记录

距离给九年后的自己写信，已经过去了嗯，三个月，三个月之后再看自己写的东西，已经没有了那种幼稚感觉，说明我当时有认真考虑，也有一定的斟酌之后，才有了三个月之前的那篇文章，不知道真的九年过后，我是否会因为当时的决定与感情方向所后悔，但我如今是不后悔的。

昨天晚上重温了太治宰的《人间失格》这一次我估计我还是会好久缓不过来，日本文学，特别是传统的日本文学，那种物哀的美学，我是感觉接触了就有一种中毒的感觉，悲剧往往占据文坛的很大一部分，而日本的这种美，应该是美到极致了吧，他们的美学，还是文化，总给我一种樱花下落的凄美的感觉，而这种状态，正好是我很长时间的一种，不可名状，难以改变的生活观念。

至今为止，我比较后悔的一件事就是过早的接触这些文化，特别是反复读，直到读的算是有所谓的一知半解之后，我开始后悔，我非常迷恋，也可以说是长时间都在保持的，那种颓废，被彻底的引诱出来了，接着我的生活就开始变得不好，也不是不好，我觉得一切都是以自己的主观思想影响自己对外部的感觉，悲观的人感觉什么都是悲观，就算是人生美好依然会感到伤心，开心的人感觉什么都开心，即使贫困艰苦依然有快乐的时刻，而我，黑暗时刻我过来了，但我感觉我整个人都阳光不起来了。

昨晚上大概有自虐倾向吧，竟然把渡边淳一的《失乐园》也给读了，

呐，大概死在心爱的人手里也是不错的把，前几天很开心，然后当天晚上就做梦了，我梦到我去截婚，然后打了一天架，最后到了结婚现场，精疲力尽的我半跪着被新娘子捅死了，这是种什么心情，很奇怪，大喜大悲特容易生病吧，然后我就病了，病到现在，当时死的时候的心情我非常清晰的记得，也明白了死亡美学的人之向往。那种释然的心情，又或者处在最幸福时刻希望幸福感永恒的心情，都与悲剧有关，而与悲剧最直接的，不就是死亡么，我最困难的时刻，无数次在死亡边缘徘徊的时刻，我都没有想到过死亡，我对我自己的生命非常珍惜，唯独在最近的这场梦里，这些文化的晕染下，我头一次产生了，阿，原来选择一种自己喜欢状态迎接死亡是多么令人愉悦的事情。

我在我在乎的人面前，都来都不说我心情不好，或者尽量伪装开心的样子，可是就在上课星期日，交谈的时候突然就被点破了那种假假的开心，然后幸福感就来了，被理解的那种心情很是开心，大概是常年做一个迎合的人，突然被发现真正的自我，就像是不曾被爱的人，才知道愛的珍贵，大概就这种心情，随着就开始悲伤，也说不上为什么就莫名其妙的悲伤，这种悲伤不可遏制。

好像有问题的的环境，总造出很多奇奇怪怪的病态的人。