阅读：有单独的空间给小朋友一起阅读，可以一本绘本反复读，每一次增加提问的难度也是可以的，当孩子看了一会就不愿意看了就要孩子自己说：我不想看了。这样有助于培养他阅读的仪式感。
元认知：提升孩子解决问题的方法，不是直接给答案，而且把你对问题的思考过程说出来，再通过提问来让他们有意识地觉察自己的思考过程。有助于培养孩子的思考习惯，看绘本就可以这样做。
学习新技能：一阶段，我做你看（读绘本，磨耳朵）二阶段，我做你帮助（重复的词语请孩子说，请孩子帮忙翻页）三阶段：你做我帮助（自主阅读，父母提醒下完成）四阶段，你做我看（孩子主导，自主阅读）过程中给予适当的提示，演示，学会提问启发孩子反思，不要有在教他的感觉，更多是陪他玩。
潜力：就是成长型思维。学会表扬孩子做事的过程和努力。让孩子明白过程很重要，自己和自己比很重要。让孩子去体验失败，不断锻炼和鼓励，打造成长性家庭，热爱挑战，不怕犯错，享受努力的过程。
重视孩子的提问：家长重视孩子的提问，孩子才会提出更多问题，家长耐心听孩子的提问，先回答一部分，再和孩子一起了解一下，不要急着告诉答案，而是引导从书本和实践中自己发现答案，可以挖掘和引导孩子好奇和探索的本能，成为孩子一辈子的技能。
三千万字计划：一，频道一致（让孩子有效接收我们说的话，说的话感兴趣他才会听到，他在玩时可以帮他把现在正在做的事情复述出来）二，多说一点（事情的过程，颜色延展出来说）三，轮流对话（多用开放式问题，如，今天想穿什么颜色衣服啊）
讲故事：扩充高质量词汇，多用描述性语言，绘本转向文字多一些的，引进条理性词汇，表达自己观点的，表达是否同意他人观点的，说服他人观点的，表达先后顺序的。父母演示如何生动地讲故事。（眼神。语音，语调，设置引人入胜的点）每天5到10分钟，每天坚持。
培养自信的孩子：自信的孩子可以应对生活中遇到的挑战，他相信自己可以掌控自己的身体和行为，自信的孩子更加愿意学习新的技能和面对新的挑战，更加愿意和他人合作。一：规律作息。相信一切都在我掌控之中，如果每天发生的事都是随机的，孩子就会容易焦虑。二：为孩子创造足够的玩耍机会。玩耍是孩子学习了解自己，他人和这个世界的途径。如玩积木，乐高。三：培养孩子独立解决问题的能力。引发孩子找到解决问题的方法，孩子最沮丧的时候恰恰是他发展自信的最好时机。四：让孩子承担责任。请孩子帮忙，让他觉得自己有用和被需要。关注孩子点滴进步。
给予孩子足够的安全感：高质量的陪伴不缺席。做到身心合一，和孩子一起不看手机，不看电视，尽量不拍照片，只关注孩子关注的事情，一心一意地跟他互动。积极回应孩子的需求。当孩子有需求时，父母能第一时间用语言和动作回应孩子。让他知道‘我已经听到你的需求了。’亲密无间的肢体接触。孩子越越需要有肢体接触，以保证和父母建立亲密感，让他们感受到源源不断的爱，爱正是安全感的核心。如制定专门的抱抱时间。
把母亲的位置坐稳，孩子才更有安全感。母亲不能推卸责任，孩子需要温柔和鉴定的态度。他知道界限在哪里，适当的规则让孩子更有安全感。爱和自由不是不管，而是不管你怎样不ok，我都会鉴定，温柔地引导你。
心理上亲密，生理上独立。爱和责任的建立非常重要。和孩子之间建立心理上的亲密最重要的就是要及时，敏锐地回应孩子的需求。孩子想要独立，会自己尝试做一些事情，不要给他们贴上‘不乖’“不听话”的标签。培养孩子的独立性，不是说测底放手，而是在身边鼓励他。
化解孩子的分离焦虑，从细节入手。建立一个告别形式，在形式中赋予孩子一些责任，能帮我做关一下门吗？能帮老师照顾一下其他小朋友吗？并明确告知孩子回来的时间。
情商教育篇
棉花糖实验的真相，孩子自控力差的真正原因是什么。孩子所在环境始终能信守诺言时，孩子就会更加愿意进行自控。不能哄骗孩子，出尔反尔。大人的口头承诺很重要，否则孩子会觉得当下满足自己才最重要，会严重损害孩子自控力。
如何培养孩子的自控力。自控力就是控制自己的情绪，控制自己的行为，控制自己的欲望。自控力是需要锻炼的。最好的方法就是言传身教，外在环境也是孩子所信任的。开始需要多次提醒，语言上的，如还有多少分钟就要关电视了。锻炼自控力的游戏，一二三木头人，红灯绿灯停。这两个游戏都要求孩子遵守指令，也就是控制自己的行为。让孩子学会等待，也有助于提高自控力。他明白家长已经听到他的要求了，但是需要等待。
美国人最希望孩子拥有的品质，比天赋和智商更重要。grit:向着长期的目标坚持自己的激情，即便经历失败，也依然能够坚持不懈努力下去。这种品质就叫grit,即坚毅。让孩子多做好玩的难事，在孩子有兴趣的前提下，不是屈服外界的强压，这样孩子会出现更大的反弹。一开始孩子跑多快不重要，而是在过程中摔倒了，他还有能力爬起来继续奔跑，让他选择一个感兴趣又有挑战的事情。不允许孩子在感觉最糟糕的时候放弃，有策略地帮助孩子进行练习。如孩子功课拖拉，教他如何做计划，一步步完成目标，孩子总是粗心大意，在日常生活中引导他多观察，孩子觉得太难和太无聊了，帮助他建立成长型思维模式。
抓住契机，教孩子学会情绪管理。高情商的基础是并不是孩子一直开心就好，而是他经历不同情绪后，具有自我调节的能力，有应对不同情绪的能力。情绪没有对错，帮助孩子认识所有情绪，如给情绪命名，和孩子共情，不要堵住孩子情绪宣泄的出口，教他表达出情绪，可以通过画画，准备软垫子给孩子发泄情绪。和孩子一起体验情绪陪孩子成长。
情绪绘本，给予孩子治愈的力量。情绪没有好坏之分，需要帮助孩子认识情绪，让孩子明白，我为什么会有这样的情绪。帮助孩子认可接纳情绪，给予解决方案，教孩子如何管理情绪。推荐《我的感觉》系列绘本
社交能力篇
抓住四个关键期，培养小小外交家。性格没有好坏，也无法改变，但能力可以通过后天习得。0－18个月，建立牢固“我”概念。10个月－3岁，每一个社交冲突都是学习的机会。父母不能给孩子贴标签，学会在冲突中给自己解围并保护自己。2－4岁，建立稳定的社交圈，并不断扩大。上幼儿园。4岁以后，学会放手。让孩子有自己的朋友圈，估计孩子多进行沟通和交流，多倾听孩子，开始学会独立面对。
孩子被打，要教会他不惹事但也不怕事。让孩子学会正当防卫，“我不是弱者”。“不要，不行，不可以”。“这是我的玩具。”“打人是不对的，拿开你的手”。教会孩子自我保护和表达自我意愿，其实比上孩子打回去更重要。鼓励孩子说出自己的感受，并学会宽恕。让孩子说出情绪。帮助孩子发泄委屈，让他们遇到类似问题可以心平气和地解决。面对冲突的正确态度：积极面对，有理有节，不惹事。但也绝对不怕事。
让孩子学会分享，请允许他自私。大人不能强迫孩子分享，分享前提是自愿和快乐的。学会如何询问，别人拒绝还需要尊重别人，或想办法跟对方谈判，学会哪些东西可以分享，哪些东西是不可以分享的，让孩子感受到分享的快乐。不强迫孩子分享，让他知道决定权在他，也让对方的孩子明白，你需要尊重和等待，因为这个玩具不是你的。
如何帮助害羞，怕生的孩子。给予孩子时间，让他慢慢融入新环境，父母的演示是最好的引导。父母先跟陌生人聊天，跟服务员对话。害羞的另一面可以是内秀，大胆的另一面也可以是鲁莽，如何赋予这些词意义，完全在于父母的解读和引导。
内向妈妈如何教出外向孩子。强迫孩子打招呼只能适得其反，父母身教是孩子最好的榜样，当着孩子的面和其他人社交聊天。父母做好自己，孩子就能做好自己，孩子不是教出来的而是引导出来的，如父母有看书的习惯，不对孩子大吼大叫。多问问自己，要求孩子做的事情，我自己做得到吗？如果答案是否定的，你就要暂时停止教育孩子，而是先改变自己。
我的孩子不是内向没出息，只是有些慢热。无条件接纳是让慢热型孩子尽快热身最重要的基础。提前给予通知，让孩子体会与人相处的舒服感觉。
习惯培养篇
找对方法，让孩子爱上刷牙。让孩子爱上牙刷，牙膏，孩子对不熟悉的东西会没有安全感，让他知道放进嘴里的是什么东西，妈妈也能被我控制着刷牙，知道刷牙是你自己的事情，让孩子执行睡眠程序表，把刷牙当成习惯。
如厕训练，孩子真的准备好了吗？过早进行如厕训练，有害无益。一岁前不要进行，一岁半左右，让孩子做一些力所能及的事情，如脱鞋，脱袜子开始，并教他们把鞋放好，让孩子有机会看到大人上厕所，借助绘本让孩子了解如厕的过程，让孩子明白，我可以掌控我自己的身体，我可以照顾好自己，我有了自己的隐私。
入睡不是打仗，如何有效培养孩子早睡的习惯。规律休息，充分放电，午睡时间不超过两小时，白天保证充分运动量。全家的安静时间，为第二天做准备，收拾上幼儿园的书包，让他明白睡觉是为第二天做准备。
几张小图片，帮助孩子养成好习惯。时间概念－日程安排表，帮助他养成习惯，树立规矩和建立规律。工作任务的分配，如收玩具，珍惜玩具。习惯可以改变未来。
孩子粗心大意，是因为你的引导有问题。对细节敏感有助于孩子今后的学习，与人的人际交往。不阻止孩子对细节的探索，看蚂蚁，捡石头，鼓励他积极地观察，观察细节最好的课堂就是大自然，不要圈养孩子，而且带他更多地去探索和发展广阔天地的细节。从“找不同”的绘本开始。
孩子过早看视频的危害，你真的知道吗？看视频是填鸭式的教育模式，导致孩子缺乏想象力和创造力，也会导致孩子容易烦躁和缺乏耐心。可以每天一到两小时的户外活动时间，隔三岔五去图书馆，动物园或博物馆。
美国儿科学会放宽看视频的年龄，不是大赦令。教育视频的确对孩子有益，但过早引进容易导致大脑“消化不良。”家长需要以身作则，对自己使用电子产品时间有所控制，空出来的时间安排“不插电”的亲子活动。
亲子游戏篇
给玩具来场“断舍离”，轻松培养孩子的好品质。玩具减少，孩子的专注力会更好，想象力会更好，秩序感会更强。不选“声光电”玩具，选择橡皮泥，积木，球类等。
让孩子拥有有序的人生，从学习收拾玩具开始。培养孩子有条不紊得品质从“我到底要你做什么”开始，给予孩子明确指令，这个过程可以让孩子学会秩序的概念。玩具到底该放在哪里，玩具归类，积木，模型，拼图等分类收纳，可以贴标签，让孩子清楚知道玩具该放在哪里。充分信任孩子能做好，帮他建立信心。用“收纳箱”“收纳袋”“书架”“篮子”等。建立有序的人生，从收拾玩具开始。
陪孩子玩耍，也要事先做好规划。运动游戏，让孩子主动运动，公园，游乐场都可以。操作性游戏，这类游戏需要孩子专注一个目标去解决问题，如拼图，搭积木，升级到组装一个玩具。角色扮演游戏，就是过家家，扮演爸爸妈妈，扮演医生，消防员等。创造力游戏，橡皮泥，画画，做手工等。学习类游戏，就是读绘本，大一点有益智类的桌游，数学启蒙游戏。每周选一到三个玩具，其他的都收起来，两周到一个月进行一次轮换。
如何陪孩子玩好角色扮演游戏。花时间观察孩子的兴趣，引导孩子喜欢上角色扮演游戏。选择适合的玩具。
性教育启蒙篇
进行性教育，关键在于建立隐私和界限感。身体的私密部位和鼻子，眼睛一样，都是身体的一部分。隐私即保护自己的隐私和尊重他人的隐私。在洗澡或通过绘本时，让孩子明白哪些是他的关键部位。界限感就是让孩子知道身体是属于自己的，你有权利决定谁可以碰你的身体，包括你的父母。不避讳讲出生的话题，可以用花的生长，动物的生长来举例子，不必一次性讲完。
妈妈，为什么你有乳房，而我没有。家长需要摘下成人的有色眼镜，只需陈述事实解答疑问。认识身体，区分性别，不要给私密部位用昵称，认识男生，女生有哪里不一样。摸自己是允许的，但只能在家里做这件事。父母不要因为自己的无知或不好意思，而让别人替代你的教育角色。
教孩子敢于捍卫“身体主权”，远离霸凌事件。引进界限的概念，用泡泡的方法告诉孩子界限在哪里，并且什么是安全的接触，什么是不安全的接触，勇敢地拒绝，捍卫自己的主权。
亲子沟通篇
别再冤枉孩子不听话。明明是你自己说不清。从孩子的认知水平出发，给孩子简单有效的指令。如脱鞋，第一步，把膝盖弯起来；第二步，把鞋子打开；第三步，手握着脚后跟，往外拉鞋子，使劲拉。
孩子需要夸，但不能“乱夸”。使用描述性语句，强调努力的标准，不要轻易夸孩子容易完成的事情，不过度夸孩子本来就喜欢的事情，避免和他人对比的夸奖。
不要让你说的话对孩子传递着“我不爱你”。家长要学会倾听和理解孩子，不轻易否定孩子，让他感受到你对他的接纳。接纳是指即使孩子的行为和你预想的不一样，你依然能够换位思考地去理解他的需求，让孩子知道，他的任何情绪需求都被认可和理解。父母爱孩子，先从好好说话开始。
对不起和我爱你一样重要，你对孩子说过吗？为人父母，你可曾给孩子道过歉，真正的道歉，应该清楚告诉孩子自己今天做错了什么，指出哪个行为是错的，还应该请求孩子的原谅，这会对孩子产生重要的影响，给孩子道歉的过程就是在教孩子如何做一个自尊自爱的人。
共情的关键是站在孩子的立场上考虑问题。将情绪命名贯穿在日常生活中，如愤怒，寂寞，伤心，把它描述出来，告诉孩子当下的情绪是什么。共情是爱的共情，家长的情绪是平静的。允许情绪的发泄。帮助孩子平复情绪，回顾刚刚发生了什么。教给孩子的不是“你现在不哭”，而且没有父母在身边，没人哄你的时候，遇到自己的情绪问题到底该怎么做。这才是共情的真正意义所在。
当孩子感觉更好时，才会表现更好。不对孩子大吼大叫，不威胁，指出孩子需要承担的结果，给坏行为一个替换的方案。多说肯定语，少说不。用温柔的力量去改变，而不是用愤怒的力量来遗憾。
面对孩子的物质欲望，到底应不应该满足。使用共情，帮助孩子把愿意具体化，语言化。如我知道你的愿望了，如果你想更快得到这个玩具，也许你可以通过打工挣钱，或者制定一个储蓄计划。讨论物质，就是希望孩子明白，有些快乐可以买到，但还有更多的幸福是无价的。
爱与规则篇
规则和爱并不矛盾，孩子需要一定界限。设定界限，帮助孩子建立安全感，孩子不喜欢有惊喜，从小开始建立规律的作息可以帮助孩子建立安全感，家长应该做的是坚定地执行规则。防止自我为中心的养成，孩子需要适应社会，知道世界不是围着他一个人转的。让孩子在挫折中成长。规则和爱是平行的，界限和自由是共存的，有规则的爱和有界限的自由才是父母应该给予孩子一生的财富。
Time-out方法已经out了。实施Time_in。第一步，父母的陪伴让孩子的无理取闹冷静下来；第二步，孩子冷静后，要拥抱孩子；第三步，和孩子讨论之前的行为。这样孩子不会走被孤立的感觉，情绪得到了认可，孩子不会出现反抗行为，可以起到很好的教育作用。
打骂孩子是父母无能的表现。情绪来时对自己说：和小孩子斗智斗勇用脑力就够了。不打不骂，是为了更好地管教孩子，管教的终极目标是希望孩子可以自我约束，要做到不打骂，平时的规则建立很重要。说到做到。贯彻到底，不对孩子做出让步，坚持自己的原则。给予选择，适当放权，说明结果，自食其果。
巧借游戏，让熊孩子乖乖配合。孩子捣蛋的时候往往是他们缺爱的时候，多抱抱他们。和他们玩抓捕游戏，对没有触及规则时用游戏来化解，释放孩子洪荒之力。
换个姿势，站在孩子的高度看问题。家长要学会从孩子的视野看世界。孩子有问题，是因为父母观察得太少。
管教孩子，不是摆出家长的架子。通过语气和表情让孩子明白行为的界限。说不可以的时候语气坚定低沉，让孩子感到不怒自威。说不的同时，要给孩子解释原因，说不的时候让孩子明白父母是认真的，再给孩子一个简单的解释。家长尽量少说不，多使用正面语言。
如果孩子很“听话”，也许是你教育的失败。我们需要的是讲道理的孩子，管教的终极目标是激发孩子的“自我管理机制”，让他们从小明白什么是对错，长大才能学会独立地管理自己。我们需要有主见，不盲从的孩子，非原则性问题上可以适当放权，家长需要早早让孩子抓住自己人生的方向盘，而不是永远操控孩子的人生。
让孩子学会守规则，父母的言传身教胜过一切。孩子学会遵守规则需要经过两个步骤：第一步是认识规则，第二步是建立规则意识。帮孩子养成尊重规则的意愿和习惯，这才是真正的内化规则。父母的身教是让孩子内化规则的关键，做遵守规则的榜样。
孩子粘妈妈，是在“惩罚”妈妈的离开。应该先是回应孩子的情绪，解决情绪问题后，孩子的坏行为就不复存在了。孩子越觉得跟你在一起有爱，被接纳和信任，就越是容易展现他最真实一面。家长学会不那么容易被孩子激怒，学会使用同理心，设身处地去理解别人。
让孩子按照自己的节奏成长。不要代劳和催促，代劳会剥夺他做事情的权利，催促会把焦虑情绪传递给孩子。提前计划，适当让孩子承担迟到的结果。让孩子从容地按照自己的节奏去探索，体验并承担后果，这才是陪伴孩子真正的意义。
父母成长篇
需要将孩子当成独立的个体，学习育儿，不是为了调教孩子，更不是为了控制孩子，而是为了搭建一个通向孩子心灵的桥梁。学会情绪管理，为人父母也是一场修行。心态好，面对外界的评价，心大一些。孩子会让你成为更好的自己。