190715
今天早上做了个很可怕的梦，或许我还是该去工作吧，回笼的时候就是容易出现一些奇奇怪怪的噩梦。梦到我爸躺在我左边，脸扎在我的脖子肩膀的位置，抱着我的手臂，我动弹不得，我妈在我的右边，一张年轻的数学老师的脸在床的左边角位置，床的那头的墙上写着数学题，我看不清，强烈的困意总是像潮水一样一阵阵地包裹我。数学老师说，你们俩怎么眼神这么迷离，为什么不听讲巴拉巴拉。我很着急，想挣脱我爸的手臂，可是失败了。我说，爸爸，我又没给你什么压力，你为什么要这样逃避。
我不知道这个梦到底意味着什么，但一定不是什么好的情绪。
我知道我真的很看重和家里的关系，我也很知道我其实心里很在乎我爸我妈我外婆我姐。我根本不是不在乎，而只是我无力改变，所以我希望逃避。
这种强加的价值观让人感觉很难受。我不明白他们为什么不能让孩子随意地谈恋爱呢，为什么不能让孩子自己选择想要呆的城市，为什么非得让我去她们的身边呢，为什么总是要我追求更多的工资，而从来不问你到底想要做什么呢。为什么他们都不在乎所谓的我的兴趣喜好，在我说出我想做什么做什么的时候，却说出“我觉得你最近很迷茫啊”这样的话。语言真的是会伤人的，我必须承认。我总觉得我还年轻，我能再做做梦，但他们却急迫地说，你是时候要负担起家庭的担子了啊。为什么他们自己过不好一生还要让我来承担这些压力，我只想逃避。我承担我自己做梦需要付出的代价的勇气，可她们的控制欲就好像风筝线一样拼命把我往回拽。我怕自己哪天被拽得四分五裂了。
我实在没想好人生该怎么过，光是养活自己就已经很累了。
认真过好每一天，找到那个比较好的状态，再给自己半个月的时间吧。你要再把人生过得清晰一点，再稍微努努力吧。
别再想那天的对话了，别再猜她们在想什么了，这世界上不该有这么多事让你去对抗的，你要对抗的已经够多了。别把自己走得山穷水尽了。
选一条路，然后慢慢走下去吧。
190731
我其实更多地是对自己没底气了。我怀疑自己能不能成为一个我想变成的人，很怀疑我到底在干嘛。
那些光鲜的漂亮的人们在想什么，我这种一无是处的人又在想什么。我知道自己的不好，知道我懒惰，贪心，没有毅力，我知道我为什么会变成今天这样，但也不甘心这辈子就这样。我总是想，既然我对自己抱有希望，我就该对他也抱有希望。
很希望自己可以看到5年后的自己，这样自己现在就不会像现在一样焦虑了。
如果过得还不错，那现在的我也就没什么好焦灼的了；
如果我过得还和现在一样差，那我也一样没什么好焦灼的了。
190806
什么是好的爱情？什么是时尚？什么工作适合我？工作有什么意义？生活又有什么意义？什么是自我？一直谈论“我”，真的是一件好事吗？世界离我有多远？生而为人，到底该怎么过好这一生？
我永远是一个计划的巨人，行动的矮子。
子弹笔记上的叉叉，是吞噬我的黑洞。
无论以什么样的形式生活都是有道理的。
从马鲨鲨的vlog里，学到最basic的——开端冲突结尾（set up、conflict、resolution）。而什么时候会开始自己实践呢？不知道。
190808
伊壁鸠鲁还把快乐分成动态的快乐（dynamic pleasure）和静态的快乐（static pleasure），也可以说是主动、积极的快乐和被动、消极的快乐（active vs. passive）。动态的快乐就是去满足一种通常与痛苦相伴的欲望，静态的快乐则是在欲望满足后的一种平衡。还是举伊壁鸠鲁喜欢的饮食的例子。一个饥肠辘辘的人狼吞虎咽地消除饥饿感时，体验的是动态的快乐；一个人酒足饭饱后坐在桌边喝茶消食，体验的则是静态的快乐。在这两种快乐中，伊壁鸠鲁认为追求第二种比较明智，因为它纯净，不必依赖痛苦刺激出来的欲望。
伊壁鸠鲁爱快乐，但他更爱没有痛苦，他真正想要的是精神上的宁静和平衡。因为这个原则，他对追求名利是不屑的，因为这种追求不可避免地会带来痛苦；他反对宗教，因为他认为死亡本是最自然不过的事情，宗教却挑起人们对死亡的恐惧；在各种社会关系中，他最钟情友谊。
爱因斯坦说，I have never looked upon ease and happiness as ends in themselves -- this critical basis I call the ideal of a pigsty（我从来不把安逸和快乐看作是生活目的的本身——这种伦理基础我叫它猪栏的理想），其抱负和理想显然比伊壁鸠鲁要高出一头。但追求一点享乐，是热爱生活的表现，总比得忧郁症强。所以也不要小看谨慎、平衡、宁静这些伊壁鸠鲁对个人修为提出的小目标。能做到这一点，也是了不起的人生成就。
190814
今天早上醒来前做了一个梦，地点回到了小学，那个逼仄的楼梯间，可设定却是在大学，而且我刚刚在四楼完成了学业，和男盆友在三楼购物买了几件东西，从满是人的楼梯间终于走到了一楼，打算结账离开。楼梯间的空隙里，几个老师坐在桌子前，背景设定里，他们负责审核毕业生。坐在中间的是一个瘦削的中年男老师，他拿出一张纸，问我叫什么名字，学的什么专业，来自哪里。他在纸上画了几条格子线，我则在一旁，看着他用他那充满棱角的丑字，在白色的A4纸上写着类似我的结业证书的东西。最令我感到诧异的是，他居然说，叫我谈谈你对广告行业的看法。
于是我不知怎的就坐了下来，抓了一大把思绪开始了我的演说。
想来应该是因为工作焦虑，所以梦到了面试的场景。
醒来，接着做的梦，再认真思考了一番：
1.媒体精准化趋势
2.咨询和广告行业逐渐合并，对品牌主而言，从产品生产定位-到定价-再到营销定位，有更多的用户行为和态度调研数据，可供参考，因而产品的营销逐渐会步入“新零售”时代。
3.传统媒体转型成数字媒体，其广告业务也逐步数字化和智能化以适应竞争，以期为品牌提供更加精准的品牌效果追踪。
4.广告公司今后的走向：
押宝数据，CRM、DMP,自建广告数据库
营销创意先行：创意和媒介紧密结合
社交KOL 带货，更加个人化，垂直化，细分化
（上述废话纯属瞎写）
190817
有种一切都没意义的虚无感。
人到底要怎样活着才是真的把人生活通顺了？
人生真难啊。
想挣钱养活自己，还期望从工作中获得成就感和快乐。我是不是太贪心了？
大家说做编剧比较累，其实哪个工作又不累呢，总的来说，拥有了编剧说故事的思维的话，做很多事情应该都会比较容易了吧。
既然人生就是虚无，那我就不停用一个接一个的故事，一个一个的人生道理来丰富它吧。既然人生就是虚无，那我就用一些虚无的故事来表达我自己的人生见解吧。
人到底该如何过好这一生？
你的人生的意义，就是你的现在的每时每刻啊。
关于“我是谁”这个问题，以前我觉得，我就是我的过去的所有记忆关系的总和，我是活在其他人的记忆里的；如果我现在死掉，我会后悔吗？我会后悔自己还没有让我的家人过上快乐幸福的生活，但是也还好，因为人的快乐是自己去寻找的。
之前我说的，为了满足自己的好奇心，想不断挑战自己知道自己的潜力值，知道自己究竟适合什么工作。就像一只蜉蝣，生命只有一天，在它看来却是24小时。他竭尽他的所能，去挣扎，去看自己最快能游多块。另一只蜉蝣说，你的人生反正就只有24h，你看看人类，可以一直活在世界上，而你却只能活一天，那你还那么努力干嘛？反正都是要狗带的。小蜉蝣游啊游，由于游得实在是太快了，一不小心打破了世界蜉蝣记录。就在那一刻，蜉蝣界的迪四尼世界纪录大使出现在了他的面前，他说道：
恭喜你，你刚刚打破了蜉蝣界的游泳速度记录，现在，你可以选择一只手……（没写完，whatever）
后记：这一天我和zz打架，打不过，于是莫名开始感到人生的虚无，被这种虚无感裹挟，大哭到全身发麻。罗曼罗兰说的真正的英雄主义是认清生活的真相还依旧热爱生活，我感觉他是没敢直说出来生活的真相就是虚无吧，能认清生活的虚无然后继续活着的人都挺勇敢的。或许还要再给自己不断地找理由活着，小孩，钱，家人，社会责任感，拿出感动中国的勇气，自欺欺人地打破这种虚无。
190818
2019年的夏天，有一只刺猬，穿上了前几天淘宝买的新裤子，坐上了醒山一日游旅行团承包的落日飞车。ta坐在第一排，司机的反光镜映出了ta帅气的面孔，他感到十分开心。
飞车开动了，坐在ta身旁的是海龟先生。他们一见如故，电光火石间，擦出了爱的火花。到了景区，海龟先生从他的皇后皮箱里，拿出来了一枝二手玫瑰。刺猬拿到花，又惊又喜，说：真的，特别好。说完便昏了过气。海龟先生这时才知道，原来刺猬对二手的玩意儿过敏。
海龟先生慌了，但他听说醒山里有位神医，兴许能救刺猬一命。他来到山脚下，可山脚下却摆了一台windows 98系统的电脑，必须输对密码才能打开上山的大门。
海龟先生拿起鼠标，整整click了15下，发现根本没反应。突然前方传来砰地一声巨响，原来是九连真人显灵了。
九连真人自带仙气，身边还围绕着一整个猴子军团。他一挥袖，眼前便出现了三条路，通往三片森林。他说：左边这片叫盘尼西林，右边叫阿司匹林，中间这片叫蔡依林。要想救他，你必须自己选一条路。
事到如此，没有办法，海龟先生必须使出他的绝招了。他说，小公鸡点到谁我就选谁，所以就选择了盘尼西林这条路，抱着刺猬往前狂奔了过去。
跑了好一会，他眼前突然出现了一只鹿先森。鹿先森向他say hi，招呼他坐下一起喝一碗茶凉粉。海龟先生说，我没有时间了啊阿sir，你快救救我的未来老婆吧！鹿先森说，要救你老婆，你必须背负一个痛苦的信仰，做一个没有感情的阿sir。海龟先生说，我最近正感人生虚无呢，来吧，给我一个信仰，痛苦也好快乐也好，总比虚无来得好，来吧。鹿先森说，你确定吗，海龟先生说，是的，来吧，我准备好了我准备好了我准备好了。于是忽然狂风大作，花儿飞散四起，疾风发出woo hoo woo hoo 的声音，卷起地上的沙土，海龟先生抱着刺猬，被迷了眼，卷进了风云之中，失去了意识。
当他再次醒来时，发现自己正在一湾浅浅的水潭中央，阳光很好，他身旁闪着耀眼的光，原来是他成了一代仙龟，人们正朝他身旁丢着钱币许愿祈福。刺猬在不远处的枝头上看着他。海龟先生会心一笑，龟生终于不再枯燥。
190825
我们表达，是为了表达，还是为了获得共鸣？每个在自主输出的人都在思考这个问题吧，不管到底是输出音乐，视频，图文，还是其它形式，这个问题都很难避免。能让人快乐起来的内容，让人们一起嗨起来的，能让自己顺便也脱离贫困的表达，似乎是在迷茫期不错的选择，因为从众的表达至少比不表达来得好。
190829
今天早上起来，天气变得很凉，使得我的脚底板都想念起了袜子。
现在是上午的11点18分，秋天来了，心情也开始感到悲伤了。自然还真是造化钟神秀。
2019马上要过完了8个月，3月思考离职，4月底离职，5678月在家“按照自己的节奏”慢慢悠悠地做自己想做的事。按照自己的节奏走没有问题，问题就在于时间不等人，我也不在国外，所以因为国情有限，能力也有限，所以只能符合中国的就业环境。而中国的就业环境就是，到快三十左右的时候，再找工作的话，如果没有过硬的实力，是很难找到一份能混下去的工作的。
说到底还是要自己做些事。说了这么多年了，由此可见我的执行力到底有多差劲。
没关系，我还能扛，再和自己对抗个200回合吧。我自我感觉上是觉得我比过去的那个我要更懂我自己，也有着更强的意志力了。每个人都有着这样的过程吧。只是我的失败次数还不够，所以我的意志力还没被磨砺出来吧。
不要抱怨你的过去，所谓的你的爸妈家庭给你的影响。此时此刻我在做什么能做什么，家里其实给了我最大限度的自由了。
190917
我们必须避免走入虚无主义的陷阱——人生tmd没意义，你得对自己的人生负责呀，破罐破摔玩个锤子，有啥好玩的，大家都知道自己没意义，干脆都自杀算了。既然活着的这批人自觉或不自觉地选择好死不如赖活着，又或者是想着来都来了不如走两圈看看练练手，为下个轮回攒点经验；但凡有着这样想法的朋友们，不如就放手开开心心地想干嘛干嘛，别管别人说啥想啥的问题，那些七七八八的烦恼就别操心了。日子很穷很操蛋，但只要有口饭吃，不至于饿死穷死，一切就都还好。人可能会苦会穷，但一直苦一直穷的话，好歹还可以说段子逗乐逗乐。来都来了，走一趟吧。
190925
传说埃斯库罗斯有点脱发，在他前往西西里的时候，一只老鹰衔着一只乌龟从他头顶飞过，大概是老鹰眼神不好吧，以为埃斯库罗斯的秃顶是石头，就把乌龟朝他头上砸下，结果就把他砸死了。
埃斯库罗斯不幸因此成为史上唯一一位被乌龟砸死的人。
191002
初三的时候，参加英语才艺比赛，我居然上去即兴唱了一首原创英文歌，也不知道是谁给我的勇气。当时评委老师们也没有笑，也不知道那时候他们是不是很用力地在憋笑，毕竟那时候好像我还不太擅长察言观色，不像现在。
小学是我jiji发言次数最多的时候，特指语文课，数学课我就是一只沉默的羔羊。
后来初中的时候开始，举手会有轻微腿发软的感觉，到了高中，刚入学的时候我还是一个高勇气值的人，自从考过班级倒数第一开始，我就是一个乖巧的静静坐在角落的怂人了。
大学也差不多，没有班级排名的时候，我的胆子大概有一米八高，排名出来了之后，我放弃了让我产生腿软感受的发言冲动，专心做个怂人。
191025
用一种很痛苦的方式活着，在不断地自我安慰自我调和中苟且活着。用自己不太喜欢的方式坚持一些不明就里的坚持，再用不够使劲的折腾折磨自己。这个年头，谁又能真正过得开心呢。
回想临川一中，还记得黄镭，踏着一种非常慢悠悠的脚步走回寝室。我问他你怎么走这么慢，他说他在赏月。我们都是巴不得飞起来的步速，那时候的我实在不是个潇洒的人，没什么积淀，只会苦读，理解不了他这种“浪费时间不务正业”的行为，不明白这种想法的不同才是我和他最大的差别。
虽然时间这个概念是被人塑造出来的
虽然人生这个概念是被人塑造出来的
虽然你我的生命也是被人塑造出来的
虽然生死的感知也是被塑造出来的
但甭管别人说的人生有无意义，尽管定义自己的人生意义吧。
《大佛普拉斯》
火车鸣笛，蒸汽弥漫，呼啸奔驰着，径直开进漆黑的山洞里，蒸汽弥漫开，汽笛声在山谷里绵延回荡
一滴雨水刚好滴进水瓶，发出清脆的咚声。
191109
看窗外看到家里附近有一个看似智力有些障碍的人。
外婆说，那个人是以前暗恋别人，写情书，被老师抓住了，然后成了疯子。后来和后面那户人的也是魔气的胖姑娘结了婚，生了个孩子，现在周末了就过来吃饭。
他去读书学校都不收，学校现在就让他在那里读，但是不计他的成绩。也不知道他会不会被学校的学生霸凌。
对面的那户人，衣服晾了快10天了，外婆说看到前几天有一次抓了好多人，也不知道是犯了什么事。
小小的地方，却有真是不少的故事。
昨天晚上3只鸟在院子里的桂花树上叽叽喳喳，也不知道在聊些啥。我观察了一下，主要是两只公的在叨叨，那只母的就静静看着他俩，左看看右看看。回神想想自己要专心考研啊，于是就没有看了。鸟有鸟的世界，而我活在人的世界，真令人悲伤。
191110
列维斯特劳斯对人类学中的亲属关系和神话的研究认为，大众媒介起到了与远古和部落社会里神话所起的作用，所以大众媒介就是当代的神话。它们用一种舒缓的方式缓解了统治阶级和被统治阶级之间的二元对立和矛盾冲突，造成了人们沉溺于幻想之中，丧失了对现实的反抗的意志，阻碍了社会变革的可能。
的确，当今的人们手捧手机，沉迷于即时满足的“奶头乐”中。大众传播到底是扩大了人们知识接触的可能，还是使人们感觉更加无力和孤独？人们活在别人的故事中，活在少数利益既得者营造的媒介霸权中。
是否一切本就该是如此？或许不是。当我从传播学中知晓到那些鲜为人知的战争的部分真相时，我是很真实地感到震惊的。
191111
昨天吃了红心火龙果，今天拉的粑粑都是黑色的，呕吐…再也不敢吃红心火龙果了…
不经积极捍卫的观点将失去活力。——米尔
许多构成我们的社会信念的基本假定都从未受到认真的质疑和挑战。
191120
最爱李普曼。
任何人对自己未曾经历过的事件，唯一的感觉就是他们对事件的主观印象所产生的感觉。
我们和真实世界之间，还存在这一个拟态环境，我们往往是对拟态环境做出反应；
人类为适应环境所做出的调整往往是通过虚构中介发生的。
真实世界太大，太复杂，太短暂，难以被直接体验。
我们所做的一切不是基于确定和直接的知识，而是根据我们对世界的图景，往往由他人提供。
191125
多么悲伤的一天
天空都红了眼圈
熏香烟回旋
我已感到倦
没有钱
没有钱
只有思绪万万千
比起朝鲜人民，我是更幸福了还是更不幸了？我是更快乐了，还是更悲伤了？这个世界真的好荒诞，人类居然就这样活着，真是令人感到惊叹。
就是有那么多细腻的情感在作祟，就是有这么多比较在作祟。
我总是比比比，把自己和这个比，那个比，理智知道不该比，潜意识里还在比。
我对世界的理解还是太浅薄。
我深知自己的不足，也知道自己没什么兴趣技能点，除了大家都会的唱歌，稍微唱得好那么一点，但也不过如此，远没到能成为歌手的水准。我知道自己只是一个木偶，再努力也不过是平庸或稍微发光地过一生。又有什么好挣扎的呢，感官，大脑，再怎么刺激，最后还不是变成一团灰。
191129
我们活在最用力的年代，却感受到令人窒息的无力。
我们活在充满希望的年代，却难以避免最深刻的绝望。
我们活在漫谈理想的年代，却无法掩饰最空洞的虚无。
天地，旷野，百无聊赖，不值一文。
自我，人生，坚持，何处寻根。
坚守那些让你平衡的坚守，坚持那些你觉得对的坚持，反正人生从无定律，因而每个人的想法就是这个世界的主宰。
191206
一个晴朗的冬日下午。外婆叫我和她一起坐在楼顶晒太阳。
我：那里有老人家在拉二胡欸。
外婆：嗯，那是对面的张婆婆。她们老年大学里上课学的。
我：你也可以去学学啊，我觉得还挺有意思的。
外婆：学学学，我学到土眼里去噢！
我：哎呀，又不是叫你学了去干嘛，就是打发打发时间嘛~
外婆：我这样打发时间就很好，晒晒太阳，看看山上的树，太阳从这里（指指屁股）照到这里（指指肩膀）了。
我：好吧，你觉得好就行吧┓( ´∀` )┏（远方继续传来张婆婆拉的不太流畅的二胡声）
考研倒计时14天，吃完饭我上楼打算继续学（摸）习（鱼）了。
（刚刚坐下）
外婆：蛮！（方言宝贝的意思）
我：欸！
（没有反应，我怀疑是太小声了外婆没听见，遂）
我：欸！
（依旧没有反应）
我：干嘛？！
（还是没反应，我只好起身打开门）
我：外婆你叫我干嘛！
外婆：你看哦
我：看什么？
外婆：这个女的杀了7个人！
（黑人问号，心想关我啥事，但这种情绪此时此刻无法表露）
我：叫什么名字啊？？
外婆：XXX！(没听懂，不过这个不重要）然后就逃了！逃去舞厅做过，去酒吧做过！（外婆自动省去了一些露骨的词汇，请自行context）
（我沉默思考了大约5秒该怎么回，此刻我感觉我和我外婆一个在楼上一个在楼下，但我实在找不出个比较适合的能替代好吧好的吧哎噢噢嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷的回复）
我：好吧~
（我默默关上了房门，可是好像没把握好力度关得稍稍有点重了，发出了嘣的声音。此时此刻我非常能感知到我外婆在南方冬日的午后，饭毕收拾完之后，睡午觉的困意袭来之前的那种空气里弥漫的湿冷的寂寞，即便知道我处于考研（假惺惺）紧张复习状态，即便其实她并不是特别care我而是更care我弟弟我小姨父，但还是耐不住想要和我聊天的那种不朝南的大屋子里的老年寂寞。我不知道外婆有没有听到我关门的声音，但是如果我是她，这种情境下的寂寞感可能会让我哭出乌拉（此处是错误使用上海方言的示范）。于是过了2分钟我走出房门）
我：爱佩，去楼上晒太阳吗？
外婆：等一下（tone有些低沉）
我：你要困一会几嗄？（从消除不确定性理论来说我是在试图确认这种低沉是否是我的错觉或者过分揣测）
外婆：嗯。
（还是无法判断她的情绪，只能选择忽略，毕竟让我下楼好像我也是不会下的。）
（我又坐定了，可我又听到我外婆在外面说）
外婆：嘚（湖南语气词）！你看噢（语气上扬）~
（我有点七上八下，不知该怎么办。该下去看吗？这样好像有点毁坏我努力考研的人设。并且我是真的不感兴趣。一番思想斗争，最后我没回应。）
过了15分钟，外婆噔噔噔走上楼梯去屋顶，之前明明说好要睡一会，外婆也没叫我就上楼了。不知道是生气了还是怎样，只能说，都怪南方冬天湿冷的寂寞真的太难熬，只有仅剩的阳光可足慰藉。从今起我就信仰太阳了，一个具象的，真实地给我温暖的，不管我是谁，不问我要钱的信仰。
什么叫cruelty？不经过我妈允许就把她种了3个月的三颗柠檬中最黄但是实际上还带着一丢丢绿的那一颗摘下来了就叫cruelty。把柠檬抛起接住抛起接住抛起然后没接住掉在地上发出沉闷的“咚”的一声就叫cruelty。
无聊到甚至觉得看字典都比背书有意思。
非常认真地感到无能为力。人生总归是有一些这样的时刻吧。坚持真的是件非常非常难的事啊。但是虚荣，攀比这些负面的incentives，真的可以支持人走下去吧。既然如此那就坚持吧，那就攀比吧。
我家楼下的一只狗，叫得非常像虚张声势，嗷呜，嗷呜地叫，完全没有一条狗的气势，像在卖萌，估计可以有效地让来访的小偷笑出声来。
我妈说，下雨天，那个楼里可以赶得出鬼来。（意思就是工地上没人）这个说法还蛮有意思的哈哈哈哈。
外婆说，看鬼谷子写的算命的书是”掌握自己的命运",哈哈哈哈哈哈
191207
昨晚看了一晚的LOUIS CK,什么 CHAPELLE, till 5 in the morning.words keep jumping out of my mind, like superfluous,conspicuous,redundancy,constituency. i can still remember how eloquent my speech was at my 5 oclock morning wake up. i do feel enthusiastic and confident that i could handle a job like talk show comedian or at least talk show script writer, but what kept holding me back is the uncertainty of the bottom-line of my emotional tolerance. fucking jobs, i fucked up things, fuck all a shitty shit.
191223
考研总算是结束了。
最后一场铃声响起的时候，有种非常想哭的感觉。使出吃奶的劲写完最后一场，手已经废了，屁股也坐疼了。
可人生就是翻过一座山还有一座山啊。
朋友打电话给我说她也有很多负面情绪。她说世界上有好多坏人，大家都好坏，我要比坏人更坏。我说你坏不过坏人的，坏人比你还坏。哎。
人在低谷的时候可能总是会想起很多过去的不愉快的情境，尴尬的情境，或许是闲的，脑子就开始翻旧账。
200123
前几天问我妈有没有姨妈巾，我才知道原来她已经绝经好一段时间了，当时的心情很内疚，气氛也有点尴尬。
回家的时候，我也在抽屉里看到过“更年安片”这种听名字就觉得很诡异的药。
这几年眼瞅着我妈脸色变差，白头发和皱纹变多，每天眉头紧锁，但我好像做不了什么，我的能力根本解决不了她的问题。要她去医院检查她也不愿意，可能是怕花钱，所以说看了也没用。我多希望我有很多钱，可无奈我眼高手低，就算心血来潮做了年度月度周日计划也很难执行。
做成年人真难。
如果我只需要照顾我自己就好了，就算我是个拿底薪的月光族我也觉得快乐，未来啊医保啊什么的我都不想管，活累了腻了就狗带也没什么。
应该要有一种自由叫做狗带自由，活腻了就狗带，这才是真正的自由，管他什么叔本华说的自杀不是真的解决痛苦的办法之类的，我不管，我就说这是解决办法，我感受不到了就是解决办法。
大家都活得痛苦，没人快乐，没人轻松。或许有快乐轻松的人吧，只是我不认识，我也不了解。就算快乐轻松，也没办法回避无聊。“所以人生是在痛苦和无聊之间像钟摆一样地来回摆动着；事实上痛苦和无聊也就是人生的两种最后成分。”
200125
大年初一，继续整理2019年的日记的时候，看到了知识沟理论的笔记，现在看又有了新的感受。这次肺炎是一次全国人民参与的巨大的传播活动，在这个涉及全国范围各个阶层的活动中，暗含着各种传播学现象。
这个时候再回看，就觉得好像传播学多了很多现实意义。或许理论真的是最有用的东西吧。
知识沟理论：
美国20世纪60年代试图通过大众传播缩小贫富儿童间的知识差距，后于1970年由蒂奇纳等人在《大众媒介流动和知识差别增长》中提出该理论。
观点：
大众传播的信息传达活动无论对社会经济地位高者还是低者都会带来知识量的增加。由于社会经济地位高者获得信息知识的速度快于后者，两者间的“知沟”不断变宽，差距不断扩大。
知沟产生原因：
传播技能：教育水平存在差异，其基本信息处理工作（阅读理解记忆等）都要靠教育打下基础
已存信息量或已有背景知识有差异：社会经济地位高者教育水平较高，对信息的理解和掌握越深越快。
社交范围：社会经济地位高者有更多相关社会联系，更可能就公共事务和科技新闻展开过讨论，获得知识的速度更快
选择性接触理解记忆机制：社会经济地位低者更难找到逾期价值观态度一致的媒介信息，兴趣索然
本身就是为社会经济地位高者、教育程度高者服务，以其兴趣、口味为取向。
对2020要说的差不多就是这些了。虽然对未来肺炎的发展心态不是很乐观，总觉得年后肯定才是真的大爆发，但是事情总会好起来的吧。不管是年青一代劝说老一辈戴口罩，还是大家多方驰援武汉，感觉得到社会虽有桎梏，但也在进步。心情沉重，但日子还是得过。例如昨晚除夕夜我约的年后面试，2020，事情都会好起来的吧。2019年只工作了4个月，如果去掉过年的前两个月那就是2个月，然后瞎折腾了5个月，钱全花完了，还欠了一屁股，要说没收获也算是有些收获，要说很有收获似乎也没多少收获。考研了3个月不到，在家等过年了2个月，有快乐有焦虑，总的来说都是成长，没什么遗憾可言。2019年人生中第一次在外过年，内核有点忧伤，但壳子还算坚固。还记得去年自己在微博上立下希望自己2019年再自律一点行动力强一点的flag，现在看来是fucked up了，我还是in a mess,能力实在跟不上野心，研估计大概率也是没考上了，可2020还是要再说一遍，希望自己行动力强一点，把逻辑理理清楚，找不到方向那就做好手头的事情，瞎几把过吧。