什么是人际关系的质量？
比如盛水的器具，有高贵的水晶杯、普通的太空杯，也有破旧的老茶缸。同是用来喝水解渴，反映出的味道却截然不同，用杯子喝水，关乎品味，用什么样的态度对待人际关系，便是关乎质量。
现在来谈一谈杯子。
一、战略问题
两军博弈，主将先要定下全局的计划和策略。每一段人际关系当中，必然存在一定的博弈关系，制定策略，有了全局方向，才能保证每一次的博弈结果是有利的，把所有博弈结果的总和，就是人际关系的质量。
举一个浅短的例子，女人婚后被家暴的问题。
所有存在家暴问题的家庭，绝不是婚前出现的，两人开始一定是恩爱的，否则不会走向结婚。问题就出在婚后。有数据统计，性格强硬，做事蛮横的女人，很少出现家庭矛盾，几乎不存在家暴问题。绝大部分被家暴的女性，都是温柔善良，宽容大方，不喜欢争吵。
这是怎么回事呢？妻子专横强硬，家庭一片祥和，妻子宽容大方，反而争执较多，家暴、家庭矛盾问题也频繁发生。
这里面就存在夫妻之间的博弈过程。我们来推演一遍。
丈夫侵犯妻子→妻子态度强硬→对丈夫发起报复→丈夫受到惩罚→丈夫最优结论：避免下次争吵。
丈夫侵犯妻子→妻子选择原谅→争吵结束→男方未受到惩罚→妻子主观承受能力增强→再次受到侵犯→再次选择原谅→争吵结束→妻子主观承受能力增强→丈夫再次侵犯→妻子选择原谅→主观承受能力增加…………
直到家暴的发生，并不是某一瞬间的爆发，而是长期生活中的微小博弈，都决定了夫妻关系的最终质量。一味的选择宽容，会让他人不知道你的界限，导致下一次侵犯，当侵犯你的利益之后，你总是选择原谅，那么只要是理性的人，一定会选择更加有利的再次侵犯。且越发越重，直到家暴发生。
怎样进行人际关系中战略性的博弈？
二、自我化解、边界冲突
发生争执和纠纷，一般有两种应对方式。
第一种是自我化解。发生了争执？不要紧，我从内心中改变自己的看法，不去在乎这件事，白了说就是选择宽容，从自己的内心中化解矛盾。
比如女朋友绿我，我不去削她，反而暗示自己，因为我穷，脾气时常不好，给不了她想要的生活，所以绿我也情有可原，那就放她去生活吧。
这样一来，矛盾自然就解决了，这种内心取向就是：“归责自己，万事看开”。这种人很常见，但更常见的是另一种。
第二种是依靠冲突解决。你触犯我？那我必须反击你，在合理的情况下尽全力保证自己的立场。这类人不害怕冲突，甚至有些渴望冲突，他们经常主动攻击、冒犯别人。
利益争执，大体上可分为这两种方式，当然还有双赢模式，但这篇文章并不涉及，或者说，我们的层次涉及的很少。
这两种解决争执的方式我们都会用到，偏向于哪一方多些，便决定了你是讨好型还是攻击型。很明显，被家暴的妻子大多属于自我化解，才导致侵犯不断加剧，而那些热衷于边界冲突的妻子，反而处处被家庭忍让。
有一点需要注意，冲突并不是指单纯的反抗，而是做出的行为、说出的语言可以伤害到对方，让对方从内心中感到一丝恐惧，哪怕是非常微小的恐惧，都可以在下一次纠纷中发挥极大的作用。
照这样看，只要把边界冲突调整为七分，自我化解调整到三分，那么人际关系就会相对稳定向好，也就是有意识的发起冲突，使每一次博弈结果都呈现有利趋势。
但事情并没有这么简单，在我分析过程中发现，这两种方式并不固定，实质上因人而异。面对比我们强势、社会阶位高的人，习惯性的采取自我化解，而对于比较我们弱小、地位阶的人，又热衷于发起冲突。这也是社会性动物特有的“欺软怕硬”。
受上压迫，向下发泄，乍一看没什么问题，可仔细想想。对强势选择忍让，那么我们的边界越缩越小，不断的被侵犯。我们反过来去向下发泄，而弱势方本身就不涉及我们自身边界问题。
所以真正的问题没有解决，应该守护的利益没有守护，反将矛盾转移他处，不去面对真正的困难，选择在弱势方寻找优越感。这是不明智的。
我有自己的边界线，也有自身的利益，如果你侵犯了我，那么我一定要进行“报复”，就算内心是恐惧的，克服恐惧也要进行冲突，以此长期的战略性博弈，才能避免在未来受到更多的伤害。
也有许多情况，冲突并不是最佳策略。比如单位的顶头上司，有心脏病的朋友、家人，无关紧要的路人，这些情况下，更好的策论是自我化解，以避免更加不利的因素出现。
怎样使用策论，进行人际关系中的战略性博弈，决定了我们的人际关系质量。
这些都是被动反应，怎样主动进攻？
三、自私的合理化
用个加班的例子，同个部门的两个科室，第一个科室的领导很操蛋，每天让你加班三个小时，突然有一天，他只让加了一个小时，你们感动的热泪盈眶。
另一个科室领导，每天准时让大家下班，有一天接到了临时性的任务，需要大家晚下班一小时，结果是唉声载道。
那个自私的领导，他自私的部分居然被合理化了。这是因为我们并没有那么高明的分辨能力。决定我们行为的是大家所表现出的实际行为，而不是道理。
这就边界冲突的另一种应用，主动进行冲突，使自己的自私行为被合理化，被大家接受、承认、认可。主动的侵犯他人的边界，不断的向他人脆弱的内心发起进攻，让对方害怕与你发生冲突，从而扩大自己的自私范围。
自私范围越大，你的越多行为就会不受限制，会被允许。
被允许的行为越多，毋庸置疑，质量也就越高。
人际关系中心理博弈，像极了战场。
只看谁来驰聘。