第五个词12 第一封信——举起灵魂伸向你（八）

17.10.23.犯傻，承认

今天起得早。7点就起了，刷牙，洗脸，喝水，煮早餐。

削2个土豆，切成片，放锅里炒几下，加水煮汤。去阳台摘了几根葱。葱长得纤细。加饭，切葱花，放葱花，关火。

8：50分。开始吃早餐，土豆汤饭。一边吃一边看书。

9：10分。吃完早餐，把碗收到厨房里去，烧水泡茶。期间洗杯子，做扩胸运动。泡好茶后，去阳台浇花。先拿了自己做的有机肥倒进水壶里面，加水稀释肥料，浇蔬菜。有10来株秋葵，可惜每次都摘晚了，摘下来都很老了，嚼不动。4窝葱，4颗生菜。浇完后，开始浇花。

我总是从阳台的右边开始，往左边浇，要换6壶水，至少是6壶水。浇完后，用拖把拖阳台，又去拖了一下厨房，次卫。想要换拖把头，但是不知道怎么换，抠不下来呢。索性作罢。把拖把桶里的水倒了。放置拖把桶的地方，隔上几天就是垃圾、叶子等等，我用纸巾捡垃圾，包起来扔垃圾桶里。

去储藏室找拖把头。找到，撕开包装，取出拖把头放在椅子上。开始查手机怎么更换。换好拖把，把晾干的袜子收了。把夏天在屋子里穿的袜子，2双，放到门厅拖鞋收纳箱里面，别的袜子，放在衣帽间的抽屉里。

9：40分，我坐到了书桌前，写日记。

打开电脑的时候，看到电脑屏幕上有灰，这是不能用纸来擦的，得用布。我很多时候是用的手指。我应该有清洗电脑的工具。但是不知道放在哪里。虽然搬来大半年了，但是很多东西还没收拾好。

时间真是快呀。好像没做什么事情，就已经过去2个小时了。

我要去看书了。

今天白天看书，下午吃螃蟹，吃的时候，看张艺谋和李安的对谈。李安，我觉得他比张艺谋高明，他一直都是我最喜欢的华人导演。一个人的地位，是要作品来支撑的，不仅仅是一部或二部，至少4部以上吧，还要部部都好。就算偶尔不大好，但大多数都要好才行。就像李安。当年的《少年派》，说他拍的商业片。商业片能做成那样就真不错。故事很有意思，场景很美，里面的哲理，很有深度，而且还有几重递进。战胜无望的境地，是因为恐惧而不是因为别的。我觉得很对。而且，人总是对眼前的困难更在意一些，因为更紧迫。

工资还没来，可能已经停了吧。我发觉，我并不想要去请假。大约我不想给自己退路。

置之死地而后生？

中午开始看书，看了差不多60页，看到了1点。太阳从阳台的里面，慢慢的移到了阳台的边缘。然后，我觉出了孤独。

是的，孤独。

深深的孤独。我想，以后我怎么办？我把自己的退路给断了。这个月就已经没发工资了。我放下书站到阳台上，想要换一下心情。湖边有十来个人在钓鱼，沿着湖岸线散坐着。有七八辆车，有3辆一直开到了湖边距离水面1米处，有1辆在湖边半坡上停着，它们都是白色的。更多车停在马路上。

他们天天钓鱼，会不会觉得烦？觉得生活没有意义呢？但是，钓鱼也还有朋友的。身边有人在就好。我以前在宿舍住的时候，闷了随时可以找人说说话，扯一下八卦。很多时候，都不是我找人聊，而是别人来找我说话。出门就是电影院，上楼就是各种商店。前后左右都有大商场。咖啡馆也非常多。实在不行，就去咖啡馆坐着发呆。但是在这里，完完全全就是我一个人啊。半年了，就我一个人。上一次出门还是8天前。去看电影，相亲。

然后这一周我都没有出门。

我觉得闷，透不过气来。

电梯里基本看不到人。园子里也很少碰到人。

在阳台上看了一会儿湖，甩了一会儿呼啦圈，左边150个，右边150个。看看时间快到2点了，我把锅里剩下的土豆汤饭吃了，刚好一碗。吃完午休。沙发 那里有点冷。我换到了卧室窗台上。太阳很好，晒着有点热，冒汗。躺了十来分钟，手机响了。很不想接。拿起来看，是陌生号码，可能又是推销中介的电话吧。摁断电话，我也不想睡觉了。还是写点什么吧，就是写写日记也好啊。

打开电脑，我开始导手机里的照片，一边导照片，一边写日记。

这个月，还没上个月好，上个月，写了一个短篇，看了4本书，每天都睡午觉，洗了窗帘换了窗帘，时间也没觉得局促啊。这个月，花了太多的时间看电视剧。是的，花了太多的时间！看王风，看电视剧，看新闻，看帖子，看八卦，不停的想，妄想。然后身体和精神，都开始不对劲了。

我时时都在看时间。何必那么的在意时间呢？我没有任务，没有指标计划，随心所欲。何必要在意现在是几点了呢？当然，我想要写，是的，写，我要写。干嘛非要等到11月份才开始？谁规定的11月份开始呢？我现在就可以开始啊。是的，现在就可以开始。我明天就开始写越南。

整理手机照片，写日记，一直到下午4点。

4点过一点点开始吃螃蟹，边吃边看李安和张艺谋纽约对谈，谈电影。我还是更喜欢电影。我看的电影比看的书多。李安说他在拍电影的时候，没啥规划，这段时间在思考什么，什么触动他，他就拍什么。从剧本，到最后成型，大概2年左右，他都是活在那个故事里面的。

6点45分，下楼散步。一边散步一边思考。观念的改变，是一个漫长的过程，感情的变化，也是一个漫长的过程。它是一点一点改变的。就像路要一步一步的走一样的。我现在，不是害怕沉浸到某一个人，某一样东西里面去，而是害怕没有那样的人，没有那样的东西让我沉浸。

半个多月前，和一个人聊天。他说他遇到一个女孩子，在外面辛苦挣钱给男朋友花。他觉得太傻。我说谁年轻时候没做过这样的事情呢？这也没什么傻不傻的。比聪明和傻更糟糕的是，没有那么一个人，让你愿意挣钱给他花。让你愿意犯傻。

我就是这样啊。

多少年了！多少年路过了多少人。没人能让我愿意犯傻。

现在我开始犯傻了。我还每天犹豫挣扎。天天责备自己。训诫自己。我是在做什么啊？

是的，我是在做什么啊。

我明天开始写越南。早上写作，下午读书。如果要出门，就出门。晚上写日记，或者看电影什么的。越南取一个什么标题呢？还没想好。先写吧，写着写着应该就清晰了。