这里是树洞

「漂流树洞」：一个安放心情的地方！

#树洞1# 

昨天和自己超喜欢的网易音乐人微博和网易云音乐互关了，真的超级激动！

#树洞2# 

我好像是按照父母期待的样子成长了二十年，很平凡。生活得像一杯白开水，只有温度却没有什么味道。

自小我就是一个没什么主见的人，生活轨迹简单得不能再简单。小学中学大学，我矛盾着，似乎一边厌倦这样的自己，又一边享受这样的生活状态。

如今我喜欢独自面对生活的美好与不美好，希望通过阅读增加身上的书卷气，我也喜欢享受不同的电影和音乐，我和别人一样想让自己变得越来越优秀。

＃树洞3＃

我是新加入的成员，这真是个新世界，一个可以宣泄可以汲取的温暖小窝。看了这么多故事，给了我很多启发和正能量，很开心很放松，以后要积极生活。

#树洞4#

我和我的前任现在是py。

#树洞5#

我有暴食症，曾经尝试过用抽烟来克服，我失败了。不要问我为什么不用酒精，因为我酒精过敏，不过好消息是我没有对烟上瘾。

然后我一个人从宿舍搬出来住了，情绪问题呈现波动状态，从安定到极度焦虑再到现在没有起伏。

我有一个理论上的好朋友，但是她从来不会问你开不开心。我和我妈说了，我要去看心理医生，我妈说没时间，有空带我去，然后她想用旅行来让我忘记。她安排了一场旅行，旅行的时候真的忘记了，但是旅行总会结束，而她也忘了带我去看医生。如果对面，真的有陌生网友在看的话，麻烦和我说点什么吧，随便什么都好。

#树洞6# 

我是大一,我现在很烦，很烦，很烦，因为我学了一个不知道有没有未来的专业，社会工作。起初一点都不知道这个专业，后来被调剂到它了。刚开始上了一两节课的时候，内心充满了责任感。但学的知识并没有记住，也压根不懂。可是现在一学期要过去了，期末考试也要来了，我却有些迷茫。

我学的专业在大部分人看来都是没有前途的，太冷了。尽管我内心有骄傲感，但是还是得面对现实，这个专业给不了我想要的生活。我也考虑过转专业，但是太麻烦了，还有可能得降级转。我到底要不要坚持？

太烦啦!太烦啦!太烦了! 

＃树洞7＃

不过是取消特别关心，不过是再无联系，有本事再也别想我，不过是...我后悔了，仅此而已 ！

#树洞8#

高考之前有一段超级自闭的时候，甚至想好了直接去复读，父母没有谁理解，她们只是怪我为什么不可以坚持。最后的时间也差不多是放弃了，每天都是没心没肺的样子，麻醉自己。

但是后来高考还是一般发挥，志愿填得很糟糕，一切都好像不太顺利，现在还是在坚强地活着啊。

#树洞9#

我想写写我的老妈，我们一起生活了19年，许多事情记在心里，却又被遗忘。那些平淡如水的记忆实在不知怎么将他们精彩地叙述出来。

昨晚下课，和朋友走在路上“今年一过，我们就二十了。”朋友说“没做过什么疯狂的事，青春蛮遗憾的。”

可不是么，现在前头带个1，总觉得自己还是个孩子，前头带个2，就觉得自己是个老阿姨了。朋友感同身受，我心里想的却另有其他。我还没有活成让父母骄傲的样子，他们就老了。

老妈对自己总是吝啬的，但对我和他人却不一样。高二时，我担心自己的成绩，执意选择学编导。那时天真的我与老爸据理力争，只为了那触手可及，毫不费力的前程。

十七八岁，总觉得自己够努力了，却没有回报。懦弱的我，害怕失败，是老妈一直支持我，她总说我是她的骄傲。她是个感性的人，她说这一辈子为我而活，为老爸而活，却没有说过为自己活。

我妈也是个粗糙的人，有时候不讲理，有时候使小性子，有时候会发脾气，我见过她几乎所有的样子，可我总觉得她还有的样子我没见过，真实的她在岁月的打磨下已结出了厚厚的老茧，我探寻不得，引导不得，说陪伴也是苍白无力。

我想成为老妈的骄傲，她所求不多，但我希望她在说起我时：“这是我女儿，她是我的骄傲！”