我

  我是一个很怪的人

  我喜欢一个人带着很多东西，尽管他们不是很重要；我喜欢一个人呆着，连爸妈最好都不要在我旁边；我喜欢一个人乱晃，哪怕遇上危险；我喜欢收集各种各样的旧东西，尽管它们毫无价值。

  我不喜欢和任何人亲近，家人都不可以做出一些亲密的动作；我不喜欢小孩，尤其是太吵的小孩；我不喜欢别人动我的东西，哪怕是一张废纸；我不喜欢我的朋友……和别人走的太近。

  我在新环境里，默默不语。用了一年，勉强把班上同学记住了，但是由于一些原因，我和班上的男同学几乎没怎么说过话。

    我也不知道这是怎么回事，我总感觉自己并没有任何话题可以和他们谈论，也没有共同兴趣爱好可以交流。至于学习我可以找女同学啊。所以，有些人，我从来没有和他们说过话，我也觉得这样不好，可是我并没有想要和他们说话的欲望，除非不得不说。

  对于女同学我感觉自己表现的还可以，我用了最容易的一种方法，就是假装自己很开朗，很搞笑的去逗她们，然后多串几次寝室，我们就熟了。

  可是这些并不能让我在朋友这方面得到满足。因为，至今，我还没有找到一个和我合拍的女生，或者男生。我跟他们好像总是保持着一些若有若无的距离感。

  我会很礼貌的拒绝他们的好心帮忙，拒绝他们的聚餐邀请，拒绝他们的肢体亲近，甚至拒绝他们的语言亲近。

  可一方面我自己会现在语言上亲近他们，然后再在行动上，最后，再到生活中尽自己最大的可能去帮助他们。我会表现出自己实际上是很想和他们完成一片的，可自己在心里却又无时无刻的提醒自己不要和他们走的太近，不要交心。

    我总是介意他们在于我玩呆好了之后，又去和其他人呆，并且他们的与我的方式是一样的。

    我对于朋友好像有着很强的占有欲。

    我会想，他们在认识我之前，是不是有着很多像我这样的朋友，是不是有着很多很开心等我回忆，是不是我一些我这个朋友所不能触碰的东西，他们有属于他们的共同记忆。不是和我，也没有我。

    我总是觉得我和你交心了之后，你再和别人交心就是对我的背叛，就不是我的好朋友了。我知道这种想法很幼稚，可是，我总是会忍不住用这个来觉决定我的朋友。

    我想，我为什么没有朋友，也是因为这个吧。

  再有一个就是自己不会太讲话吧。有时候说话真的是不经过大脑的，会很惹人厌。有时候讲话又不分场合，有时候说的行动上又没有到位，给自己塑造了一系列不靠谱，不值得深交的印象。

  其实，我呀，是那种，你对我好，我就拼命对你好的那种人，我会想很多，但是我不会告诉你，也不会让你觉得这种好是有压力的。我不会说话，是话题终结者，可是我总希望有个人回来找我唠唠嗑，哪怕我只是听也可以啊。

  可是没有人会这么做。所以我总是会看着那些旧旧的东西，想着他们之前的经历，想着他们的故事，然后自己和自己在心里悄悄说。说着他们的历史，说着自己的想法，说自己的开心或是不开心的事。

    总是很晚睡，总是会想一些小事想到睡不着，总是会做一些奇奇怪怪的噩梦，总是会别别扭扭的接受别人等我帮助，总是磕磕巴巴的说着自己的提议。

    也总是因为一个小小的发现开心一下午，总是因为一个表扬得意一下午，总是因为没有辜负好时光而欢快一阵子。

    小心翼翼却也自在欢喜。