第一次在这里写下了 我从来没有说过的事情
12年站在六层楼顶的边沿，是我离死亡最近的一次，童年的寄人篱下，少年的父亲离世，成年后的经历，都让我对自己，对这个世界失去了信心。在长时间的积压下，终于在一个平凡的夜晚，我上了六楼，站在了楼顶的边沿，无数次一只脚踏出又收回，因为害怕，因为担心连累很多人，因为不敢，在绝望中哭着拨通了闺蜜的电话，我抓住了这根救命稻草，于是有了今天我在这里写下了这篇文章。
从小，我有一个强势的妈妈，她是爱我的，也是强势的，她会给我买许多漂亮的衣服，也会一言不合就动手，虽不至于伤痕累累，但我总是很怕她；一个老实少言的父亲，默默地爱着我，像一座山，辛勤工作，为儿时的我带来了宽裕的生活；一个没心眼儿的妹妹，日常就是一起打闹嬉戏。儿时的我，是在外婆家长大的，因外婆和舅舅在一起生活，所以我经常被舅舅逗趣说我抢占了他女儿的位置，虽是玩笑，但孩子会当真。儿时的我，谨言慎行，不提要求，不敢有脾气，还经常被说性格闷闷的，拗，因为有点胖，还很自卑。这样寄人篱下的生活，一直持续到小学四年级转校，开始了从小学到中学的住校生活。
在小升初的关键时刻，我的父亲去世了，在农历年的前2天，自杀，整个天都塌了。从发现父亲自杀到母亲在家，这三年，一切都是混乱的。只记得我跪下苦苦哀求医生救救父亲；只记得无数无眠的夜晚和擦不干的泪；只记得大雪中我们一家三口在别人的搀扶下一步一步，告别了这个父亲结束生命的家；只记得四周都是异样的眼光，同情，非言；只记得母亲带着我和妹妹辗转生意，却都失败；
三年后，母亲再婚，尤记得母亲带着我和妹妹，拿着大小包行李，坐着摇摇晃晃的公交车，去往新的未知，内心充满迷茫，没有一丝期待。也终于，我这三年断崖般倒退的成绩，没能考上一个理想的高中，继父孩子众多，不重视教育，家里一个弟弟一个妹妹继续读中学，而我和另一个大我半年的姐姐，踏上了打工的路。没能继续学业，直到现在，乃至将来，成为心中对他们，我的继父，我的母亲，唯一的怨恨。
浑浑噩噩的打工生活，大约有3年，都在得过且过中度过，最好成绩大约就是由于从小自尊心重，在工作中好强，总是得到领导的认可吧。
五年后，在农村，女孩子已经该结婚了，于是20虚岁的我，有了无数次的相亲，从抗拒到麻木，直到一件事情爆发，我的母亲，由于太过于希望我能过上好的生活，坚决要让我和一个我不喜欢但是她喜欢的相亲对象结婚，我和母亲抗争了半年，终于在母亲说，“不结婚就不结婚吧，那你们再见个面吃个饭吧”后，我以为转机来了，于是答应了再吃一次饭。谁知这场饭局，来了双方的所有家长，桌子上摆了糖果瓜子，双方父母在饭桌上谈论着婚期，这竟是一场订婚。而年少无知的我，懦弱的我，不敢在这么多人面前反抗，一个月后，在母亲的软硬兼施下，我就这么迷迷糊糊的结婚了，举行了婚礼。婚礼当天，我没有感到开心，甚至在最后亲人们都走时，痛哭流涕，可是我还是不敢反抗。
面对一个自己不喜欢甚至陌生的男人和家庭，我压抑了一个月，每天上班到很晚才回家，经常住在单位不回去，可还是抵挡不了我对这个家庭和男人的厌恶与恶心。终于有一天，我站在了楼顶，想一死了之 ，可是不敢，于是给闺蜜打了一个电话，我们两个抱着电话痛哭，我说：除了死，我不知道该怎么办，我不能再继续这样的生活了，一天都不能。闺蜜哭着让我离开，让我远离这个地方，去追自己要的生活，不要管他们。我想活下去，我才20，我还没遇见一份真挚的爱情。
一个月后，我留下了当初的彩礼钱，带着自己的衣物，逃离了。由于年少且涉世经验少，我不敢跑太远，我悄悄去了一个很少联系的表姐家里，她答应我替我保密，就这样我在这里待了一个月。这一个月，我手机关机，不去管外面会乱成什么样子，不出门，不社交，不工作，每天除了吃饭就是自己呆着，我学会了抽烟，什么也不想，就看着香烟慢慢燃尽，感觉到从未有的轻松。直到一个月后，我的母亲辗转联系到表姐，得知我在这里，于是想来找我，我拒绝，抗拒，我害怕他们让我再回到那个压抑又恐惧的地方。直到表姐再三保证，母亲来不是要让我回去的，只是来确定我的安全，来看看我。我才勉强同意。
母亲连夜赶来，在房子背面的空地上，在沁凉的月光下，有了我和母亲最艰难和难忘的一次谈话。
站在母亲面前，我仿佛重生，不管不顾，没有顾虑，我从没有过的态度坚决，表示，不回那个所谓的家，不再见他，一句话都不要劝，否则我会再次消失，并且让所有人都找不到。人，当没什么可失去只剩自己的时候，真的什么也不怕，什么也说得出口。最终，母亲妥协了，答应我不再逼我，让我继续留在这里，散散心，什么时候想回家，或者想做别的，就告诉她，她支持我。
一个月后，我重新开始了工作，不在浑浑噩噩，在工作上有了目标，成为芸芸众生中拼搏的一小个。
一切好像都步入了正轨，大家都相安无事，其乐融融。可是只有我知道，我常常想哭，我失眠，我整夜整夜的睡不着，每次睡着都会做噩梦，光怪陆离，妖魔鬼怪。我甚至依赖上了安眠药，一颗，两颗，直到六颗......我记忆里越来越差，精神状态越来越不好，胃病也使我爆瘦20多斤，于是在工作之余，我经常和朋友一起喝酒，喝到酩酊大醉。（在这里也顺便想告诉大家，不要随便和朋友喝到酩酊大醉，尤其是女孩子，要学会保护自己，这个社会坏人离你比并不远。）
我的生活成了两个极端。白天，我敬业爱岗，阳光开朗；夜晚，我挣扎痛苦，自我怀疑。我用白天那个优秀的我，掩饰我的消极，我的暴躁，我的挣扎。可我很真珍惜我的新生，我一直在努力寻求平衡，寻找出口。
我强迫自己多看书，强迫自己不胡思乱想，我开始跑步，用跑步代替胡思乱想，我开始登山，我参与社交，我强迫自己开朗的与人结交，即使我觉得很难。（还是建议大家，出现问题，找最信任的人倾诉发泄，自己憋着，真的不好。）我在忙碌中，渐渐遗忘了一切不美好的事情。我的职场慢慢往上发展，我的业余生活充实而积极，一切都使我兴奋，虽然几段话就概括了，其实我用了整整三年，现在想想，真的很危险。
后来，我遇到了心动的人，但是没有开始。
再后来，我谈恋爱了，但是还没来得及付出爱，对方出轨。
再后来，我遇见了一个人，我爱他，可是我们还是分手了，我很难过。
每当我的人生出现一些不好的事件，我心里的小恶魔，都会蠢蠢欲动，我很担心他有朝一日会吞噬我。虽然身边的人会羡慕我的能力，佩服我的努力，也会说我长得漂亮，会穿衣搭配，审美好......可我还是常常自卑，常常自我怀疑，自我否定。我心里原生的消极和我假装久了惯性的积极，一直在较劲。再加上我是一个不会像别人倾诉的人，许多事情，习惯了自己消化，一个人扛，我真的很担心这些积压久了的情绪，会吞噬我。
这次失恋，这次我失去了我第一个真心爱上的人，果然，心里的恶魔，悄悄地在蠕动。我又开始了新一轮的自我对抗，可是这次我很担心，也很怀疑，我担心每一次的情绪消化和自我对抗，都会留下隐患，我担心他们没有彻底被消灭反而悄悄地积攒。
白天，我还可以正常工作，可我不再对任何人和事有兴趣，我疏远朋友，孤立自己，拒绝邀请，不再参加聚会，常常想哭，甚至对未来感到迷茫和失望。胃口也越来越差，我开始担心自己的情绪了，我还是不能和不会向身边的人倾诉，没有人知道，我每天和自己抗争到凌晨，大家都以为我很好，我没有烦恼，可是我知道，不是这样的。
昨天，看了一则新闻，一个明星，抑郁症自杀，我忽然就害怕了，做了SDS的测试，结果是让我去做心理咨询。我忽然决定，不在和自己斗争了，我需要向医生求助，我会去的，我不要自己一个人默默而艰难的战斗了，我很累了。
在我正视自己的此刻，我把我的经历写在这里，希望更多人看到，不管你是谁。
如果你是抑郁症患者，不要害怕，连死都不怕的人，又怎么能害怕去看医生呢。
如果你是家长，既然你将他带来了这个世界，希望你对孩子更多的责任和爱护，不要让孩子用一生去治愈童年。
如果你是学生，一定要好好珍惜能够学习的机会，因为，这将是你唯一一次脱离现有阶层的机会。
如果你已经步入职场，也不要忘了充实自己，努力就有回报，这不是一句空谈。
如果你是恋人，请你不要欺骗，不要伤害，既然选择了开始，就不要轻易结束。
如果你是一个路人，请不要带着有色眼镜去看，不要过分的关心，不要异样的眼光，我是正常人，只不过心情得了重感冒了。
最后，生而为人，我们真的只活一次，一定要好好的用自己喜欢的方式活。