未完待续

01

最近状态极差,我是说最近这两年。

因为一些错误选择,开始在颓丧中渐渐失去自我,越颓越丧,越丧越颓,日子陷入死循环,生活被搅在这涡浑水里,时间的风暴像不停转的指针,不断搅拌、转动,我的身体和心里攀附在这指针的旋风之中,变得支离破碎。

我甚至不能察觉,到底是哪一个环节出了问题,我明明自恋到自诩美少女,刚刚大学毕业不久,自己应聘的工作,怎么就糟糕成这样了呢?

觉得自己无论做什么都提不起劲儿,连看视频都想哭,某个夜里走在斑马线上,突遇绿灯静止,一个人怅然站在路的中央,看着眼前车辆穿行,有那么一瞬间也会觉得,要不然就这样一了百了吧。

从此刻开始,彻底告别这个世界。

可故事的结局终将还没有结局,自我了断是容易的,难的是留下来的真正关心你的人,这太苦了,这种苦我亲自尝过就够了,不能再带给别人。

纵然活着也苦,每一个想睡不能睡的夜,我漫无目的的刷手机,耗尽全部精力,最终在灯光下入眠,每一个必须早起却迟迟起不来的清晨,混沌不堪的度日。

我终于开始思索。

我变成现在这个样子,到底是谁的过错?

02

或许谁都有错,也或许谁都没错。

我曾经怀揣梦想的,关于文学,关于爱人,关于这个世界一切的美好。

可如今我在为了活着而活着,没有笔耕不辍,没有去爱应该爱的人和事,没有对美与好的追求。可以说,我是个不称职的废物。

因为做废物也是需要成本的,我没有,我只是一个不够格的废物。只有不需要考虑谋生,不让亲人负重的人才有资格做个废物,自由自在无拘无束。

我不能。

我不能自我照顾,更不能照顾别人,给予从来都是一件让人欣慰满足的事,这意味着能力的扩散,而我只是在被动接受。

我不愿自己是这般无用。

03

更何况,情绪在深渊的人,即便没有放弃工作,向身边所有人传递出来的状态都是不对的。工作环境中,不一定会有人主动提醒你,悄悄告诉你,你这样不对。

你只能在不断的自我反思中彻悟,也只有你自己清楚:原来的我不是这样的。

偶尔跟朋友小聚,牢骚话一吐为快,才有一点点真正的活着的感觉,好像隐隐觉得自己还在。

提不起的劲儿还是得提溜起来,暂时看不见的明天总有一天能到达,曾经仓促做出的错误抉择,悉心去改变自己厌恶的一切就好了,不是所有糟糕的事情都会一直糟糕下去。

再不济,也还是要相信否极泰来的。

04

心态是及其神奇的存在,当他是积极乐观的样子,人的生活就是会偏向顺利的一边,反过来也是。

最近经常加班到很晚,因为情绪得到了调整,倒也真的没觉得有那么难捱。

想看的书摆放到床头,想考的试开始着手准备,命运赐我一次不幸,我只能接受。可我不允许自己不前进,如果不能掌控外物,也要主动伏击所有的明枪暗箭,一次的主动还击抵得过上万次的逃避妥协。

至于是怎么意识到这一步的,又是另外一个话题,我在慢慢走出来,希望能走的越来越远越来越好。

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