为什么我要拒绝孩子say no

昨天晚上回家的路上，女儿和我说明天不想去上幼儿园，我看她情绪挺平静的，问她什么原因。

她说：“因为老师要让我们站起来数数，要数到100。”

她现在读中班，关于老师的教育方式虽然有些我并不赞同，但我从来没有在孩子面前表示过，她的家庭作业我也很配合，我知道她挺乐意去做的，每天回家第一件事就是打开她的小本本，认真的完成老师的吩咐。

所以我挺诧异她会因为这件事而拒绝去上幼儿园，在课堂上很多东西我们都在家接触过，她比很多孩子的理解力更强，接受也更快，她肯定不会是因为完成不了。

果然，她说她不想站起来。

她还补充说，而且如果数不好，老师会用尺子打的，打很重的。

老师确实会用尺子威慑孩子们，但并不会滥用。我没有去质疑她，哪怕可能这只是她的一个想象，或者用来说服我的托词。

*孩子奶奶把这归于撒谎，这可能是种心理归因，我们觉得不可能的事情，就觉得孩子是在撒谎。

其次，撒谎不完全是件坏事，孩子会营造一个具体的场景，需要自我控制调整语言和表情，他还需要去猜测你不知道而他却有的信息，这往往是他心智发展的一个象征。

当然，撒谎并不值得鼓励，不需要上纲上线，我们可以跟孩子有个平等对话，了解事情真相，如实的描述反馈给孩子，也可以通过绘本、故事在平时多进行预防。*

回到家，我们暂时中断了这个话题。

在接下来与爸爸的视讯中，我提及了这件事，爸爸追问原因，她没有回应。

之后爸爸私信问我是怎么回事，然后说那就不去了呗，嗯，果然是原来的配方，老好人爸爸什么都随意。

为什么就不去了呢？

从女儿入学以来，我一直都在观察她在园里的情况，从刚开始的害怕、焦虑，现在的活泼、欢喜；从刚开始不和别人说话，到现在每天跟我说我又和谁谁谁交朋友了；从刚开始每天回家从不谈论园里的事，到现在经常在家当小老师，跟我们玩扮演游戏。

如果是一年之前，她还是那个敏感焦虑的小不点，我会包容她的“不想去”，会让她在害怕时就回到熟悉的环境让她感受温暖。而现在，她已经习惯了上学这件事，已经熟悉了老师、朋友，已经会自己去建立社交。

她的情绪管理完全能够支持她去进行这项活动，仅仅是不想站起来，我不能因为这个能给她不同于他人的便利。因为在以后的很长时间，她都可以会在学校里遇到很多不想做的事，比如不想背书，不想写作业，不想坐在教室里那么长时间，每一个不想，都能够让她从此不去学校吗？

早上醒来，女儿第一句话就是”妈妈，我今天不想去学校。”

我说：“你不想做那件事，不是因为你做不到，因为你在家就经常玩，还教着妈妈玩，纠正妈妈的手势，是因为你不想去做，对吗？”

她点点头。

”嗯，是的，有时候我们就是不想去做某些事，你现在不喜欢，是因为你以前没做过，第一次的事，我们总是会有点抵触的，不过并不代表你以后也不喜欢。你还记得周末我们去游乐场玩，你走独木桥，之前你不愿意去玩，甚至还哭了，可是你现在多喜欢啊，跑得好快就过去了。你一直很勇敢的去进行尝试，让自己学习新事物，不是吗？“

”可是我还是有点不想去。“

”嗯，那如果去了只有这件你不想做的事吗？“

她沉默。

”是不是还能和你的好朋友一起玩？妈妈每次去接你，都看到你们玩得好开心呢。”

“我今天就不能不去吗？”

“如果只是这个理由的话，那妈妈的回答是不行。因为有些事是需要我们遵守规则的，你要尝试着去接受。如果因为做这件事你心情不好，你可以和妈妈聊；如果你因为做不到，我们可以多练习几次。甚至你可以在课堂上拒绝做这件事，而这都不能成为你不去学校的原因。”

她想了想，自己去洗漱了。

NLP有个理解六层次，任何一件事，都可以从六个方面去理解和思考。

理解六层次.png

女儿不想去幼儿园的原因，是基于具体的行为，“不想站起来“，因为以前没做过，所以下意识的拒绝。这时候，我帮她找了个成功的过往，从她喜欢的游戏迁移过来，不喜欢只是暂时的，可以试着去接触，又肯定了她的能力，她能做到这件事，只是需要先挑战这个动作”站起来“，再从信念方面，赋予她勇气。最后从环境中，找到更多她喜欢的，淡化她不喜欢的。

沟通，有时候是需要转变视角的，某一层次走不通，就换个层次。帮助孩子去面对，远比带着她回避更有价值。