逆境

      二0二一年九月十二号，十点四十分整，哄睡了娃，大叔也睡了，夜开始安静下来。我坐在书桌前，还在复习，闲暇的时间我打开朋友圈，随意浏览着，看着小年轻们有的写作，有的旅行，有的……三十一岁的我正在经历着一场浩劫的我，此刻异常的平静，大学毕业十年来第一次如此安静，如此的清醒和知晓自己想要什么。虽然身后负债累累，但是我却不在患得患失。突如其来的双减政策，让我一个从来不知道周末是什么的培训师闲了下来，安顿好一切，我不再担心自己会失眠，明天会睡过头。我试着用文字记录下我此刻的心情和感想。

      之所以，平静一方面即使失去了经济能力，但我也不需要担心生活费，因为暂时大叔还能供养我和我们的崽。所以我理所当然的去健身，护肤除了逛街和购物，我依旧做我自己想做的事情，我不清楚明天我们会不会因为没有生活费而吵架，但是此刻安逸那就姑且享受此刻吧。

        八月以来，一直闲暇陪娃的我，把一地鸡毛的生活渐渐捋清楚。首先，说说我和我的父母的关系。一直以来都因为我只顾我的小家而疏于和父母的沟通，在此之前我和父亲的关系一度非常僵硬，我甚至不想看到他的来电甚至拉黑他的电话，但是忽然有一天给孩子准备饭菜间，我似乎被什么点醒，瞬间清醒，我开始意识到，或许所有的问题都出在我身上，我没有耐心和父亲沟通，我没有认真听取他的意见，毕竟，父亲一直是父亲，我怎么能逾越呢。然后，我开始跟大叔说：“我好像错了，我不应该要求我爹做什么，而是应该像他需要我做什么！”从那天之后，我开始主动给父亲打电话，用那种开心快乐的口吻，而他也似乎心情愉悦了很多。截止今天一切都似乎进展不错，所以，所有的问题应该大部分源于我自己。再说说，我的母亲，一个极度缺爱的女人。为什么这样说？她生长在一个有9个兄弟姐妹的家庭里，为什么说她极度缺爱。首先，不知道他——我外公承不承认但是他是个重男轻女的老思想，所以我妈妈生下来，或者说她生下来没多久就有了很多弟弟妹妹所以她没有得到过父母很多的爱，所以说她极度缺爱。她说话很大声，一不小心就生气，就觉得你在反驳她，其实有时候是她还没来得及听别人把话说完，不过无论怎样，现在我都很少跟她抬杠，你说什么就什么吧。或许这就是成长。

      再来说说，我的大叔（我的老公），他是一个在别人面前话很少的人，但是在我面前有时候就会一直唠叨，比我话还多。他从来不会主动说爱我，或者在乎我之类的话，也不会送礼物，给惊喜。我也不知道我图他什么，总之我们就这样不痛不痒的过到第8年了。反正我去哪里他就去哪里，他去哪里我也就去哪里，除了工作时间，我们基本上都在一起，要在对面视线范围内才安心，我们从来不看对方手机，即使密码是一样的，但是我也懒得翻他的，他也不翻我的，姑且平静着吧。

      最后说说我们的人类幼崽，现在她是一个一年级的小朋友，极度讨厌写作业，但是每天还是会被妈咪逼着练字，她每天最希望的是爸比送她上学，接她放学，因为可以提各种要求，但是在妈咪这里除了作业和一天三顿饭，玩具零食想都别想，不可能得到。

        我们仨儿住在一个出租屋里，由于我们自己的房子离学校远且未装修，所以我们就这样蜗居着，简单、幸福。我每天把小窝打理干净，收拾整齐，做好饭菜等着上班和放学人。剩余时间读书，写字，喝茶……是不是真的挣钱才会快乐呢，答案是：否。

      之所以取名标题为逆境，介绍完我的一二三四队友以后我会慢慢叙述，希望正处逆境的我们能够共勉。

                          （一）

      二0二一年一月又是一年村委换届，31岁的我被推荐为村党委副书记，大学毕业刚好十年。毕业之后我辗转企业打工，14年结婚生了女儿，在女儿10个月时我继续在镇上打工，那时候老公在其他地方工作。后来经过转转回来我和女儿在的镇上工作。说回到回村工作的细节，1月我回到村里工作，因为已经有了一些社会经验，我对于工作适应的很快，很快我把各项拖延的工作理顺，得到了同事和小组长们的肯定。但是到3月份时书记跟我说工资的事情时我瞬间崩溃了，一方面是工资少的离谱，一方面是工作内容太多，我经常干到深夜十二点，有时候无法回家，没有办法照顾女儿。我内心无比崩溃，无数次驱车上下城里和山上，我无数次想象自己会不会开车出意外，尤其是在有一次车轮出轨和刹车出问题后，我害怕得好几天不敢开车。万般权衡之后我提出辞职，在新任驻村队的帮助下，我顺利辞职了，但是我知道很多人在我身后万般猜测嚼舌根，连我自己的父亲都指责我，虽然没有长篇大论但是一开始那几天的语气和字里行间都是打击，我无奈每次回老家吃完晚饭就约老公下山回我们的小家了。有那么几天我为父亲的戏谑而感到异常愤怒。辞职后，找工作也没有想象中那么顺利，面试几家公司之后，我才知道原来我已经不再青春洋溢，无论我怎么精心梳妆，也已经掩饰不住我脸上的沧桑。我开始明白，虽然现在本科学历的在这个小镇上已经没有了竞争能力，甚至不如有资历的高中生。我之所以果断辞职是因为我还有其他的兼职，但由于“双减”政策我被迫停业。原本已经风声水起的事业一下子熄火了。开始的几天我开始焦虑，我到处找工作，我开始担心我和老公会不会因为我没有经济收入而开始出现矛盾。而他一直在安慰我说，别慌找工作，而他一直主张找个有保障的工作，后来在他的劝说下，我找的工作都是适应几天就放弃了，我开始清楚的知道现在公考是我唯一的出路了。或许是因为一直都没有找到满意的工作，又或许是因为我非常清楚的知道自己的目标，我不再开始惶恐和焦虑，我开始豁然开朗。我整理了朋友圈里没有备注的好友，或是备注了某某家长，但是从来不联系的好友，无数次的把七大姑八大姨设置为只聊天，又一次次移除，关于这个问题我还是没有想清楚该如何处理。我开始认真洗脸，睡前喝牛奶，早上做早餐。然后每天都心情愉悦。二0二一年十月三日，我开始计划为自己的目标奋斗，每天做自己想做的事情，快乐的做自己，勇敢、果敢。加油期待更美好自己。

                      （二）

  十月八日，黄金周结束了。

    囡囡也开始正常上学了，六点半的闹钟如期而至，我还是赖到七点才起床。楼下发动机的声音已经接连不断，我烧好水，洗漱完叫囡囡起床，然后嘱咐她洗漱我下楼给他买早餐。今天楼下歇业很久的早点铺也营业了，正好遇见老板拉开门帘，我们互相问早。我买好荞饼迅速回家，楼上的外地女人已经开始送娃，她是个全职太太，为了买个电动车都问了我好多次，也问了我大叔好多次，这学期终于下手了。我回到家里给孩子摆弄好早餐，催她赶紧吃完上学。对于长假刚刚结束的孩子来说，慵懒附体是确确实实的。我开始有点毛躁、生气。在打理好头发后，她和爸爸出门上学去了，而我内心依旧郁闷。简单梳理完头发我也去菜市场买菜了。

      时间，九点整，我开始翻开练习题开始刷我内心非常排斥的题型——排序。我按捺住内心的反感，坚持着、磨蹭着，弄了一个小时，我瞬间找到借口，我要给孩子做饭了，我果断放下笔，开始打理家务、晒衣服，洗菜。但是我的内心依旧阴霾，我在想自己会不会得抑郁症。一个人在屋子里走来走去做事情，忙碌并没有消解掉我内心的烦闷。

      十一四十五分，孩子放学到家，我已经把饭菜做好，摆放好放在桌子上。孩子很开心的朝我笑着，我皮笑肉不笑，因为我内心真的很失落。吃饭时，孩子说：“今天语文课被请到讲台上。”我问她为什么？她说不知道原因，我顿时一点饥饿的感觉都没有了，我非常生气，内心想着“我为了你辞去工作，为了呆在你身边，你却一点儿也不争气。”我顿时很想发火打她，但是我还是忍了又忍，忍住怒火问她到底为什么？她还是吱唔……她已经意识到我生气了，准备发脾气去卧室躺着流泪，这样的伎俩我见过无数次了，我吼了一声：“赶紧过来吃饭。”她不敢犹豫，回来继续吃她自己弄的番茄酱拌饭。那饭只有大人一口的分量，吃完我们准备午睡，我也没心情吃饭，放下碗筷跟老公说：“你吃完饭，把碗洗了。”我和囡囡开始关起门讨论被叫到讲台的事情。她依旧不知道自己为什么会被叫上去。我发了个微信问老师：“是不是孩子上课不专心？”在老师那里我的到了确切的答案，她确实不认真了，但是我还是认真跟她说学习的重要性。我们说了半天道理，她说她没吃饱，我很困，让她自己去找吃的，我估计她吃了半截红薯和学校里拿回来的半袋营养面包。然后爬到我里面睡着了。

    一点三十分，我叫醒孩子，给她弄了头发，她要求说今天天气很热让我买雪糕。我没有答应。校门口，她，一个人，整个学校就她一人撑着小黄鸭小伞走进了校园，略带疲惫的身影我内心泛起阵阵涟漪，我又开始焦虑她有没有朋友一起玩耍了。

      我快步走回家，身体里一阵疲惫和懒意。又开始意志消沉。我开始面无表情的把中午的碗筷，清理干净放进消毒柜里，拖地。整理完一切已经下午三点半。我开始翻开书继续刷我内心厌倦的题。我把手机拿出卧室，定了五点二十接娃的闹钟，开始做题。期间来来回回喝水上厕所，我开始想个未成年一样管不住自己。

    五点，大叔来电话说自己去接孩子放学，我说你接完带她去吃牛排吧，我去超市买点日用品。他说一起去。接完孩子回来，我跟着它们一起出门，半路骑着小毛驴的大叔不停摸口袋，说手机忘拿了，我也只好跟着一起去吃饭。半路上，老家的表妹发来信息说接到考试面试通知，我问她几点，她说五点五十，我知道我又溺水了，我的心情没有那么悲伤，但是我还是期待的期待结束了。我面无表情，没有任何激情如同行尸走肉。今天餐厅里的自助餐一如往常，人也没有那么多，菜品也很少味道更是没有什么特别的变化，我们也随吃几口，下楼了。

  去了超市。

  回到家，我陪孩子写着作业，她也很乖巧，把错题改正后，又自己要求做比较大小的练习题和加减练习，做完练习，又复习了汉语拼音，她依旧意犹未尽。我说得洗头早睡，明天我们再努力学习。洗完头发，我们讲了米小圈上学的故事，然后她睡了。

  我继续打开今天刚到的申论书，翻开书本，我对那些题型熟悉得要命，但是确无从下手答题，我开始打开“知乎”搜索“申论如何拿到高分”，搜索后我点开“申论82.5分解题技巧”我点开，提示需要付费，当我正准备付费时，我注意到了视频的时长，有好几段，有的甚至要3个小时才能考完，我有点不耐烦。我开始忽然意识到，我看视频可能依旧会得到一样的解答。我需要的是面对我自己，我开始冷静下来，找出格子作业本，准备写第一题，果然我通过批注提示，几分钟就写完了第一题。我开始知道，我需要做的不是考神附体，我需要的是冷静下来，朝着目标一步一个脚印。

      万千纠结与痛苦的一天，但是今天我开始面对自己内心的极度恐惧，开始接受这一切我的无能。青春我来不及努力它稍纵即逝，中年的每一步从今天起我都将让它踏石有痕，抓铁有印。