心疼孩子

        今天看外面阳光明媚，决定和孩子一起去她学习的考研机构拿东西。

          他们这个机构，在离考试一个多月的时候，被征用做隔离方仓，所以他们需要搬走。孩子当成问过我想回家住。可是那时正是疫情最严重的时候，我们住的小区在封控之中，她根本进不来。而他们考研机构有往别的地方搬的，孩子又不愿去。最后她决定就住在她的那个小小的学习小屋子里，没有床，只能打地铺。那时我还问过能伸开腿吗？她说勉强可以。

          可是今天当我亲眼看到她的小屋时，我真的落泪了。我的女儿，在三十多天里一直是蜷缩在那个不足两平方米的空间里，一张桌子，一把凳子占了大半空间。她再铺上被褥，她一米六七的身高，是根本伸不开腿的。而这一个多月，她一直是蜷缩着身子躺在那么压抑狭小的地方。晚上想要上厕所，还得去很远的公共厕所。我不知道她害怕吗？也问过她晚上上厕所怎么办？我很担心她的安全。她宽慰我说她晚上一般不上厕所。我曾说让她晚上找个小盆方便，不要再跑去厕所。可是看这个空间，实在是连个放盆的地方都没有。我真不知道她是怎么熬过来的。

        可怜的孩子，一直把自己安放在这个空间里，怕感染，不出门，可是最后却因为山东要求考前三天核酸检测，而在考前一天烧起来。时也，命也。不怨天，不尤人。一切只能听天由命。屋子实在太小了。一个人坐在里面学习还是很不错的。但一生的梦想，却有可能因为感染发烧而破灭。

        我安慰孩子，至少我们经历过。可是没有结果的经历，只能让自己更加否定自己。这半年，她应该是连抬头看天的机会都没大有。看着孩子写的密密麻麻的那些笔记，看着孩子苍白没有血色的瘦削的脸，我真的很心疼。如果能替代，我一定会替她承受这些煎熬。考研，会不会是她心底的执念呢？

          现在考试已结束好几天，但我依然不敢问她考的如何。她也没有对答案估分的勇气。这样迷迷糊糊的到出成绩也不错。无论结果如何，我们都接受。你永远是我们手心里的宝贝。我和孩子爸爸都是不怎么求上进的人。一切都只是要求差不多就好。所以对孩子从小学习没有重视起来。导致没有养成很好的学习习惯。好在有惊无险的考上了一本。大学虽一般，但对我孩子来说，已经很棒了。

        殊不知孩子又对高数恐惧厌恶到极致。所以根本不琢磨保研。她只想逃离数学。于是自己决定考文科的研究生。一个工科生去考纯语言的研究生。也是勇气加热爱。可是谁能想到一次涨了十二分。若果按以往的分数线，她是过国家线的。可是涨分之后，就差了几分。于是果断二战。

        谁又会想到在考试之际，又会放开疫情管控，于是他们都带着“阳”悲壮参战。发着高烧，忍着浑身疼痛，抑制住想吐的欲望，咳的大脑都疼。这种状态又怎么能正常发挥呢？

          眼含热泪，继续帮孩子整理东西。什么话语在分数面前都是苍白。如果注定走不通这条路，我希望自己的孩子早日找到工作，成个家也很好。社会总得有人拧螺丝钉吧？