未完待续

01

最近状态极差，我是说最近这两年。

因为一些错误选择，开始在颓丧中渐渐失去自我，越颓越丧，越丧越颓，日子陷入死循环，生活被搅在这涡浑水里，时间的风暴像不停转的指针，不断搅拌、转动，我的身体和心里攀附在这指针的旋风之中，变得支离破碎。

我甚至不能察觉，到底是哪一个环节出了问题，我明明自恋到自诩美少女，刚刚大学毕业不久，自己应聘的工作，怎么就糟糕成这样了呢？

觉得自己无论做什么都提不起劲儿，连看视频都想哭，某个夜里走在斑马线上，突遇绿灯静止，一个人怅然站在路的中央，看着眼前车辆穿行，有那么一瞬间也会觉得，要不然就这样一了百了吧。

从此刻开始，彻底告别这个世界。

可故事的结局终将还没有结局，自我了断是容易的，难的是留下来的真正关心你的人，这太苦了，这种苦我亲自尝过就够了，不能再带给别人。

纵然活着也苦，每一个想睡不能睡的夜，我漫无目的的刷手机，耗尽全部精力，最终在灯光下入眠，每一个必须早起却迟迟起不来的清晨，混沌不堪的度日。

我终于开始思索。

我变成现在这个样子，到底是谁的过错？

02

或许谁都有错，也或许谁都没错。

我曾经怀揣梦想的，关于文学，关于爱人，关于这个世界一切的美好。

可如今我在为了活着而活着，没有笔耕不辍，没有去爱应该爱的人和事，没有对美与好的追求。可以说，我是个不称职的废物。

因为做废物也是需要成本的，我没有，我只是一个不够格的废物。只有不需要考虑谋生，不让亲人负重的人才有资格做个废物，自由自在无拘无束。

我不能。

我不能自我照顾，更不能照顾别人，给予从来都是一件让人欣慰满足的事，这意味着能力的扩散，而我只是在被动接受。

我不愿自己是这般无用。

03

更何况，情绪在深渊的人，即便没有放弃工作，向身边所有人传递出来的状态都是不对的。工作环境中，不一定会有人主动提醒你，悄悄告诉你，你这样不对。

你只能在不断的自我反思中彻悟，也只有你自己清楚：原来的我不是这样的。

偶尔跟朋友小聚，牢骚话一吐为快，才有一点点真正的活着的感觉，好像隐隐觉得自己还在。

提不起的劲儿还是得提溜起来，暂时看不见的明天总有一天能到达，曾经仓促做出的错误抉择，悉心去改变自己厌恶的一切就好了，不是所有糟糕的事情都会一直糟糕下去。

再不济，也还是要相信否极泰来的。

04

心态是及其神奇的存在，当他是积极乐观的样子，人的生活就是会偏向顺利的一边，反过来也是。

最近经常加班到很晚，因为情绪得到了调整，倒也真的没觉得有那么难捱。

想看的书摆放到床头，想考的试开始着手准备，命运赐我一次不幸，我只能接受。可我不允许自己不前进，如果不能掌控外物，也要主动伏击所有的明枪暗箭，一次的主动还击抵得过上万次的逃避妥协。

至于是怎么意识到这一步的，又是另外一个话题，我在慢慢走出来，希望能走的越来越远越来越好。