清他们征询过我对家里事情的意见和建议;
我上小学觉得学习成绩不如我姐姐我就一无是处，我觉得学习成绩不好我就低人一等，跟我的同龄人玩也是跟学习成绩相当或者比我差的人做朋友;
我中我从上中学时代就不爱说话，担心错，如果不是老师叫我，我上课一句话不说，别人也不知道我想什么，有时我自己想什么都不知道！
青春期我没有跟父母叛逆过，有的本事就是自己跟自己较劲！上高中我差几分考上县里三中，我跟担心别人知道我是花高费（3000元的高费）上的高中，高中阶段我虽然每天每天都在努力学习，但是成绩还是不理想，磕磕绊绊有大学上了;
上了大学知道父母挣钱不容易，对于花花绿绿的世界好奇又不能融入，仍然大学在上晚自习，目标是自己大学数学不挂科，大学还真没挂过科，英语也保持学习，还好，毕业后自己找到自己喜欢的工作;
老公是大学同学，他继续考学学习，我工作，分分合合几年，终究结婚，结婚后婚姻中也是处处考验6号与9号不同频的磨难，直到孩子6岁小学面试失利，我在孙瑞雪机构的工作经历受到3号领导的压抑和独权，有卡点，我的平衡轮完全转不动了，才走进九型的课堂，真正的看到自己的内在小孩是多么辛苦的跟着我，慢慢意识到先爱自己，不苦撑着，对自己做事不完美有松动和允许，不做100分妈妈，在亲密关系中放下对抗，去看老公的付出和他的人生剧本，去看我原生家庭给我带来的各种经历，怀有感恩之心去看见我生命中的每个人，真实表达和面对我的女儿，她真的是我一面镜子，去照应我再次成长自己的路，亲子关系缓和和亲昵，欣赏她和欣赏自己！自己变得柔软和落地了！家庭成员之间的能量有流动。
10、可调整的回应和选择是什么?
就像少君说的那样“自己都嫌弃自己，投射出去，觉得别人也不会接纳自己,外面没有别人”体验自己内心深处的声音，抓住防御机制的小尾巴，自我觉察！
9号需要表达内心的声音，有压抑有愤怒看到自己怎么了！活出自己的力量！